Вицове — Асеновград

Всички категории

Как е възникнала българската нация? Седнали си на полянка пра българин и славянка вади-тури, вади-тури народили са са чукундури все лъжливи, все крадливи и най-вече завистливи!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Глас от мегафона на полицейска кола: - Водач на трамвай номер 28! Намалете скоростта и отбийте вдясно!

Оценка 4 от 2 гласа

Жена пита травматолога: - Докторе, моля ви, не ме щадете, каквато и да е страшната истина. Кажете ми направо: след това ужасно счупване на ръката мъжът ми ще може ли някога да мие пак чинии?

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо не се жениш. - Ами не мога да си намеря жена. Майка ми не хареса нито една. - Тогава намери някоя дето прилича на нея. - И това направих, но баща ми не я хареса.

Оценка 0 от 0 гласа

Първия учебен ден. Госпожата: -Сега деца всеки ще разкаже какво добър е направил през лятото. Марийка: -Аз спасих едно коте от дървото. Криси: -Аз помогнах на една баба да премине през улицата. Гошо: -Аз Помогнах на баща ми да оправи колата. И така целия клас се изредил и накрая Иванчо става: -Еми госпожо аз спасих Марийка от изнасилване. Госпожата: -Браво бе, Иванчо! И как направи това? Иванчо: -Еми убедих я да ми пусне.

Оценка 0 от 0 гласа

Шестима борци отишли на лекар, всичките сецнати в кръста. - Как така се случи, че всичките от веднъж ви хвана? - пита лекарят. - Ами, шефът ни каза да вдигнем един тир във въздуха... и ние го дигнахме...

Оценка 2.7 от 19 гласа

Някаква градска мадама (блондинка) отишла на гости на баба си на село. Докато бабата била излязла, котката им се окотила. Връща се бабата и внучката й казва: - Бабо, котката се окоти! Две мъжки и две женски котенца. - А ти откъде знаеш кои какви са? - Аз не, ама дядо ги погледна под опашките - там сигурно нещо пише.

Оценка 0 от 0 гласа

Колко странно - когато се опиташ да си тръгнеш от работа по-рано, колко е важна работата ти, и колко е маловажна, когато поискаш повишение.

Оценка 0 от 0 гласа

2000год.: - Мимее,спри се с туй чистене ма, че детето реве, дай му да суче! 2008год.: - Надее, спри се с тоз чат ма,че детето реве, забъркай му малко сухо мляко!

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки си говорят: - Муцка, ходи ли на "Сватбата на Фигаро"? - Не, скъпа, ограничих се само с поздравителна телеграма. .

Оценка 0 от 0 гласа

През 1874 хокеистите са първи път са почнали да ползват протектор за слабините(суспенсуар). През 1974 година са първи път ползват каска. Минали са 100 години докато съобразят, че мозъкът също е жизнено важен орган...

Оценка 0 от 0 гласа

Пушач, пияница и наркоман умрели и попаднали на оня свят. Пушачът взел да разказва: - Братя, умрях в страшни мъки! Белият ми дроб беше станал на каша! Пияницата казал: - И аз умрях в мъки! Черният ми дроб беше станал на нищо. А наркоманът се хванал за главата: - Боже, боже, как съм се напушил! Вече и с умрели разговарям!

Оценка 0 от 0 гласа

Потребител на интернет доставчик се обажда на support администратора поради проблем с интернета. След като администратора изслушал потребителя отговорил: - Виждам какъв е проблема. Моля хванете мишката и натиснете с левия бутон на "my computer". - Но аз имам два леви бутона! - Ами тогава завъртете мишката с 45 градуса надясно. - А, но така е много по-удобно!

Оценка 0 от 0 гласа

Един пияница се прибира в пет сутринта !!!Но вратата на входа била заключена !Той бил напрау съкрушен !Ама взел си от джоба една цигара и почнал да пъха цигарата в ключалката !!!Пробвал пробвал нищо не ставало !!!Станало седен часа и една жена минала и го видяла как бърка в ключалката с цигара а не с ключ !!!!!!Отишла до него и му казала че това е цигара !!!!!Той много се учудил !!Жената си тръгнала !!!!!Итой казал високо!!!!!Ебати кога сварих си изпуших ключа !!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Митничар влиза на проверка в автобус и пита: - Цигари, алкохол, наркотици, оръжие? Пътник от последната седалка се обажда: - За мен две бири ако обичате!

Оценка 0 от 0 гласа

Театрално училище. Преподавател обяснява на студент компютърджия: - Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си, че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX. Браво! Отлично! - А сега искам негодувание - преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия, де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега! Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!

Оценка 5 от 1 гласа

Две майки се разхождат с дъщерите си. Едната майка казва на другата: - Кажи на дъщеря си да спре да ме имитира. - Дъще, спри да се правиш на чучело...

Оценка 0 от 0 гласа

- Днес един поп е посрещнал министър-председателя на Република България г-н Сергей Станишев с думите"...с извинение, г-н Станишев, вие сте пич!. Какво ли е имал предвид попа под "пич"? - Пич - Полово-Извратен-Човек... ------ Преди левите се наричаха "другари", сега май са пичове... ------ Попът просто е бил превъзбуден, още един от "техните" е бил на гости...

Оценка 0 от 0 гласа

След 0:5 със Швеция Пажин решил да се маскира, за да си няма проблеми в София. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита: - Бабо познаваш ли ме? - Да бе ти си Пажин! - Как се сети бе! - Ами аз съм Пламен Марков.

Оценка 5 от 1 гласа

Мъж отива на гости при жена настроен за бурен секс. Докато пиели по едно погледа му спрял на една снимка. Притеснен той попитал: - А това съпруга ли е? - О не, аз няма мъж? - А може би брат? - О аз и брат нямам. Ама не се притеснявай, никой няма да дойде. Това съм аз до операцията?

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: