Мариика пита Иван4о -Иван4о зашо са ти толкова големи миглите? -Ами защото сам плакал много като малак!-гордо отговаря тои. ...След кратко мълчание,Мариика: -Ами да беше пишкал повече!!!!

Вървят един напушен, един на extazy, един на хероин и един чист. Напушения: - Момчета как ще минем през тая стена? Аз викам да я прелетим. На extazy: - Аз викам да минем направо през нея. На хероин: - Аз викам да пропълзим под нея. Чистия: - Абе момчета каква стена? :P

Известни са случаи, когато длъжности се предават по полов път!

Една баба казва на друга: - Виж, този младеж какъв профил има! Другата и отговаря: - Не се шашкай, ма, сложил си е ръката в джеба.

Пътуват двама за риба. - Я покажи колко е най-голямата риба, която си хващал някога! - За да не излизам от колата, ще ти покажа само колко й беше голямо окото.

"Ромео трябва да умре" - само в кино "Левски". Реклама по радиото.

Журналист попитал Марк Твен дали е вярно, че пише пиеса за театъра във Филаделфия. - Можете да пишете във вашия вестник - отговорил великият хуморист, - че това е драма в четири действия с три антракта... С антрактите вече съм съвсем готов!

Двама борци си говорят: - Абе моето куче е по-хубаво от твоето - казал единият. - Не е вярно, моето е по-хубаво - казал дгугият. - Добре хайде като си отворен да си ги сбием. - Добре, ама моето куче ако спечели ще пишеш във вестниците, че е най-силното куче в света. ОК? На другия ден се събират отново двамата борци: единия с два добермана (ама вече едва ги удържа да не ги изтърве), а другия с един скромен, малък дакел. Пуснал бореца първия си доберман и останал без него, защото дакелът с едно бързо движение го изял. Пуснал бореца и втория си хищник, но неговата съдба била същата като на първия. Изумен бореца казал на своя приятел: - Добре бе момче, страшен дакел имаш ти бе. Абе аз хубаво ще напиша за него във вестниците, ама знаеш ли как сега ме е яд за доберманите, защото съм дал за всеки от тях по 2000$. - Абе аз какво да кажа като съм дал 6000 $ за пластичната операция на крокодила.

Жената на Шефа на мутрите имала рожден ден. Казала му, че иска ботуши от крокодил. Събрал той всички мутри и наредил: - Не ме интересува къде, как, защо... Искам до седмица ботуши от крокодил! Тръгнали всички да търсят, но след около седмица всички се отказали и се върнали, освен двама. Някъде из Амазонка... Единият е хванал крокодил, а другият му казва: - Има ли ботуши, ве? - Не, нема! - Пускай го и давай следващия!

- Как може да се нарече по друг начин "Гладна мечка хоро не играе"? - Хранително незадоволена месоядна биологична единица от горски хищнически тип отказва да изпълни танцувален фолклорен елемент.

Футболен отбор пътува към съседен град, където има мач. По пътя автобусът катастрофира и целият отбор се явява пред вратите на рая. Свети Петър ги посреща и не ги пуска вътре: - По всички канони футболистите са определени като грешници. Те отвличат хората от религиозното им благочестие, като ги карат да ходят по мачове. По тази причина, мястото ви е в ада. Желая ви приятно прекарване там. Между другото, кой от вас е вратарят? - Аз! – обажда се един от играчите. - Ти можеш да влезеш в рая. Аз много внимателно следя вашите мачове и съвсем спокойно мога да ти кажа – ти не си никакъв футболист.

В училището на Иванчо дошла млада и много готина учителка. Иванчо веднага и хвърлил око и всеки път когато я видел да минава по коридора и подмятал: Госпожо, ако знаеш как ще те шибам! ! На учителката и писнало от тези подмятания и отишла при директора му казала: -Г-н директор, всеки път когато вървя по коридора, един ученик ми казва, че щял да ме шиба. А директорът попитал: -Това момче високо, русо и с лунички ли е? ? -Да-казала учителката. -А, това е Иванчо..... и да знаеш, щом е казал, че ще те шиба, значи ще те шиба ..

Осемдесет и шест годишен мъж отишъл на годишен преглед. Той се похвалил на лекаря: - Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, а, докторе? Лекарят се замислил за миг и отвърнал: - Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва. - Невъзможно - заявил старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг. - Точно това искам да кажа и аз - отвърнал докторът.

Когато бог е раздавал мозък, жените са се редели за цици...

Македонските четници към войводата: -Войводо, враговете са много. Ке се биеме или ке се предаваме? -Македонски четник се не предава!!! Ке бегаме!

Да се правиш на Недостъпен е изкуство! Бягаш от нещо което искаш, но гледаш да не бягаш прекалено бързо.

Пия, за да направя другите хора по-интересни.

За какво мисли една жена, като се опитват да я съблекат? За това, че за обличането ще е сама...

Известен златар към новия пазач: - Ще ви се налага да стоите много време на едно място. Дали ще успеете? - А, няма страшно. Свикнал съм. Вчера излязох от затвора...

Депутатите от Народното Събрание са решили да направят икономии от държавния бюджет. Затова са се отказали от правото им по закон да ползват безплатно градския транспорт.