Понеделник, 7 септември 2026
|
Асеновград
21°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Асеновград
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
- Защо жените отделят толкова много време и средства за външния си вид, а не за развитието на интелекта си? - Защото слепите мъже са много по-малко, отколкото глупавите...
Прочети още подобни вицове
05.09.2026
05.09.2026
04.09.2026
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Всички категории
Подреди по дата
Подреди по оценка
Майка говори с дъщеря си: - Как се развиват нещата с приятеля ти? - Ами имаме разни дребни спорове… Аз искам на сватбата да съм с бяла рокля, а той не иска да се женим.
Оценка 0 от 0 гласа
Анджели на Джоли се е побъркала! Развеждала се с Брад Пит, за да го осинови.
Оценка 0 от 0 гласа
Една жена, току що останала вдовица, поръчва надгробен камък на мъжа си. Надписът, който поръчала гласял: "Тази непоправима загуба не бих могла да понеса..." След известно време, жената отново дошла в погребалното бюро и помолила да се добави след многоточието думата "сама".
Оценка 0 от 0 гласа
След 30 годишна възраст не флиртуваш....по-скоро филтрираш.
Оценка 0 от 0 гласа
Когато на 18 годишно момиче и предлагат да я запознаят с момче, тя пита: - Хубав ли е? 20 годишната пита: - Добър ли е? А след 25 годишна възраст: - Къде е?
Оценка 0 от 0 гласа
Бин Ладен се обажда на Д. Буш: - Джордж, имам за теб две новини, една добра и една лоша. С коя да започна? - Давай с добрата. - Реших да се предам! - А лошата? - Идвам със самолет!
Оценка 0 от 0 гласа
Две фолк певици си говорят: - Монтирала съм си в силикона музикален чип. - Защо? - Докато мъжете ми зяпат циците ще може и да ме слушат.
Оценка 0 от 0 гласа
Възхищавахме се на агент 007 докато не разбрахме, че това е неговото IQ. ---- 007 не е IQ, а размер...
Оценка 0 от 0 гласа
В "Стани богат". Ники Кънчев пита играча: - Къде най-обича жена ви да прави любов? а) в кревата b) в тоалетната c) в парка d) в офиса Играчът: - Хм...Ъъъъ...Може ли жокер? - Ааа..какъв? - Обади се на приятел... на приятел на жена ми!
Оценка 0 от 0 гласа
Казах на ракията "НЕ!", но тя не иска да слуша.
Оценка 0 от 0 гласа
Кой как избира сладолед: 1. Мъжа: - Имате ли сладолед? - Да. - Дайте ми един. 2. Жена: - Имате ли сладолед на клечка с ягодов пълнеж, шоколадова глазура с кокосови стърготини? - Не! - Дайте един! 3. Дете: - Имате ли сладолед за 50 стотинки?
Оценка 0 от 0 гласа
- Докторе, като взема лекарството, което ми предписахте и получавам халюцинации! - Как няма да получите, то е за външна употреба...
Оценка 0 от 0 гласа
Пр: Ало, ало! Централата: Да, кажете! Пр.: Абе гори бе! Ц.: Кое гори? Пр.: Ми кое... езерото гори. Ц.: Кво езеро бе? Кой се обажда? Пр.: Ми един шаран...
Оценка 0 от 0 гласа
Някой се смееше заразно в инфекциозно отделение...
Оценка 0 от 0 гласа
Вчера учени са успешно определили първата трансвидова кръстоска между маймуна и алкохолик с термина "студент".
Оценка 0 от 0 гласа
Партизанин разказва на пионерчета бойните си спомени: - Гледам напред - бре, ебало си мамата! Поглеждам наляво - ебало си мамата! Поглеждам надясно - ебало си мамата! Гледам назад - малей, и там си ебало мамата! - Бре, каква памет! - чудят се пионерчетата.
Оценка 4 от 1 гласа
Парадоксът с всепомитащото гюле и непоклатимия стълб намерил решението си, когато Чък Норис се ритнал сам в лицето.
Оценка 5 от 1 гласа
Клиент в ресторант дълго време чака поръчката си. Извиква при себе си управителя и му казва: - Ето ви пари, да купите цветя за келнерката ви? - С удоволствие, - казва управителят на ресторанта. - Харесва ли ви? - Съвсем не, мисля, че е умряла.
Оценка 0 от 0 гласа
Италианец се хвалел на евреин: - При разкопки в Рим бе открит кабел и учените допуснаха, че още тогава сме имали телефони! Евреинът отговорил: - А при разкопки в Йерусалим не беше открито нищо. Учените допуснаха, че тогава вече сме имали мобилни телефони!
Оценка 0 от 0 гласа
Всеки ден ходя на работа, за да мога да си позволя бензин за колата, за да ходя на работа.
Оценка 5 от 1 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
1956
1957
1958
1959
1960
1961
1962
...
2777
2778