Продавачка в магазина: - Момченце, и ти си сигурен, че майка ти те е пратила за пет килограма бонбони и четвърт килограм картофи?

- Мамо, а ти знаеш ли приказки? - Много, дъще. - Разкажи някоя. - Като пораснеш, ще се омъжиш, мъжът ти ще ти разказва.

Каква е разликата между девицата и рицаря? Рицарят се бие до последна капка крав, а девицата до първата.

Мъж се връща по-рано от командировка... - Такаааа! Моята жена, моя приятел, моите презервативи...

Учителка: - Мили дечица... млъквай, Симеоне, ще стана да те халосам със стола!

Жена се оплаква от новия си приятел : - Представете си, наскоро го помолих за 200 лв. за салон за красота, а той копелето, ме погледна и ми даде 500.

Моята втора тъща е доста по-схватлива от първата - всичко разбира от първия удар.

Прибира се мъж вкъщи, а жената в леглото с любовник. Мъжът ги погледнал и казал на жена си: - Завчера прибра от улицата болно коте, вчера бездомно куче. А този кой е?

Защо жените понякога симулират оргазъм? Защото си мислят, че на мъжете им пука :))

Възрастна госпожа отива на лекар и иска да й предпише противозачатъчни хапчета. - Защо са ви на вашата възраст? - пита докторът. - Помагат ми да спя по-добре - пояснила старата дама. - Как така? - Вижте, докторе, слагам ги в портокаловия сок на внучка си и през нощта спя спокойно.

Срещат се две приятелски семейства. Докато мъжете си говорят за нещо, едната жена казва на другата: - А пък да знаеш, ние с моя мъж вкъщи си живеем тихо, кротко, спокойно, мирно. ...Мирно! Мирно казах!

Супер-ортодоксално еврейско семейство. Синът идва и казва: - Искам да се оженя! - Добре, как се казва избраницата ти? - Пападопулос. - Какво, гъркиня? В никакъв случай. Отказва се. След време пак: - Ще се женя. - А тя как се казва? - О’Брайън. - Какво, ирландка! Не става. Пак се отказва. След още няколко месеца пак идва. - Тоя път вече ще се женя, каквото и да казвате! - Добре, как се казва кандидатката? - Голдбърг.

Малко по-късно при доктора дошъл селския поп, който имал голям корем и се оплаквал от болки в стомаха. Докторът му сложил упойка и му изрязал доста от тлъстините на корема. Като дошъл в съзнание попа чул: - Попе, оказа се, че си бил бременен. Я виж какво хубаво бебе си родил! Попът ошашавен взел бебето и го отгледал, като негово. След години, когато вече бил остарял попа и легнал на смъртно легло, казал на сина си: - Сине, трябва да ти призная една страшна тайна. Аз не съм ти баща, а съм ти майка. А баща ти е поп Киро от съседното село.

Мъж похарчил 5 заплати за тото, много се притеснил,толкова много пари дал, през цялото време ходил на ляво-надясно. Жена му го забелязала и го пита. -Слушай бе, какво се разкарваш наляво, надясно , нагоре, надолу, да не мислиш за някоя друга жена? -Не бе жена , не бе жена. Абе, в момента ,ако ти кажа цяла седмица живея с една "надежда". -Ааа, добре че си призна, щото аз от една седмица спя с един Спас.

В училище учител взема от ученик списание playboy и казва: - Утре майка ти и Баща ти да дойдат при мене! А момчето: - Защо да чакате до утре ето майка ми е на 28-а и 29-та страница !!!

Младоженецът на сутринта: - А сега все пак ми кажи, мила: с колко мъже си била преди мене? Дълго тягостно мълчание. След половин час: - Извинявай, скъпа, обидих ли те? - Не, броя...

Момче към фитнес инструктора: – Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам? – Банкомата.

И пак женицата изневерявала на мъжа си и както му е реда той се прибира в подходящия момент, жената пак крие в гардероба любовника и мъжа директно в спалнята и вика: - Жена! Тука има мъж! - Не бе мъжо, никой няма! Ядосан той отваря гардероба и гледа един малък смотан сух мъж, клекнал в ъгъла се свил... - Какъв си ти бе!? - Ммми Митко! - Какъв Митко бе?! Шутове, тупаници, смачкал го от бой и го изритал. На другия ден пак същата работа, мъжът се прибира, жената гола и отрича, и той направо към гардеробра, отваря и какво да види - пак един съсухрен, смотан келеш, клекнал в ъгъла посран. - Какъв си ти бе!?!? - Миими Митко! - Какъв Митко бе?! Хванал го пак и го смачкал от бой и го изритал. И уви обаче на третия ден абсолютно същата ситуация. Мъжът се прибира и вече не пита, не гледа, а направо отива към гардероба, отваря и вътре един голям здрав батко, едва се побрал в гардероба. - Какъв си ти бе? - Сергей! - Мии къде е Митко?!

- Марийке, развалям годежът ни! - Но защо, Иванчо? - Видях голото ти тяло на една картина. Безобразие! Да позираш гола... - Никога не съм позирала. Повярвай ми! Художникът я е нарисувал по памет...

Реклама: - Мамо, защо са ти толкова нежни ръцете? - Защото татко ти мие чиниите.