Как една стара мома да съживи половия си живот? Като смени батериите на вибратора си!

Oтива Зоро при любовницата си и казва на коня си: - Ти ще седиш тука и ще чакаш! Като се прибере мъжа й да скоча на теб и да избягам. Качва се Зоро. Шибат се... По едно врме на врата се чука. Зоро скача от кревата, взима си гащите и се мята през прозореца. Любовницата отваря вратата и вижда коня на Зоро. Поглежда го учудено, а коня отговаря: - Кажи на Зоро, че навън заваля и че ще го чакам във входа!

Kакво поства Шварценегер на стената си преди да излезе от фейса? I’ll be back

- Възкресение Христово! - това е голям празник, казаха си търговците на яйца и агнешко, качвайки цените...

Всеки има право на грешка, а за да може всеки да се възползва от това право - са измислили ИЗБОРИТЕ.

Плевенския Учителски Институт съкратено ПУИ, защо не са го построили в Хасково ?

- Не прави така, душата ти ще страда! Мама и татко те гледат отгоре. - Нищо няма да видят, има облаци.

След прегледа: - Докторе, може ли пиене, пушене, жени, песни? - Можете да пеете колкото си искате…

- Г-н съдия, невинен съм. - По-рано осъждан ли сте? - Никога. Това е първата ми кражба.

Две повтарящи се осем цифри...(искам да кажа че това е казано от една моя приятелка ...и е Велико!!)

Арабска поговорка: Новата жена е по-добра от две стари.

Корабокрушение. Двама от пътниците оцеляват и попадат на безлюден остров. Единният огромен и мускулест, а другият един такъв слабичък, хилав. Още първия ден мускулестият опънал слабичкия, после му хвъркил и един бой, за всеки случай, когато ги намерят, да не се оплаче. И така дните се заредили един след друг: секс, бой, секс, бой... Един ден огромният мъж видял, че на хоризонта се задал кораб. „Брейй, сега ще ни открият и спасят, този слабак, ще вземе да се оплаче, че всеки ден съм го е*ал. “ - помислил си грамадата и предложил на хилката този път той да се възползва сексуално от него. Така и сторили, но когато актът приключил, огромния отново хвърлил един як бой на слабия. -Този път защо ме биеш? Нали обещах да не се оплаквам? - попитал дребосъка. А грамадата отвърнал: -А ти защо още от самото начало не ми каза, че е толкова хубаво?

Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание? Учител по френски език

Той беше толкова голям песимист, че дори усмивката му приличаше на цепнатина върху гроб...

"Пас към Роналдо, който тази вечер гледа мача без пари" (Бразилия-Хърватска)

Вълкът среща конска муха и я пита: - Ти какво си? - Конска муха. - Как така? - Майка ми е кон, а татко е муха...

- Никога няма да осъществиш сексуалните си закани. - Откъде си толкова сигурна? - Мама почина.

Предизборните обещания на политиците плавно преминават в следизборни увъртания.

Карл краде коралите на Клара, Клара краде кларинета на Карл! Шокиращи подробности за взаимоотношенията на Карл Маркс и Клара Цеткин четете само в новия брой на нашето списание!

Един гражданин отива при шефа на полицията да подава оплакване и му се казва да почака защото има учение. Докато чака във фоаейто чува някой да вика “Карноба-а-а-ат” и вижда как 10 полицаи с куфари профучават излизайки от едната стая и влизат в другата. След 5 минути същите полицаи тупур-тупур отново профучават от едната стая в другата. Това се повторило още няколко пъти и едва тогава гражданинът бил поканен да влезе при шефа. От любопитство гражданинът попитал какво е било това учение, а шефът отговорил : - А, нищо особено, тези полицаи в понеделник ги пращаме в командировка в Шумен, но в Карнобат ще сменят влака, та тази седмица репетират.