Една жена залага в Лас Вегас, но не й върви. Остават й само 50 долара. - Ама че късмет! - възкликва тя - Какво да правя сега? Мъжът до нея я съветва да заложи на възрастта си и отминава. След минута чува възбудени гласове. Да не би жената да е спечелила? Той се връща бързо до игралната маса и си пробива път през тълпата. Жената лежи в несвяст на пода. - Какво стана? - пита мъжът. Крупието отвръща: - Нямам предства. Дамата заложи всичките си пари на 29, а излезе 36. Тогава тя просто припадна.

Във Филиповци се проведе олимпиада по български език. Жертви няма!

Прибира се късно след игра на карти, мъжът радостно казва на жена си: - Знаеш ли какъв късмет? Онзи костюм дето ми го купи за 120 лева, го изгубих като за 200.

- Генко, защо така широко крачиш? - Пестя обувките.

На младини срещнах една добра вълшебница - тя ми предложи да си избера - отлична памет за цял живот или голям пенис. Вече дори не си спомням какво избрах тогава...

- Колко недостатъка има новото жилище? - Засега един. - Не е зле, малко е. А какъв? - Не мога да отворя входната врата.

Американците, французите и българите правят състезание за най-добра реклама. Американците показват каньони, каубои и коне - "Marlboro". Французите показват ниви и лозя - френски вина. А българите показват жена, която прави кавал на борец. Той вече свършвал и си го бута да се изхвърли в устата й: - Смучи ма! - Не ща! - Смучи ма! - Не ща! - Ми кво искаш? - Швепс.

Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас: - Плюс 2 или минус 2? "Тва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?". И отговорил: - Плюс 2. Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири. Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа: - Плюс 4 или минус 4?

Знаете ли, че... Силата на притегляне на женското тяло е по-голяма от силата на отблъскване на мъжкия разум.

Седели си прилепи надолу с главите и един се изправил а друг казал: - Леле приятелят ни припадна...

- Поздравления! Пето внуче! - Да! Внучета още мога да правя!

Из историята на живописта: оказва се, че не съществува нито един завършен натюрморт "Ледена биричка с димящи пържени картофки със сирене".

Отива Иванчо при майка си и замолва жално: - Мамо, дай един лев... Моля ти се мамо!!! - За какво? - Там на улицата седи бедна баба, на нея ще ги дам. Майката радостно: - Значи ти е станало мъчно за бабата. Ето синко, вземи! Разбира се, да ги дадеш на бабата! Тя сигурно е стара? - Да. - И не може да работи? - Не не може! - Седи и проси? - Да за сладолед!

- Що е ушната кал? - Престояла Картофена манджа!

- Колко жени са необходими, за да сменят изгоряла крушка? - Нито една. Те предпочитат да стоят на тъмно и да се оплакват.

Новини от книжния пазар. Излезе от печат книгата "Как бързо и лесно да почнем книгата "Как бързо и лесно да откажем пушенето"".

В автобуса пътник показва на контрольора карта. - Но това е ученическа карта, господине. Ще ви глобя. - Ами, само си представете колко дълго чаках вашия автобус!

- Вчера вечерта какво прави? - Нищо, спрял съм пиенето...

На пазара за камили в Багдат. Един арабин иска да си купи камила, но имал само 100 динара, а гледа камилите охранени по 1000 2000 3000 динара нагоре. Обикаля и вижда една хубава охранена само за 50 динара. Отива при камилата и продавач и казва: - Ще купя камилата. - Добре, но има два недостатъка. - Добре, давам ти 20 динара отгоре само ги кажи какви са. - За да тръгне трябва да й кажеш "Ебаси камилата". А за да спре трябва да й кажеш "Абра кадабра". - Добре - казал купувача, наброил парите и си тръгнал. Яхнал камилата и казал: - Ебаси камилата - камилата един див галоп приближават огромна пропаст, а оня: - Какво трябваше да й кажа та да спре - а камилата продалжава оня се сеща и вика - Абра кадабра. Камилата вече на ръба спряла, а оня се навел над главата й и казал: - Ебаси камилата!!!

Между сноби: - Точно се връщам от Ватикана. Папата ме прие и говорихме почти час. - Знам, - отговаря другия. - Той ми звънна.