Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Всички категории

Блондинка се обръща към минувач: - Можете ли да ми помогнете, че тук нещо не мога да умножа 18 по 37? - Съжалявам, но това е уличен телефон, а не калкулатор!

Оценка 0 от 0 гласа

През нощта на тъмна улица мъж натъжено умолява срещнатия: - Ако ми дадете сто-двеста долара, ще спасите живота на един уважаван човек. - Ако имате предвид себе си - грешите, защото приличате на бандит. - Аз имам предвид вас.

Оценка 0 от 0 гласа

Първите двадесет години се учим да живеем сами. Вторите двадесет се учим да живеем двама.

Оценка 0 от 0 гласа

- Е, успя ли да си поставиш зъбни импланти? - Не. Докторът ми откри много сериозни противопоказания. - Какви? - Липсата на нужната сума пари!

Оценка 0 от 0 гласа

Футболна топка към чаша: - Тебе кой ли не те е целувал! - А тебе кой ли не те е подритвал! - отвърнала й чашата.

Оценка 0 от 0 гласа

Веднъж Бойко Борисов ритнал един кон по брадата. Наследниците на този кон се наричат жирафи.

Оценка 0 от 0 гласа

След като стоматлогът Иванов обяви на пациента Генко сметката за лечението, на последният му се наложи да посети невролог, кардиолог и психиатър...

Оценка 0 от 0 гласа

- Келнер, тази муха какво прави в супата ми? - Моли се. - Гаврите ли се? Разкарайте се, това няма да го ям. - Видяхте ли, молитвата й бе чута.

Оценка 0 от 0 гласа

С викове:"Сезам, отвори се!" Али Баба вече шести ден се опитваше да влезе в интернет...

Оценка 0 от 0 гласа

Пустиня. Голяма жега. Върви уморен човек. Изведнъж намира една бутилка. С последни сили я отваря и от нея излиза вълшебния джин с думите: - Ще ти изпълня всяко твое желание, господарю. - Искам вкъщи. - Да вървим. - Не ме разбра, искам БЪРЗО! - Тогава да тичаме!

Оценка 5 от 1 гласа

Един човек отива при личния си лекар и казва: -Докторе,имам хемороиди! -Така ли,къде?

Оценка 0 от 0 гласа

Имам спомен от преди години.Веднъж след часовете аз и мой колега се отбихме до фурната.Пред нея гледаме странна гледка:огромна опашка,хляб има,но опашката не помръдва.Нямахме време да се редим и току да се върнем обратно,но някой извика: -Другари,да дадем ред на народните учители.Те са много заети в училището. Всички от опашката се съгласиха.Ние останахме трогнати от вниманието.Взехме си хляба,благодарихме на всички. На другия ден ни спира една жена и ни казва: -Абе,много наивни сте били това даскалите.Вчера на фурната са ви дали ред,защото чакали да свърши студеният хляб.Голяма услуга сте им направили! Да,ама не беше така.Продавачката,майка на наш ученик,грижливо бе увила в саковете ни топъл хляб...

Оценка 0 от 0 гласа

По време на първата брачна нощ известния футболен съдия Пиер Луиджи Колина даде жълт картон на младата си жена за симулация и червен за говорене със съдията.

Оценка 0 от 0 гласа

Лекуващият лекар обяснява на мистър Хигинс: - Кажете на жена си да не се вълнува от това, че вече чува по-зле. Това е свързано с възрастта. Така се случва с всички... - Свързано с възрастта? Не, моля ви, кажете й това вие! Възраст е нещо, което имат всички останали, но не и моята жена!

Оценка 0 от 0 гласа

Баща и дъщеря излизат от крематориума и носят урна с прах. Дъщерята: - Тате, хайде да поставим праха на баба на пианото. Тя така обичаше да слуша как свиря.... Бащата: - Няма да стане, дъще. Ще го сложим в пясъчния часовник, нека гадината да поработи малко...

Оценка 0 от 0 гласа

Египтяните не са построили пирадимите. Чък Норис е играл Лего.

Оценка 0 от 0 гласа

Обущар дава поправени обувки на клиент и казва: - Първите две седмици малко ще ви стискат, но после ще се поотпуснат. Клиентът отговаря: - А, нищо. Първите две седмици ще нося други обувки...

Оценка 5 от 1 гласа

В центъра на София е обрана частна квартира. По пръстовите отпечатъци на престъпника криминалистите от МВР успели да установят че той ще живее дълго и щаслтливо, но голяма и споделена любов така и няма да срещне...

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо децата не ги боли глава? - Защото не пият.

Оценка 5 от 1 гласа

Събра ли се най-бавните и си направили съзтезание по гонене на охлюви, кой от тях ще е най-бързия. Първият хванал три охлюва, вторият хванал един охлюв, а третия нито едни. Попитали първият, ти защо хвана и той отвърнал: - Ами тези бяха достатъчно бавни и затова успях да ги хвана! Попитали и втория, ти защо хвана само един охлюв и той отвърнал: - Само един ми се даде другите не искаха! Най-накрая дошъл ред и на последния и него попитали, а той отвърнал: - Ами аз докато се наведа и докато се протегна и охлюва хоп се смугна и избяга зад храстите!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.