Вицове — Асеновград

Всички категории

Тежка коледна софра. Един се оплаква: — Така се нахраних, че едвам се движа. — Не знаеш ли народния лек? Отиди в тоалетната, два пръста в устата… — Ха, ако в устата ми можеха да влязат два пръста, то бих хапнал и едно бананче.

Оценка 0 от 0 гласа

Отива дядо на лекар и споделя: — Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката, после срещам другата съседка и нея оправям, излизам на улицата и там… съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя… — И от кога така бе, дядо? — От утре, ако може чедо, от утре…

Оценка 5 от 1 гласа

Мечо Пух влиза в един бар и пита: — Извинете, случайно да имате наденички? — Да, разбира се! Топли, вкусни, пресни наденички! Мечо Пух: — А случайно да имате свински ребърца? — Съвсем пресни! Току що донесени! Пак Мечо Пух: — А свински опашки и крачета? — Естествено! Невероятно вкусни! Току що ги приготвих! Тогава мечето вади един автомат и вика: — Та-та-та-та! Това е за Прасчо!

Оценка 0 от 0 гласа

От стаята на 12-годишно момче се чува: „Оx Ax Ox оооо… Искаааам те… Ax Ox Оообичам те… Дай ми гооооо… “ Влиза бащата ядосан и пита: — Какво става тук??? — Нищо, гледам порно! — Оф… Помислих, че слушаш чалга!

Оценка 0 от 0 гласа

Две приятелки си говорят. Едната хвали мъжа си: — Моят е толкова готин, толкова секси, просто чудо. — Защо му изневерваш, ако е толкова добър? — Колкото повече изневерявам, толкова повече се убеждавам, че е най-добър от всички!

Оценка 0 от 0 гласа

Минавайки на червен светофар, колата на Бойко Борисов се блъснала в колата на Цветанов, който пък от своя страна карал в лентата за насрещно движение. Виновни за катастрофата се оказали полициейската кола и линейката, които пристигнали на местопроизшествието 30 минути по-късно.

Оценка 0 от 0 гласа

Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили, единият изкочил от колата, върнал се кам гробището и след малко се качил отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал: — За какво ти е този тежък камък, бе? — Аааа… аз без документи не шофирам!

Оценка 0 от 0 гласа

Полицай от КАТ спира шофьор. — Господине, карахте с превишена скорост? — Малко ми е бензинът… — И какво от това?! — Бързам да стигна до най-близката бензиностанция, докато не е свършил съвсем.

Оценка 0 от 0 гласа

Малко момиченце пита: — Татенце, искам да си имам малка сестричка. Бащата се опитва да бъде остроумен и казва: — Миличка, ти си имаш сестричка? — Имам ли си? – смутено пита детенцето. — Разбира се, – казва бащата, – Просто не я виждаш защото като влезнеш през предната врата, тя винаги излиза през задната врата на къщата. Малкото момиченце няколко секунди мига учудено и казва: — Ааа, имаш предвид, че прави, както другия ми татко?

Оценка 0 от 0 гласа

Мечо Пух казва на Прасчо: — Прасчо, Прасчо! Кристофер Робин ни даде 10 делви с мед – по 8 за всеки! — Мечо Пух, как така по осем? 8+8…? — Аааа, не знам. Аз мойте осем вече ги изядох.

Оценка 0 от 0 гласа

Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо. „Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!“ – помислил човекът. След още няколко дни си обещал, „Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!“ След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата. Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а ебачът – след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва: — Какво мога да направя за теб, красавецо? Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял: — Хвани я тая камила да я наеба, бе!

Оценка 0 от 0 гласа

3 студенти при Св. Петър – от УНСС, от СУ и от ТУ. Пита тоя от УНСС: — От кой университет си? — УНСС. — Ти си бил в рая, сега отиваш в ада. Пита тоя от СУ: — От кой университет си? — От СУ. — Ти си бил в ада, отиваш в рая. Пита нашия колега: — От кой университет си? — От ТУ. Свети Петър пребледнява, започва да заеква, пада на колене пред нашия човек: — Вие св. Инженер, отивате в ада, за да видите какво е рай!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама бивши затворници минават край затвора. — Виж, вдигнали са стената с още два метра – казва единият. — И какво от това? – отговаря другият. – Ако пожелая, пак мога да вляза вътре.

Оценка 0 от 0 гласа

Лекар и сестра били любовници. Но, за нещастие, сестрата забременяла. За да предотврати скандал, лекарят й дал голяма сума пари и я изпратил в Италия. — Но как ще разбереш, че съм родила? – попитала сестрата. — Изпрати ми картичка с надпис „Спагети“. Така жена ми няма да разбере. След девет месеца в дома на лекаря се получила картичка от Италия. На гърба й пишело: „Спагети! Спагети! Спагети! Спагети! Две порции с наденички и кюфтета и две без.“

Оценка 0 от 0 гласа

Коментатор: — Ето го и Мозес Киптуни – деветнайсетгодишният кениец, който навърши двайсет преди няколко седмици. (Дейвид Колман)

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка се блъска с колата си в предната кола. От предната кола излиза шофьора и пита: — Поне на шофьорски изпит ходили ли сте? — Разбира се! И за разлика от вас много пъти!

Оценка 0 от 0 гласа

Мутра подарил на жена си диамантен пръстен по случай годишнината от сватбата им. Жената недоволно: — Но, скъпи, нали знаеше, че искам Мерцедес! — Знаех, но колкото и да търсих не успях да намеря имитация на Мерцедес.

Оценка 0 от 0 гласа

Отишъл студент на изпит по електротехника. Пита го професора : — Колко лампи има в залата ? Студента ги преброил и казал : — 20. Професора се засмял , отворил чекмеджето и там имало още една лампа … … след 3 месеца на поправката — Колко лампи има в залата ? — 21 Професора се засмял , отворил чекмеджето и там нямало нищо. — Лампите са 20 казал професора. — Не 21 са – казал студента и извадил една лампа от джоба си…

Оценка 0 от 0 гласа

Пиян катаджия спира пиян шофьор на камион. — Гражданино шофьор, 10 пъти ви питам защо камионнат ви не е достатачно уплътнен и сипете товара по пътя? — Гражданино полицай, аз пък вече 10 пъти ви обяснявам, че съм от чистотата и опесачавам пътя заради поледицата.

Оценка 0 от 0 гласа

Един пияница стои пред вратата на къщата: — Моля те, пусни ме! — Не, няма да те пусна – отговаря жена му – напил си се като свиня! — Моля те, пусни ме красавицо, нося ти цветя. — Какво?! Носи ми цветя – мисли си тя – тоя полудял ли е?! Отваря вратата: — Къде са цветята бе, пиянде лъжливо??! — А къде е красавицата?

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: