Циганин към сина си: - Колко пъти ще те уча как да си обуваш гащите - жълтото петънце отпред, кафявото отзад...

Съдебен процес. Съдията: - Обвиняеми, шестима свидетели пред съда потвърдиха, че точно вие сте извършили обира! Подсъдимият: - Господин съдия, ако знаете на мен какви ми ги наприказваха за вас шейсет души, ама аз не им вярвам!

Кацнали космонавти на Марс и гледат почти същите хора като на земята,само малко по-високи. Всичко, разбира се било на високо технологично равнище, даже се хранили и придвижвали чрез компютър. Сприятелили се земляните с марсианците, поканили ги и те да погостуват на Земята и тръгнали да излитат обратно към дома, но при преброяването на екипажа установили липсата на един от членовете му. По едно време гледат през илюминатора навън тича техния човек, а след него търчи марсианка и крещи нещо. Успял той да стигне до кораба и вътре го питат: - Къде се изгуби, бе човек? - Ами, запознах се с една марсианка и я попитах как се правят при тях децата. Тя ми показа един компютър и ми вика: "За момче натискаш това копче, а за момиче това". После ме попита при нас как се правят децата и като й показах, тя ме подгони. Компютърът ми иска да купи.

Веднъж си седяли мечо Пух и Прасчо на една поляна. Пух се обръща внезапно и мята един здрав бой на Прасчо. Прасчо, целия в кръв казва: - Абе, Мечо, аз си мислих, че сме приятели! Мечо: - А-ма свиньо, аз от къде да знам какво си мислиш!!

Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

Чък Норис може да прави балончета с пържола.

Само Чък Норис може да бие "Барселона" барабар със съдиите и феновете...

Интервю за работа: - Не ми харесват много препоръките от предишната Ви работа... - Да не мислите, че на мен ми харесват?!

ЧъкНорис искал да поплува в морето, но то се уплашило и избягало. Така се появили пустините.

Семенната течност на Чък Норис е единственото нещо, което фотомоделите не повръщат след като са го погълнали.

Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

В първия Джурасик парк тиранозавърът всъщност не преследваше джипа. Чък Норис преследваше тиранозавъра и джипа…

В страната на Скокондрилестия таратуфляк живеело едно малко Ъпче. То всеки ден свирело по 2 часа на своя щирлифон, а когато това му омразнело се разхождало по Алеята на Щирлифоните. Хубаво, ама Скокондрилестия таратуфляк, който бил събуден от злата Гагафалка решил да го перекандира... и хукнал да гони малкото Ъпче. Добре де, обаче в същия момент над Алеята на Щирлифоните прелетяло едно малко стадо Зигови, една от които носела своя незаконен трактонизиращ, мухопрепанизиращ джинджипляктор за перекандация на дйамандалейки № 43! И перекандирала Скокондрилестия таратуфляк барабар със злата Гагафалка! По случай случката, малкото Ъпче решило да направи най-важната стъпка в живота си - оженило се за Принцесата на Дълбоко-надводните Магагадузи... До ден днешен те живеят щастливо в страната на Скокондрилестия таратуфляк!

- Иванчо, защо те нямаше три дни на училище? - Госпожо, дядо почина и аз от мъка... - Как ще е починал, бе?! Нали днес като минах покрай вас той се препичаше на балкона? - А, не, госпожо! Той тате от време на време го изнася, за да не му загубим пенсията...

Лейди Астор веднъж се обърнала към Чърчил със следните думи: - Ако бяхте мой съпруг, щях да сложа отрова в кафето ви. Чърчил й отговорил: - Ако ми бяхте съпруга, щях да го изпия.

Двама чукчи се загубили в тайгата. Единят попитал: - Какво ще правим - ще викаме или ще стреляме? - Дай да стреляме - предложил другият. Стреляли, стреляли, никой не се обадил. Продължили да вървят. Свечерило се. Единият пак попитал: - Какво ще правим - ще викаме или ще стреляме? - Дай да викаме, защото ми свършиха стрелите...

Поделение войници били на учение. По едно време, минали покрай селото на един и той решил да се обади на баба си и дядо си.<BR>- Ооо, дядо, как си?<BR>- Здравей, сине, добре съм. Ами каква е таз гьостерица дето си я провесил през рамо?<BR>- Това не е гьостерица, бе дядо, гледай сега оградата…<BR>Свалил той автомата и та-та-та - направил оградата на трески.<BR>- Брей, - казал дядото - ами тия чудесии по колана ти, к’ви са бе, сине?<BR>- Това, дядо, са лимонки, гледай сега тоалетната…<BR>Взел една лимонка и, тряс, взривил тоалетната.<BR>- Брей, - рекъл пак дядото - що ли не беше жива баба ти, да ти види какъв юнак си станал…<BR>- А, ами че тя кога умря, бе дядо?<BR>- Ами, в тоалетната беше…

Ивана и Глория си купили ваза. Седнали на една пейка и почнали да се чудят на вазата. Седели и се чудили много време: - Абе тия с тази ваза са ни метнали май здравата! - казала Ивана. Дошла Камелия: - Какво и се чудите на тази ваза бе? - Ами дали са ни ваза без дупка и няма къде да пъхнем цветята. Ками вдигнал вазата, обърнала я и казала: - Абе мани, че са ви дали ваза без дупка и няма как да мушнете цветята, ами тя няма и дъно бе, водата ще изтече!!!

Светът се е побъркал: най-известния рапър не е някой негър, а бял (Еминем); най-известния играч на голф не е английски лорд, а негър (Тайгър Уудс) най-високият баскетболист е китаец евреите упражняват геноцид (в Палестина) а немците станаха пацифисти (за войната в Залива)

знаеш, че си фен на Чък Норис, когато използваш главни букви в изречението си само за Чък Норис.