Рано сутринта, Гарабед си обул шортите и маратонките, и отишъл да потича около блока. Както си тичал случайно погледнал нагоре и видял как едно нощно шкафче го удря по главата. Запомнил от кой балкон е полетяло и след тримесечна кома завел дело. На процеса - Съдията: - Моля, първият свидетел да разкаже какво стана въпросната сутрин. Гарабед: - Обух си аз екипа и излязох да потичам и изведнъж едно нощно шкафче ме удари по главата, след което се събудих в Пирогов. Съдията: - Вторият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин. Мъжът: - Прибирам се аз от командировка и гледам жената гола лежи на леглото и балконската врата - отворена. Тичам аз на балкона и гледам един търчи гол отдолу, взех нощното шкафче и го засилих по него. Съдията: - Третият свидетел, моля да разкаже какво стана въпросната сутрин. Киркор: - Амиии, седя си аз в едно нощно шкафче…

Бойко Борисов е изобретил черния цвят. Всъщност, той е изобретил всички цветове. Освен розовото. Иван Костов е изобретил розовото.

Италианец се хвалел на евреин: - При разкопки в Рим бе открит кабел и учените допуснаха, че още тогава сме имали телефони! Евреинът отговорил: - А при разкопки в Йерусалим не беше открито нищо. Учените допуснаха, че тогава вече сме имали мобилни телефони!

Доктор препоръчва: - А ако не можете да заспите изпийте една малка ракия. Ако не помогне, изпийте още една, и след 5 минути още една. - А ако и тогава не помогне? - Тогава ще ви е все тая спите ли, не спите ли.

Немият каэал на глухия, че слепият видял как куцият гони влака да му напомпи гумите.

Шефът мъмри секретарката си: - Напечатайте отново това писмо! Написали сте "Драги приятелю" на този мошеник, бандит, гангстер... - Добре, сър. Бихте ли ми казали какво обръщение да употребя? - "Драги колега", госпожице!

Отива нещастен евреин при равина и казва: - Рави! Аз съм толкова беден, толкова беден! Даже мляко нямам за ядене! Равинът: - Добре синко, не говори повече, прибери се вкъщи и всичко ще е наред. След няколко дни същият евреин тича при равина и крещи: - Рави, порастна ми женска гърда и от нея тече мляко, ама аз не те молих за това! Равинът: - Какво да се прави, синко! Ние сме си такъв народ – по-лесно ни е да направим чудо, отколкото да дадем пари на някого!

През 1година след новата ера се събрал великият съвет на пазителите на свещения ГРААЛ: Санчо Панса, Рамбо, Бойко Борисов, Дейвид Бекъм, Зоро, Карлсон, Робин от Батман и Робин и Мечу Пух. И всеки предлагал различни скривалища каде да скрият ГРААЛА: Панса предложил да го подарят на Дон Кихот, Рамбо - да го дадат на Роки, Бойко - кметството в София, Бекъм предложил да го разиграят на футболно турнирче по двойки, Зоро - да го скрият в един от джобовете на седлото на Торнадо, Карлсон - да го сложат на някой покрив, Робин - спял тогава, и тогава всички в един глас казали: "Свирепий Пух ти какво мислиш?" И Пух ядосано отвърнал: "Оставето го тоа ГРААЛ, дайте да видим къде ще крием гърнетата с мед!"

- Айде да си пуснем музика, ама чалга? - Да, да! Айде да не е да да!

Веднъж Чък Норис решил да хвърли граната... разхвърчали се крака, ръце, глави... и накрая гранатата гръмнала.

Двама чукчи уловили морж. Хванали го те за опашката и започнали да го влачат по снега към дома. Зъбите на моржа се забивали в снега, от чукчите се леела пот и се придвижвали много бавно. Тогава ги срещна един руснак и им казал: -Ей, абе хванете го това животно за главата и така го влачете, ше ви бъде по-лесно. Послушали го те, хванали моржа за главата, опашката се плъзгала по снега и те не усещали товара. Тогава единият казал: -Ама този руснак е много умен, виж как взе да ни спори пътя. А другия отговорил: -Ами, умен. Не виждаш ли, че пак стигнахме океана?

Чък Норис е истинския баща на Люк Скайуокър.

Две риби си стоят в аквариума. Едната казва на другата: - Не се прави, че свирукаш! Много добре виждам откъде излизат мехурчетата!!!

На клавиатурата на Чък Норис няма бутон "Ctrl". Чък Норис винаги контролира нещата!

Разкопават новооткрита пирамида и се оказва, че фараонът вътре е жив. Първият му въпрос към втрещените археолози бил: - Абе Лили Иванова още пее ли ?

Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

Запис на телефонния секретар на психиатрична клиника: "Вие се свързахте с клиника "Бяла тишина". За съжаление, в момента няма кой да отговори на Вашето обаждане, затова изслушайте следните инструкции: Ако страдате от натрапчиви мисли, моля, многократно натиснете 1. Ако страдате от зависимост от друг човек, моля, помолете някой да натисне 2. Ако страдате от раздвоение на личността, моля, натиснете последователно 3, 4, 5 и 6. Ако страдате от шизофрения, моля, вслушайте се в тихото гласче отвътре, което ще Ви каже точно коя цифра да натиснете. Ако страдате от параноя, не се безпокойте. Ние знаем кой сте и какво искате. Просто останете на линията, за да проследим обаждането Ви. Ако страдате от маниакална депресия, то не си правете труда да оставяте съобщение. И без това никой няма да го чуе."

Eдин човек се къпе и слуша мач по радиото. Изведнъж чува "Гоооооол", и си замислил: - Тия от къде знаят, че съм гол?

На приемния изпит в Югозападния Университет тризначките изкараха шестица. Общо.

Веднъж Чапай и Петка ги гонили белите. Петка се скрила под една лодка, но Чапай го хванали и започнали да го разпитват: Кажи ни къде е Петка или ще те пребием! - Ако щете ме пребийте, ако щете ме убийте, но никога няма да кажа, че Петка е под лодката!