Вицове — Асеновград

Семейни

Защо вегитариянките не говорят повреме на секс? Защото са изненадани какво удоволствие може да достави такова малко парче месо!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена била с любовника си, когато мъжът й се прибрал от работа по-рано. Тя бързо напъхала любовника в хладилника. Мъжът влиза в кухнята, отваря хладилника и.... - Кой си ти? - Васил. - Какво правиш тук? - Ям луканка. На следващия ден мъжът отива на работа и разправя случката на колегите си. Всички казали: -А бе, ти си голям идиот. Това е бил любовникът на жена ти. Вечерта пак се прибира по-рано. От вратата тича в кухнята и отваря хладилника - вътре стои друг мъж. - Кой си ти? - Ами... Иван. - Виж какво, Иване, кажи на Васил, че ако го видя ще го счупя от бой.

Оценка 0 от 0 гласа

Семейство отива в хотел: - Стая за една вечер - иска мъжът. - Късметлийка сте - казва рецепционистката към жената, - обикновено той наема стая за само час.

Оценка 0 от 1 гласа

Жена унижава мъжа си: - Трябва да съм била глуха и сляпа, когато съм се омъжвала за теб! - Виждаш ли, от какви заболявания съм те излекувал, - отговаря мъжът.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж разглежда вестник, потънал в неделната си почивка. На 12 страница чете статия за супер красива манекенка и мъжа й, който е мутра... съответно грозен и тъп. Мъжът се обръща към жена си и настървено казва: - Не е честно, най-големите тапаци все вземат най-хубавите жени! - О-о-о, благодаря ти, скъпи!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Един отива при психиатър. - Докторе, жена ми има някаква мания ли е, фобия ли е.. - За какво става въпрос? - Ами непрестанно мисли, че някой иска да й открадне дрехите.. - Как го разбрахте? - Ами вчера намерих един в гардероба и тя ми каза, че го наела да й пази дрехите..

Оценка 0 от 0 гласа

Късна вечер. Пътуваме с Маца в такси. По някое време звъни GSM-а й. Маца вдига. Отсреща някой започва да й чете "конско". Тя слуша, слуша и примирително промърморва: - Хубаво де, знам че закъснявам... вече съм в таксито, като дойда ще си издухам едно извинение!

Оценка 0 от 0 гласа

Свети Петър пуснал в рая на изпитателен срок един крадец и един обратен. Разхождайки се из райските градини виждат на земята портфейл. Още преди крадецът да се наведе да го вземе обратният извикал: - А си се навел, а сме изгорели и двамата!

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, преди нашата сватба утре искам да ти се покая за всички мои предишни грехове... - Но нали вече го направи! - Да, но от тогава мина цял месец!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Седят Репата, Арпаджика и Марулата и си говорят - какво е това кеф. Репата гордо се изправил, заметнал ланците надясно и казал: - От мен да знаете за кефа. Това е да имаш жена, любовница, готина кола и маса пари. Втори взел думата Арпаджика, заметнал ланците на Репата наляво и вездесъщо отсякъл: - Кеф е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари. Марулата ги слушал и след кратко бръкване в ухото с антената на мобифона казал: - Слушайте браточки. Кеф е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица Христо Ботев 36", а ти да им кажеш: "Не, тук е Христо Ботев 38".

Оценка 1 от 1 гласа

Купил един мъж крава. След време я води при ветеринаря: - Млеконадоя е добре, храни се добре, послушна е..в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика - сяда си на задницата и не мърда. - Да не сте я купили от Перник? - Да, от Перник, а как се досетихте? - Жена ми е оттам.

Оценка 4 от 1 гласа

Мъж пита Господ: - Господи, какво са за теб 100 000 години? - Една минутка. - А какво са за теб 100 000 лева? - Една стотинка. - Тогава, можеш ли да ми дадеш тази стотинка! - Никакъв проблем, само почакай една минутка...

Оценка 0 от 0 гласа

Омотани в шалове, балтони, ушанки и одеяла, семейство пенсионери зъзне край изключения радиатор. - Е-ех! - въздъхва сред облаче пара от устата му дядото, ако бях малко по-млад, щях да стана първи айдук и апаш!... - Кой? Ти апаш!... - едва не изпищява бабата. - Какъвто си схванат и вързан, веднага ще те спипат и набутат на топло! - Тъй де, тъй! На топло.

Оценка 5 от 1 гласа

Двама приятели си говорят за секс. И единият попитал: -Абе женати вика ли докато го правите...? -Ми... вика - отговорил другият. А приятелят му продьлжил да го разпитва. -А кога вика най-много? -Ми... когато стана и почна да си го бърша в пердетата...

Оценка 5 от 1 гласа

Една жена стои на стоп, и таман да я вземат - след отрицателно време я свалят. На поредния спрял да я вземе тя обяснила, че много й мирише оная работа. Той я успокоил като й казал, че носът му е запушен и я качил. След секунди я изгонил от колата. - Ама защо? - Защото ми залютя на очите.

Оценка 5 от 1 гласа

При венеролога: - Имате хламидии момиче. Но са много странни. Не се притеснявайте, лекуват се. Омъжена ли сте? - Не. - Постоянен партньор имате ли? - Може да се каже... - Трябва да ми го докарате, защото лечението се провежда едновременно. - Това е невъзможно докторе! - Виждам, че се срамувате и Ви е неудобно. Няма нищо страшно. Дайте ми телефона му и аз, като мъж и лекар ще обясня. - И това е невъзможно! - Ето, значи трябва да го доведете! - Не може докторе, догът ми е много плашлив и контактува само с мен...

Оценка 0 от 0 гласа

Жена към мъжа си: - Преди беше щастлив, даже ако ме видиш само за няколко минути на ден! - Сега също....- мърмори мъжа.

Оценка 0 от 0 гласа

Съпругът получава телеграма от жена си, която е в санаториум за отслабване. В телеграмата пише: "За 10 дни отслабнах наполовина. Да остана ли още?" - Съпругът отговаря: "Остани още 10 дена."

Оценка 0 от 0 гласа

- Гадове мръсни! Вчера ми взеха книжката! - Защо? - Заяждат се! За нищо! Бил съм без аптечка, със замърсени номера, без колан, в насрещното платно, на заден, на червено, пиян... --- Пияница към бармана: - Какво е това? Клуб на анонимните алкохолици ли? - Защо така мислите? - Щото не познавам никой оттях! --- Жена се кара на пияния си мъж. А той: - Добре скъпа, хайде напиши всичко това, а аз утре сутринта като стана ще го прочета!

Оценка 0 от 0 гласа

Съпруг се прибира вкъщи и открива свидетелства, че жена му му е изневерила. - С приятеля ми Том ли беше? - пита той. - Не, не съм била с него. - С приятеля ми Пит ли беше? - Не, не съм била с него. - С приятеля ми Лари ли беше? - Не, не съм била с него - изкрещяла тя. - Ти да не си въобразяваш, че нямам свои приятели?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: