Вицове — Асеновград

Спортни

Ботев и Локо също не излъчиха победител, завършвайки 1:1 с голове в 1-а и 93-а минути. И двата гола паднаха след спорни дузпи. Малката баничка първо отсъди дузпа за Локо в 2-ата секунда за подхлъзване на Дафчев в централния кръг, а в последната минута на продължението отсъди дузпа за игра с ръка в наказателното поле на Лилчо Арсов. Претенциите, че той е вратаря все пак бяха отхвърлени от Малката баничка, който раздаде и 6 червени картона - по 3 за всеки отбор.

Оценка 0 от 0 гласа

Ицо вижда Балъков с нова кола. - Каква е тази кола ,бе-пита Ицо. - Сеат Ибиса - отговаря Бала. На другия ден Балъков вижда Стоичков с нова кола. - Каква е тази кола бе Ице? - Ауди. Иби са ти !

Оценка 0 от 0 гласа

Предложение: Да се проведе опреснителна тренировка за Мартин Петров - как се вкарва гол от 2 метра при положение, че вратарят е легнал на земята. Героги Петков да се задължи - когато има фаул в полза на противника и Кишишев е стена - внимателно да следи действията на бранителя ни и да внимава накъде ще запрати топката с глава. Тренировка за централната ни защита - какво е това нападател и как да се справим с него. Тенировка за халфовете - защо сте на терена и как се организира атака?

Оценка 0 от 0 гласа

В плуването вече има ново правило - след като завършат дистанцията си състезателите са задължени да свалят високотехнологичните си костюми от полиуретан, за да докажат, че не са маскирани роботи.

Оценка 0 от 0 гласа

Най-накрая български отбор успя да отиде на финал на Шампионската лига. Това стана, след като нашите момчета успяха да съберат 12 капачки от "Амстел" с награда билет за мача.

Оценка 0 от 0 гласа

Хасково и Узунджово играли мач. Съдията свирил пряк свободен удар за Узунджово. Хасковлии започнали да подреждат стената, когато вратарят им извикал: - Махнете го соз дувар ва! Яз за га фатна топката! Узунджово изпълнили удара и топката влетяла директно във врата, без да може вратаря да отреагира. Треньорът на Хасково почнал да крещи: - Оть за га не фатна бре, каунь? - Как за га фатна бре! Tая топка прелетя кат матор!

Оценка 0 от 0 гласа

Рафаел Бенитез: - Нешето ново крило е на стойност 5 милиона паунда и го наричам "играча чудо". Сър Алекс Фъргюсън: - Защо пък го наричаш така? Рафаел Бенитез: -Ами, защото като го гледам, всеки път се чудя защо го купих!

Оценка 0 от 0 гласа

Бекенбауер вика на Кройф: -Здрасти,знаеш ли снощи сънувах футболния бог и той ми каза,че съм най-великият футболист в света. -Така ли аз не си спомням да съм казал такова нещо.

Оценка 0 от 0 гласа

Зинедин Зидан спечели и приза за най-добра игра с глава. --- Легендарният френски футболист Зинедин Зидан реши да постави точка в своята дълга кариера. Точката я постави на гърдите на италианския защитник Марко Матераци. ---

Оценка 0 от 0 гласа

Момченце плаче на улицата в испанския град Барселона. Случайно минаваща жена го попитала: - Защо плачеш? - Защото мама ме бие! - О-о-о! Да отидем да се оплачем на тати. - Не и тати ме бие! - А тогава къде да те закарам? - Искам при Реал Мадрид, те никога не бият!

Оценка 0 от 0 гласа

Телкийски намерил огледалце на земята, вдигнал го и казал: - Леле, такава снимка и аз бих я изхвърлил.

Оценка 0 от 0 гласа

Фен на Евертън влязал във видеотека и се обърнал към момичето зад щанда : - Извинете , да ви се намира филмът "Синята магия" ? - попитал той . - Потърсете в раздел фантастика - отвърнало момичето .

Оценка 0 от 0 гласа

На пейка в парка седи спортен журналист - цесекар. По случайност станал свидетел на следната сцена. Куче взело да лае по едно дете и приятелчето му, с пръчка в ръка изгонило кучето. Мигом журналистът написал в тефтера си заглавието: "Храбър Цесекар спасява другаря си от зъл пес". Но в този момент чул децата да пеят "Само Левски". Задраскал написаното и написал следното: "Сини говеда малтретират домашни любимци".

Оценка 5 от 1 гласа

Какво е общото между Димитър Бербатов и бабите, освен, че не могат да бягат бързо? Обичат да стоят по пейките - Бербатов на резервната, а бабите на пейките пред блока.

Оценка 0 от 0 гласа

Ники Михайлов най-накрая попаднал в групата за мач на Ливърпул. Мърсисайдци водели 1:0 на "Анфийлд" срещу Челси и в 89-а минута Рейна се контузил. Рафа Бенитес се обръща към Ники Михайлов и му казва: - Хайде Ники, ставай! - Тренер, ще ме пускаш в игра? - учудено попитал българинът. - Абе, не бе! - ядосано отговорил Рафа. - Ще пускам скамейката.

Оценка 0 от 0 гласа

Майк Тайсън излиза отново на ринга. За негов съперник е избран най-силния боксьор, но в последния момент той се отказва, защото го е страх и няма да излезе на ринга. Огранизаторите се чудят какво да правят. Публиката чака, има нужда от съперник. Научили, че на близост на пазара имало местен касапин. Казали му: - Учайствай един рунд, ще ти дадем 500 000 долара. Касапинът се съгласил. Битката започвала. Тайсън вкарал право кроше, после ъперкът и т.н. Касапинът удържал целия рунд. Всички в шок. Организаторите му казали: - Дръж още един рунд и ще ти дадем един милион долара. Издържал рунда. Всички в шок. Нова оферта: - Участвай още един рунд - 3 лимони долара. Касапинът: - Не, не мога повече, сега ще го нокаутирам!

Оценка 5 от 1 гласа

Хванал Димитър Пенев златната рибка. - Пусни ме, ще ти изпълня три желания! - казала рибката. - Първото ми желание: Искам нашият национален отбор да стане световен шампион по футбол. Второто желание: Искам великия Пеле да каже, че нашия национален отбор е най-великият отбор на всички времена. Третото желание: искам цялата страна да ликува. БАМ - и всичко потъмняло. Огледал се Пената, гледа - самият той е черен, а около него пълно с негри, които пляскат и крещят: - Бразилия!Бразилия!

Оценка 0 от 0 гласа

На един светофар Volvo се забива в един джип пълен с борчета. От джипа излизат трима здравеняци и се приближават към Volvo-то. Прозорецът на шофьора бавно се спуска. Борчетата: - Ей, тъпак, видя ли кво направи. Сега трябва да продаваш колата и апартамента, за да се разплатим за джипа.... Във Volvo-то седи мъж с вратовръзка. Той спокойно пита: - Момчета, вие пък какви сте? - Ние сме спортисти - Е щом сте спортисти..- мъжът изважда един огромен пистолет - На старта! Готови! Старт!

Оценка 0 от 0 гласа

- От десет години играя футбол и едва вчера разбрах, че нямам талант за този спорт! - казва един футболист на свой близък приятел. - И какво, отказваш ли се вече? - Ставам треньор, за да обучавам по-младите.

Оценка 0 от 0 гласа

Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него: - Моля да ме извините, аз без да искам... - Нищо, нищо, сега ще ми мине. - Дайте, да ви помогна! - Няма нужда, всичко е наред, ооо! - Аз съм доктор, мога да ви помогна! Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в панталона му и започва да му масажира топките. - Е, как е, по-добре ли сте сега? - Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: