Вицове — Асеновград

Ученически

На улицата стои 13-годишно момче и пуши. Спира при него една жена и му казва: - Кажи, а твоите родители знаят ли, че пушиш? - А вашият съпруг знае ли, че заговаряте непознати мъже на улицата?

Оценка 0 от 0 гласа

След посещение на музей, учителката пита учениците: - Кой ще каже какво най-много му е харесало в музея? Иванчо вдига ръка. - Кажи, Иванчо. - Ами, най-много ми хареса, как Марийка се изтъркули по стълбите.

Оценка 0 от 0 гласа

На урок по богословие в училище, преподавателят казва: - Сега ще ви разкажа, как се е появил първият човек. Иванчо вдига ръка. - Кажи Иванчо! - Ами, как да кажа..... С удоволствие бих чул, как се е появил третият човек...!

Оценка 0 от 0 гласа

В час по физика: - Кой ще каже откъде произлиза електричеството? Иванчо се обажда: - От джунглата, госпожо. - Защо мислиш така, Иванчо? - Ами, сутринта тате каза: Ей, тия, горили пак са спрели тока!

Оценка 0 от 0 гласа

Урок по математика в търговско училище: Учителят: - Иванчо, колко е две по две? - Сто, учителю. - Грешка, Иванчо! Петърчо, колко е две по две? - Осем!!! - Правилно, Петърчо. Някъде към седем-осем, но в никакъв случай сто!

Оценка 0 от 0 гласа

Младичка учителка по география помолила Иванчо да й покаже Рим, и още вечерта щастливата двойка, зарязвайки всичко, се втурна към града на вечната любов.

Оценка 0 от 0 гласа

Моето братче е първокласник. Всяка сутрин се качва на автобус 306, след това се прекачва на 204 и отива в 120-то училище, за да се научи да брои до десет...

Оценка 5 от 1 гласа

Учител попитал класа: - Кажете, деца, какво събужда интереса на един човек? От първия ред Иванчо вдигнал ръка и казал: - Мъже, които гледат голи жени! Учителят: - Иванчо! Напусни класната стая и утре те искам с баща ти тук! На следващия ден учителят влезнал в класната стая и видял, че Иванчо седи на последния ред и е без баща си. Учителят попитал: - Иванчо, къде е баща ти и защо седиш на последния ред? А Иванчо отвърнал: - Баща ми каза, че щом не сте развълнуван като гледате голи жени, аз трябва да стоя настрана от вас!

Оценка 5 от 2 гласа

Двама първокласници се хвалят: - Моят татко е по-богат от твоя! - А пък моят е по-умен! - А моят пък даде на твоя хиляда долара назаем! - А моят пък никога няма да му ги върне!

Оценка 0 от 0 гласа

- Мими, какво правиш? - Уча по история. - А, за кого учиш? - За Наполеон. - И, какво за него? - Ами, къде е умрял... - И къде е умрял? - Ами на Света Елена... - Господи, какви мръсотии учат децата сега в училище!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Първият учебен ден. Учителката пита Иванчо: - Какво прави през ваканцията? - Нищо Във всеки случай нищо, което да става за писане на съчинение.

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката: - Нямаш домашно! Кой номер си? - двайсет и пети, но нямах никакво време и затова не го написах! - Добре. А защо нямаш домашно?

Оценка 0 от 0 гласа

В час по химия нашата учителка смеси синя течност с червена и се получи зелена. Ние помислихме, че тя е вещица и я изгорихме.

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката пита: - Иванчо, какво ти подари татко ти за рождения ден? - Четири прашки, госпожо! - Престани да се шегуваш, сериозно те питам! - Не се шегувам! Моя татко е единствения стъклар в квартала!

Оценка 0 от 0 гласа

Умрял един студент и отишъл в ада. Дяволът го попитал: - Е, студентче. В кой ад искаш? В студентския или в обикновения? - По-добре в обикновения... Отишъл студентът в обикновения ад и общо взето останал доволен - ядене, пиене, цигари, жени. Само всяка вечер в 21 часа идвал дяволът и му забивал по един гвоздей в задника. Търпял студентът две-три седмици и поискал да го преместят в студентския ад. Там се оказало същото - ядене, пиене, цигари, жени. Само дяволът вече не идвал вечер да му забива пирони. Минали така няколко месеца. Една вечер изведнъж при студента дошъл дявола с кофа пълна с пирони и казал: - Е, студентче! Дойде сесията!

Оценка 0 от 0 гласа

При проведена анонимна анкета в училищата на тема "Препоръки и искания" става ясно, че 93 процента от учениците не се отнасят сериозно към анкетата.

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо никой не закача циганчето от 1А клас? - Защото баща му е от 7Б.

Оценка 0 от 0 гласа

Седемнадесет годишна дъщеря отива при баща си: - Тате, ще ми разрешиш ли да отида със съучениците на скъп ресторант, по пътя ще викаме като луди, после ще се донапием в най-скъпата дискотека, а после... - В никакъв случай! Разбира се, че не! - Ще се наложи тате! Утре ми е абитуриентския бал..

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо пита майка си: -Мамо,мамо,едно момиче може ли да забременее докато е малко? А майката на Иванчо му отговаря замислено: -Не миличък,не. Щом чул думите на майка си Иванчо се разкрещял: -Марйке,Марйке хаиде пак да играем на тази игра!

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо влиза в час с насинено око. Учителката: - Иване, какво има? Защо ти е синьо окото? - А, нищо, госпожо. Една оса ми кацна. - И какво? Ужили ли те? - Не. Татко я преби с лопатата...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: