Габровец се вози на такси в Балкана. Пътят е много тесен. На един завой колата изхвръква от пътя и започва да пада в дерето. Шофьорът прошепнал обезумял: — Господи! Ще умрем! Габровецът го скастрил: — Вместо да се обяснявaш, изключи таксиметъра!

- Каква е разликата между мъжа и прасето? — Пияното прасе не се държи, като мъж.

Отишъл поп на сватба и един от гостите го пита: — Отче, какво ще пиете? Водка, бира, вино? — И ракия!

Между блондинки: — Как се казваш? — Виктория, но без Х. — Ами, то няма Х! — Нали това ти казвам…

В кръчмата дебел човек пие бира след бира. Друг клиент дълго го наблюдава и му казва възхитен: — Ама вие пиете бирата съвсем като вода! — Глупости говорите – отговаря пиещият. – Нима човек може да изпие толкова много вода?

Турист пита местен жител: — Как живеете тук? — Не много добре. Знаете ли, тук нищо не расте. — Как, дори ако се засее ръж? — Е, ако се засее – това е друга работа.

- С коя песен ще посрещнем 2012 година? — „Камъните падат“…

Пациент влиза при доктора на 4 крака. Доктора го гледа с насмешка и му говори като на малоумник: — Я да видим кой е дошъл? Ти кученце ли си, костенурка ли си, котенце ли си? — Не бе, докторе, страх ме е от високото.

Мъж е при психолог. — Изневерявате ли на жена си? — Да. — Не я ли обичате? — Обичам я. — Но изневерявате? Значи не обичате! — Обичам я, затова изневерявам рядко и само с най-добрите й приятелки.

Провайдерите се делят на добри и лоши. И за еднитe и за другите по форумите се пишат гадости. Но в договорите на първите е записано, че 1GB = 1024MB, а на вторите 1GB = 1000MB.

Жена обижда мъжа си: — Била съм глуха и сляпа, когато се омъжвах за теб! — Виждаш ли, от какви болести съм те излекувал, – отговаря мъжът.

Една пияница влиза в такси и казва: — Закарай ме на гарата. Тксиджията отговаря: — Ние сме на гарата. Пияницата бясно излиза от таксито и казва: — Следващият път карай по-бавно, че ми става лошо…

Мъж се запознава в бара с не млада, но привлекатeлна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва: — Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря? — Не. — А би ли искал? — И питаш. Разбира се!!! — Тогава си късметлия. Да вървим у нас! Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква: „Мамо, спиш ли вече?“

Млада жена се оплаква на доктора: — Просто не знам какво става с мен. Щом изпия чашка алкохол и веднага започвам да изпитвам невероятна нужда от секс. — Добре ще обсъдим вашата болест. Но нека преди това изпием по чашка…

Един алкохолик попитал един наркоман: — Зашо не пиеш алкохол? — За какво да лазя, като мога да летя!!!

- Какво трябва да се направи, ако се видят зелени човечета? — Веднага трябва да се пресече улицата.

След няколко неуспешни опита да разреже пържолата си, клиентът вика сервитьора: — Моля, вземете я обратно! — Не мога, сър! Издраскали сте я…

Майка казва на 30-годишния си син: — Сине, виждам, че ти е трудно да си избереш спътница в живота, затова реших да ти помогна. На пет хубави момичета дадох по 100 лева за една седмица, за да видим какво ще направят с тях, а според резултатите ти сам ще прецениш коя е най-подходящата. След една седмица момичетата се явяват пред „журито“ и отчитат резултатите. Първата: — Аз похарчих всичките пари за… дрешки и козметика, даже не ми стигнаха, та взех назаем още 50 лв. от една приятелка. Втората: — Аз похарчих точно 100 лв. за развлечения – ходих на концерт на „Пайнер“ и после се почерпихме с приятели. Третата: — Аз похарчих 50 лв. за двудневна почивка на морето, а останалите 50 си ги спестих. Четвъртата: — Аз не съм похарчила нито лев, защото си имам достатъчно пари за всички нужди. Петата: — Аз също не съм похарчила нито лев, даже добавих 50 лв. от себе си. Майката попитала сина си: — Е, какво ще кажеш, сине, коя от петте си избираш? А синът отговорил: — Ей оная, с големите гърди!

Яхнал Крали Марко коня си шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени… Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил: — Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак – и от мене по-голям… Вървял нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани… Свило му се сърцето на Крали Марко и си помислил: — Бреее, тук трябва да е вилнял някой голям юнак – и от мене по-голям… Върви нататък, гледа Баба Яга: косата ѝ оскубана, зъбите ѝ избити, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: — Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората? Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили: — Жив да си ми, баби, я колко си ми хубав, когато си трезвен…

Манчестер Юнайтед играе срещу Рома. Рома губи с 0-6. Коментаторите: — Интересно, какви ли смени ще направи треньора? — Аз бих пуснал втори вратар.