Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Разни

- Вие сте арестуван! Имате право да запазите мълчание. Всичко, което кажете, може да бъде използвано срешу Вас! — Гола мацка! — Какво, гола мацка? — Използвайте срещу мен гола мацка!

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор между цветенца: — Маргаритке, много те обичам! — И аз те обичам, Карамфиле! — Ох, дано по-скоро дойдат пчеличките!

Оценка 0 от 0 гласа

- Купих си китайска кола и сега се чудя, оригинални части ли да поръчвам или може и аналози? — Разбира се, че само оригинални китайски части, не някави си германски и японски имитации!

Оценка 0 от 0 гласа

При лекар влиза момче със силно подута и зачервена буза. — От какво ти е това бе, момче? — От оса. — Ужили ли те? — Ааа, не можа, тати я уби с лопатата!

Оценка 0 от 0 гласа

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали: — Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим. — Добре. Става! Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите. — Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки? — Слон! — Не позна! – и й се изредили всички. — Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки? — Слон! — Пак не позна! – и пак минали всички. Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули: — Моля те, кажи калинка! — Слон!

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо мачкаш толкова упорито празната кутия от цигари? — На нея пише, че тютюна убива! — Защо тогава не я смачка заедно с цигарите, а? — На тях нищо такова не пише!

Оценка 0 от 0 гласа

- Келнер, пържолата е много твърда, – оплаква се клиент. — Тогава ще ви я сменя за шницел. — Но аз я започнах… — Нищо, шницелът също е започнат!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама напушени наркомани пред светофар: — Гледай, червено! Супер! Колко интересно! — Я! Стана жълто! — Зелено! Красота… — Пак червено… взеха да ги повтарят, скука. Давай да пресичаме.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как ще се маскираш за Хелоуин? — Като Шрек. — Маска купи ли? — Още не, а ти как ще си? — Красавица! — Маска купи ли си?

Оценка 0 от 0 гласа

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило. — Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня. — Добре, скачай. Скочил първия. — Вземай парашута и ти също скачай. — А, не. Няма да те оставя да умреш. — Няма, аз ще скоча след теб. — Как.Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи. — Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

Оценка 0 от 0 гласа

Италианец отива на изповед. — Съгреших отче. — Кажи синко. — Измамих един евреин. — Но това не е грях синко! Това е чудо!

Оценка 0 от 0 гласа

Манго и Айше седнали да гледат “Титаник”. Гледали, гледали… стигнали до тази част, в която корабът потъва. Манго внезапно започнал да реве. — Защо ревеш, бе? За хората ли ти е жал, че се удавиха? – попитала Айшето — Не ма, виж колко желязо потъна!!

Оценка 0 от 0 гласа

Eдин наркоман си пътува в рейса, идва кондуктора и го пита: — С карта или с билетче? Пича взел да се претърсва. След няколко минути яко търсене казва: — Леле, колко съм отслабнал…

Оценка 0 от 0 гласа

Всички кръщават оная си работа някак. Аз пък му викам „клюка“. Защото се носи от уста на уста.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра пита друга: — Защо си купил този стар „Москвич“? — За да плаша сина за лошо поведение. — Как така? — Заплашвам го, че ще му го подаря за рождения ден вместо „Мерцедес“!

Оценка 0 от 0 гласа

Американски индианец за пръв път попада в Ню Йорк. Докато пазарува, собственикът на магазина го пита: — Е, как е? Харесва ли ви нашият град? — Да – отвръща индианецът. – А на вас харесва ли ви нашият континент?

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек пита доктора си: — Докторе, сънувах сън на чужд език. Какво да правя? — Вземи си преводачка в леглото.

Оценка 0 от 0 гласа

- Как е мъжа ви? — Стана жертва на науката. — Рентгенови лъчи ли? — Не, отпечатъци от пръстите.

Оценка 0 от 0 гласа

Говорили си добрата ламя Спаска и змеят. По едно време змеят казал: — Хайде да помълчим малко, че ми стана горещо…

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Баба Яга не носи бельо? — За да се закрепва по-добре на метлата.

Оценка 0 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: