Вицове — Асеновград

Студентски

Няколко студента в края на успешна сесия решили да съберат последните си стотинки и да си закупят алкохол за предстоящия купон. Парите обаче стигнали само за една бутилка водка. Пред вратата на квартирата, в която ще се състои купонът момчето носещо бутилката я изпуска и тя става на парчета. Всички приятели започнали да се вайкат, да псуват, да се тръшкат - само виновникът стои с ръце в джобовете и си трае. Виждайки това негово поведение другите започнали да го упрекват, че хем ги поканил, хем събрали последните пари, хем счупил бутилката, а сега даже не се ядосва. Тогава виновникът си изважда ръцете от джобовете и показва двата си откъснати ташака с думите: "Зависи кой как го изживява"

Оценка 5 от 2 гласа

Стар професор на изпит: - И така, кой от вас мисли, че знае за 6? Няколко студента вдигнали ръце. Професора: - Дайте си книжките - и им писал отлично. - Кой смята, че знае за 5? Десет човека вдигнали ръце. Професорът пак им събрал книжките и им поставил петици. - Кой мисли, че знае за 4? Вдигнали ръце студентите - професорът им писал оценките. Пак така написал и тройките. - Значи, така - останалите елате на поправката. Един студент попитал: - А кога ще бъде поправката? Професора: - Ами, хайде сега. И така, кой от вас мисли, че знае за 6-ица?...

Оценка 3 от 1 гласа

Умират трима студента и се озовават пред райските порти.Спира ги Свети Петър да разпредели кой накъде Вика първия: - Ти...къде си учил? - В УНСС - отговаря студента. - Е ти до са си бил в Рая, ходи малко долу да видиш кво е Ад! Вика втория: -Ти...къде си учил? - В Софийския - Ти досега си бил в Ада ходи сега в Рая! Вика третия и го пита: - Ти... Къде си учил? - Техническия в София - отговяря студента. - Лелееее ти до са си бил в Ада... Ходи сега в Ада да видиш какво е Рай!!!

Оценка 5 от 1 гласа

Студент е на изпит по история на БКП. Питат го: - Кой е Карл Маркс? - Карл Маркс е мъртъв! Да почетем паметта му с минута мълчание! Комисия става. Мълчат една минута. - А кой е Ленин? - Ленин е мъртъв, но делото му е живо. Да почетем паметта на великия вожд с минута мълчание! Стават. Мълчат една минута. Професорът шепне на член от комисията: - Пишете му тройка, че сега ще ни накара да пеем Интернационала, а аз знам сaмo първия куплет.

Оценка 0 от 0 гласа

3 студенти при Св. Петър - от УНСС, от СУ и от ТУ. Пита тоя от УНСС: - От кой университет си? - УНСС. - Ти си бил в рая, сега отиваш в ада. Пита тоя от СУ: - От кой университет си? - От СУ. - Ти си бил в ада, отиваш в рая. Пита нашия колега: - От кой университет си? - От ТУ. Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек: - Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!

Оценка 5 от 1 гласа

Секси студентка отива при колега да учат заедно за изпит. Минава час, два студентката казва срамежливо: - На мен ми е нещо много топло. - Ми съблечи си блузката. - отговаря колегата. И така докато не останала само по бельо. И пак последвало : - На мен все още ми е много топло. Младия студент въздъхнал и казал: - Е, добре ти си се съблечи и си учи спокойно, а аз ще излезна. От другата страна на вратата студентчето поглежда през ключалката и възкликва: - Ох, да ми падне тази...

Оценка 0 от 0 гласа

Студент се явява, и нищо не знае. Доцентът, зевзек, му казва: - Не си чел, ама ти давам шанс. Извади си онази работа и пробий дупка в стената! Какво да правим, събува се студентът, прави дупката и взема тройка. След него влиза негова колежка. Пак не знае. Доцентът казва: - Окей. Последен шанс! Виждаш ли я онази дупка в стената? - Да. Е, и? - Кажи от какво е! Пули се студентката, не може да познае. - Не знам, но червилото около нея е моето...

Оценка 3 от 2 гласа

Истинският живот През 2004 в Япония стартира проект под името "Шибан шеф". Той бил поръчан от министерството на регионалното развитие на група студенти, учещи работна психология в Токио, във връзка със зачестилите убийства, самоубийства и масови кланета на работните места. Сега почти във всеки небостъргач се изгражда отделение "Шибан шеф", там всички, които са насъбрали злоба и презрение към своите началници могат да пребиват, обиждат, плюят силиконова кукла, копие на техния работодател или нахален колега. Поради големия интерес се разработва компютърна програма, която ще дава възможност на служителите в дадена компания да изнасилват жените на шефовете си във Flash формат.

Оценка 5 от 1 гласа

Приятели от детските години... Единият станал студент, а другия влезнал в казарма. Студента пише писмо на войника: В университета всичко е перфектно. Купони, заведения, всяка вечер различно гадже, обаче вечер, като легна в квартирата и гледам тавана... В ъгъла паяк. Ти паяк ял ли си? След седмица войникът му отговаря: Тук в казармата всичко е перфектно. Спорт сред природата, безплатни дрехи, храна на корем, обаче вечер, като легна в спалното и гледам тавана... В ъгъла паяк. Ти паяк ебал ли си?

Оценка 4.7 от 3 гласа

Двама студенти - съквартиранти обсъждат: - Дай да си завъдим едно прасе в общежитието, ще го заколим по коледа и ще си решим продоволствения проблем; - Aaа дума да не става - смрад, мърсотия; - E знам ли го, то може пък да свикне!

Оценка 0 от 0 гласа

От дневника на един студент за празнуването на 8-ми декември: " Добре си купонясахме - нощта на седми срещу девети декември..."

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: "Защо децата на студентите са толкова нервни?" Отговор: "Първите три месеца ембрионът напрегнато чака, дали мама ще направи аборт. Следващите три месеца, ембрионът се чуди дали татко ще се ожени за мама. Последните три месеца, ембрионът си мисли, как ние тримата ще живеем на две стипендии".

Оценка 4 от 1 гласа

Студент пише писмо на Майка си: "Мамо изпрати ми един чифт чисти чорапи, но ги завий добре във вестник, за да не се изцапат от луканката и салатата!"

Оценка 0 от 0 гласа

Хазяина: - Няма да ви пусна да напуснете стаята, която сте наели, докато не си платите. Студента: - Много благодаря! Най-после съм се уредил за дълго с място за живеене.

Оценка 0 от 0 гласа

Наталия Ростова искала да се научи да управлява файтон. Андрей Болконски я качил в каретата и казал : - Първи урок - погледни се в огледалото.

Оценка 0 от 0 гласа

Професор по психология обяснява: - Най- добрият начин да изкарате едно момиче от депресия е да я целунете. Глас от залата: - Това ми харесва! Професоре, а можете ли да ми кажете как да я докараме до състояние на депресия?

Оценка 0 от 0 гласа

Професорът се усмихва дружелюбно на видимо нервен студент, който сяда да го изпитват. - Да, струвате ми се познат - казва професорът. - Не сме ли се виждали с Вас и преди? - Да, миналата година се явявах при Вас. Но за съжаление не взех изпита. - Този път съм сигурен, че всичко ще мине отлично. Помните ли какъв беше първия въпрос, който Ви зададох миналата година на изпита? - Вие попитахте:"- Не сме ли се виждали с Вас и преди?"

Оценка 0 от 1 гласа

Студент по ветеринарна медицина влиза на изпит и професора му задава следния въпрос: - Може ли да се направи аборт на крава? Студентът много се замислил и професорът като видял това му казал да излезе навън в коридора да си помисли и като се сети да се върне и да му отговори. Студентът излязъл и тръгнал да се разхожда по коридора много умислен. По пътя си срещнал един негов приятел, който го попитал за какво се е замислил: - Абе, мисля си, дали може да се направи аборт на крава? - Ей, майна, в какво си се забъркал бе!

Оценка 0 от 0 гласа

Студент към приятелката си: - Боже мой, как ми омръзна всичко! - казва и той, нервно пушейки цигара. - Живееш на края на света - тези твои изпращания са ми дошли до гуша! Квартирата ти е ужасна - не можем да пушим, да се целуваме, музика да слушаме... Как ми е опротивяло да те чакам на тези идиотски срещи, да се виждаме след занятията, да ям с теб хамбургери вместо вечеря, да стоя на студа по разни долнопробни заведения... А колко пари за цветя съм дал! Тя с ужас го гледа, мислейки, че е дошъл края на връзката им и очите и се пълнят със сълзи. - За по-кратко, - казва той, - омръзнала си ми окончателно. Край на всичко. Хайде да се оженим!

Оценка 0 от 0 гласа

Две колежки от по-старата генерация убиват време на тротоара с лаф, същевременно дебнейки за клиенти. От лаф на приказка, стигнали до драматичен спор коя е по тесничка отдолу. Лъгали се к’во се лъгали, накрая едната казва: -Ако знаеш снощи се пробвах и пишкам в дупката на шишенце от одеколон без да капне отвън! Другата отговаря: -Ма ти забрави ли преди 5 години, га бяхме по - засукани ,ония студенти дето ни чукаха на тавана без кенеф. Момчето ти даде един леген да пикаеш и след това да го лиснеш през балкона. Ми ти не можа да уцелиш легена, ма, сух си остана, та момчето бърса, бърса пода на квартирата и не ти плати заради това!!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: