Седят си двама в кафенето и спорят, чия жена е по-тъпа. Единия казва: - Мойта е по-тъпа от твойта! - Защо мислиш така? - Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка! - Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа. - Що бе? - Щото тръгна на море с 30 презерватива. - Е що да е тъпа, бе? - За какво са й, като нема пишка, бе?

Подарили на една мутра златен Ролекс. Когато му връчили подаръка, той го харесал, но казал, че не го разбира. Обяснили му, че всъщност много лесно се познава часът - когато двете стрелки са горе е дванадесет, а когато са долу е шест и половина. На другият ден мутрата стои на улицата и чака шефа си. Покрай него минава едно момиченце и го пита: - Чичко, колко ви е часа? Мутрата с тежък замах поглежда блестящия си часовник, замисля се и казва: - Рано е да се каже...

Нови облекчения за пенсионери! Днес социалния министър подписа нови облекчения за пенсионери, според които те вече могат да преминават на червено, да вървят по релси, да стоят под стрелите на крановете, да отварят табла с високо напрежение и много други!

- Вие сте толкова щастлив човек - имате всичко: апартамент, вила, кола, пари в банката… - Да, но ми липсва алиби.

Знаете ли какво е маждрамуняк? - Едно такова, къде ходи по покривите и вика жогръц. А знаете ли какво е феликоштерица? - Жената на маждрамуняка.

Късна нощ. Мъжът похърква и попръдва в семейното ложе. Жена му внимателно става и на пръсти тихо, тихо отива до тоалетката. Отваря най-долното чекмедже - наредени там лежат батарея разнокалибрени вибратори. Нежно, внимателно ги гали с върха на пръстите си и с любов шепти в късната доба: - Спете, спете мои уморени любими...

Един кани свои приятели на гости по случай новия си апартамент. Ядат, пият, по едно време един вика: - Кире, откъде го взе тоя полилей? - От Универсалния магазин. - отговаря Киро - Много хубав, как се казва? - Бяло дупе. - Еее, не си го взел от там. - Не, бе от Универсалния е! На следвасхтия ден приятеля на Киро отива в универсалния. Вижда продавачката и и казал: - Извинете, може ли 1 бяло дупе? - Моля? - Искам 1 Бяло дупе. - Ама вие луд ли сте бе? - Ааа, на Киро си дала, на мене не искаш! - Ама моля ви се гражданино, с мен ли се майтапите? - А, виж какво госпожо, аз си плащам. Трябва ми Бяло дупе и толкоз! Отива продавачката при шефа си и му казва: - Шефе, тука някакъв иска Бяло дупе! - Ще му дадеш на човека Бяло дупе! Пиян човек как ще го изпускаш, бе! Връща се продавачката и се навежда. Човекът вика: - А, не, не, онова е едно такова с две топки и едно дълго виси. - Шефе, тебе търси!

Шеф уволнил секретарката си. Тя гневно му говори: - Аз с моите два университета (показва гърдите си), с широкия си кръгозор (сочи задника си) и с тясната си специализация (обикаля талията си) навсякъде ще си намеря работа! А вие с вашия мек характер (показва му свит пръст) с никого няма да се сработите!

Един човек си върви из пустинята и среща борец продаващ вратовръзки. - Хайде, бе човече купи си една вратовръзка. - А бе, каква вратовръзка, дай малко вода, защото съм жаден. - Човече, аз продавам вратовръзки, а не вода. Човека продължил своя път и след малко гледа - оазис! Бързо отива до него, но го спира друг борец и го пита: - Човече, ти накъде без вратовръзка бе!?!

Възрастна дама си направила модерна къса прическа, и пита мъжа си: - Скъпи, сега не изглеждам като старица, а? - Аха, сега приличаш на старец!

Ако преди 20 години знаех, че в магазините ще има толкова полуфабрикати за бързо приготвяне в микровълнова, то нямаше да се мина да се оженя!

Лисицата се оженила тайно и веднага след сватбата започнала да носи от скъпи по-скъпи тоалети. Животните се зачудили и един път лъва попитал: - Лисо,кой е този твой мъж,дето така те гизди? - Ами,ожених се за крокодила! - Леле,че той е много грозен! - Може да е грозен,ама плава и носи долари!

Говорят си двама чиновници: - Да-а-а, трудно живеят в днешно време честните хора.. - Че теб, какво те засяга това?

Една жена имала две деца, едното се казвало Нова, а другото Мода. Един ден докато се къпела, забравила вратата отворена и двете деца излезли навън. Щом майката разбрала хукнала навън чисто гола и викала: - Нова мода, нова мода!

Погребална процесия. След ковчега върви огромна тълпа. Случаен минувач пита опечаления мъж след ковчега: - Кого погребват? - Тъща ми. - И от какво умря? - Ами ухапа я кучето ми. - Ей, дай ми го назаем това куче за малко? - Нареди се отзад на опашката.

Строител ковял пирон на покрива на черквата, когато случайно се ударил по палеца с чука. - По дяволите, не улучих! - изохкал той. - Не биваше да го казваш - обадил се отдолу свещеникът - Защо? - изсумтял работникът. - Да не би да ме удари мълния или що? - Да, може да те удари мълния - отвърнал отчето. В следващия миг се разнесъл ужасен блясък и от небето паднала мълния. Тя минала точно покрай строителя и убила свещеника. Отгоре отекнал глас: - По дяволите, не улучих!

Когато пътува в чужбина, на Бойко Борисов му се налага да регистрира всяка част от тялото си като смъртоносно оръжие, но никога не е плащал такса за това. Просто никой не е посмял да му поиска.

Влак наближава тунел. В едно купе седи млад мъж и грозна жена. - Ако се опитате да ме целунете в тунела, да знаете, че ще крещя!- заявява твърдо жената. - Аз също! - отговаря мъжът.

- Хей, майка ти дава толкова пари за обяд. А моята не мога да я излъжа, тя звъни в училищния стол и пита колко струва обяда. - Моята също редовно звъни да пита за цената. - Е, как постоянно я лъжеш? - Само един път я излъгах. Тя ми поиска телефона на училищния стол, а аз й дадох телефон на ресторант.

Ежко Бешко седи на ръба на една пропаст и вика: - Мечооо, Мечооооо... Видяло го Кончето и понеже било ядосано му се скарало: - Стига си викал бе Ежко, заболя ме главата от теб! А Ежко Бешко пак -"Мечооо, Мечоооо..." - Ежко престани, ще те бутна в пропаста - викнало Кончето. Но Ежко Бешко пак -"Мечооо, Мечоооо..." Кончето не издаржало засилило се да бутне Ежко, но той се свил и то паднало в пропаста. Ежко погледнал надолу и започнал да вика отчаяно: - Кончееее, Кончеееее...