Вицове — Асеновград

Всички категории

Напредъкът в автомобилостроенето има за цел да гарантира на водача възможно най-комфортно стоене в задръстване.

Оценка 0 от 0 гласа

Петка и Чапай били изпратени в Сибир. Живеели в една малка къщурка някъде на север. Един ден нервите на Чапай не издържали и той се разкрещял: - Петка, ако не спреш да си играеш на бумеранг с чорапа ми, ще ти счупя юргана.

Оценка 0 от 0 гласа

В един парк на пейка седят гражданин и полицай. По едно време гражданинът извикал: - Ай, тяхната мамица… - Какво си се разпсувал на обществено място, бе? - срязал го полицаят. - Как какво - пейката е прясно боядисана! - Ай, тяхната мамица…

Оценка 0 от 0 гласа

В аптеката: - Имате ли "АнтиДебелин"? - Не! - А "ЦелулитоИзчезан"? - Не! - А "СамоСебеТеглоПропадин"? - Госпожице, нужни са ви "МалкоТрябваДаЯдин", "ДостаВънкаРазходин" и "КъмХладилникаНеПриближин"...

Оценка 5 от 1 гласа

Техник от компютърна фирма преглежда компютър в един офис. След огледа казва на шефа: - В компютъра ви има вирус, а и още нещо, вижте, колко му е мръсна клавиатурата.... Шефът се обръща и перва един зад врата на секретарката: - Аз колко пъти трябва да ти казвам, да си миеш ръцете преди работа, ма? Видя ли сега кво става, вируси си набутала в компютъра.....

Оценка 0 от 0 гласа

Млада майка води хлапето си на преглед. Докторът (закачливо): - Я да видим кой е дошъл? Как се казваме? - Петърчо. - отговаря майката вместо момченцето. - Ах, какви сме хубавки... И на колко годинки сме? - Скоро ще станем на шест. - пак отговаря майката. - Ах, какви сме оптимисти...

Оценка 0 от 0 гласа

- Синът ми има проблеми с дикцията. Знаеш ли някоя скороговорка? - Чичковите червенотиквеничковчета. - Уф... сега аз имам проблеми...

Оценка 0 от 0 гласа

Блондинка мери пижама в магазин. Гледа се в огледалото, сумти и се ядосва. Продавачката я пита: - Какво има госпожо?! Нещо не е наред?! - Абе мани! Искам да се видя как изглеждам като спя с пижамата, но като си затворя очите, нищо не виждам.

Оценка 0 от 0 гласа

Отишъл попа при кмета и му се оплакал: - Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя? Кмета го посъветвал: - В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал. В понеделник кмета вижда попа как си кара колелото. - Е, как е попе? Кой го беше откраднал? - Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил…

Оценка 5 от 1 гласа

- Какъв елегантен костюм! - Подарък от жена ми, без никакъв повод. Вчера късно вечерта се прибирам от командировка един ден по-рано и гледам този костюм хвърлен направо върху леглото. Представяте ли си каква изненада!

Оценка 0 от 0 гласа

Разбойници нападнали едно село. Доста мислили как да се погаврят с жителите. Най-накрая измислили: -Значи! Всички местни мъже сега си свалят гащите и се строяват в редичка. Когото жена му разпознае с вързани очи по мъжкото достойнство, него няма да закачаме. Мъжете се строили . излиза първата булка: -Този не е моя ... И този не е моя ... Ето! Този е моят! -Разбойниците шокирани! Как е възможно? Излиза и следващата булка: -Не е този ... и този не е... А, ето го моя ! Разбойниците се споглеждат , нищо не разбират. Решават да внедрят при пленниците един от своите. Викат поредната жена. -Такааа -А... Този е чужд... този също..Хм... А, този изобщто не е от нашето село!

Оценка 0 от 0 гласа

Някои неща за жените никога няма да се узнаят... Това е така, защото девичата памет плавно преминава в женски тайни, а те от своя страна - в бабешка склероза.

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки са в зоопарка. Едината много се задържа при клетката с маймуните. - Какво толкова гледаш? - пита другата. - Искам да видя, как някоя маймуна ще се превърне в човек. - Глупачко! За това е нужно да стоиш тук цяла година!

Оценка 0 от 0 гласа

Два крокодила си летели.. Единият попитал другия колко е часа. Втория крокодил бръкнал в джоба си, извадил един термометър и казал "Сряда сме". Каква е поуката от всичко това? ..Поуката е, че ако нямаш цветен телевизор няма да ядеш халва!

Оценка 0 от 0 гласа

С появата на интернет въпроса как да се убие време не е актуален. Актуален е въпроса как да се наспиш за 4 часа.

Оценка 0 от 0 гласа

Бащата пита Иванчо: -Защо ме викат, пак при директора? -Ми тате, заради една анкета. -И каква, беше тая анкета? -Ми, пишеше"Кой е най-страшният член на семейството? " -И ти, какво написа? -Дядовият!

Оценка 2 от 1 гласа

Мечо Пух и Прасчо отишли за мед. Откраднал Мечо меда, а Прасчо му казал: - Мечо, ти яж първи, а после аз. Съгласил се Мечо, но се унесъл и забравил за Прасчо. Изял всичкия мед и се изтегнал на сянка. Прасчо го изгледал въпросително и му казал: - Мечо, защо направи така, нали обеща да си го разделим? А Мечо Пух го изгледал пренебрежително и отсякъл: - Мълчи Бе Прасе не виждаш ли, че ми е тежко!

Оценка 4 от 2 гласа

Двама пияни вървят по улицата, крепейки се взаимно. Единият казва: - Виж там - двама полицаи обратни! - Защо пък да са обратни? - Ами при толкова мадами на улицата ще дойдат с нас да се закачат.

Оценка 0 от 0 гласа

Назначили един пазач да пази къща. В къщата имало 3 стаи, в които му казали да не влиза, но любопитството му надделяло и влязъл в първата стая. Стаята била пълна със скъпоценности, злато, диаманти и т.н. Влязъл във втората стая - тя била пълна със пачки пари. Влязъл в третата стая и видял статуя на гол мъж в ерекция. Пазачът се уплашил и побягнал а статуята проговорила с човешки глас: "Спокойно, не се плаши. Това дето стърчи от мен не е за теб, а за тези, които четат вица."

Оценка 2 от 4 гласа

Говорят си двама наркомани: - Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона… - Ами много хубаво. На другия ден оня пак разправя: - Ау, с друга мадама се запознах, и на нея й взех телефона… И така няколко дена, докато другия не издържал и казал: - За какво ти са толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: