Вицове — Асеновград

Всички категории

Стар професор се оженил за своя студентка. В първата брачна нощ: - Жени, ти имаш ли деца? - Не, миличък! - Жени, а майка ти не ти ли е разправяла за тия неща? - Не, съкровище! - А приятелките? - Ами не! - А книги не си ли чела на тази тематика, миличко? - Не, професоре! - Лошо! Много лошо! И аз всичко съм забравил!

Оценка 5 от 1 гласа

Малко момченце си играе на тревата с количка. След известно време колелата на играчката падат, и детето, след няколко неуспешни опити да ги намести, започва да плаче. Минаващ наоколо наркоман се приближава и пита: - Защо плачеш? - Количката ми се развалиииииииииииииии! - реве малкият. - Ела с мен, аз ще ти я оправя! - А, не! Мама каза да не мърдам от тревата. - Еееееееех - с възхищение измърморва наркоманът, - защо и аз нямам такава майка...

Оценка 0 от 0 гласа

Самолет извършва принудително кацане в гъстите гори на Амазонка. Спасителен отряд е изпратен, да намери оцелелите пътници, да им занесе храна и медикаменти и да извика на помощ хеликоптери, които да ги спася. Спасителите търсили, търсили и накрая намерили падналия самолет. Приближават се към него и виждат следната картинка: един от пътниците седи на земята и глозга човешка кост, а зад него купчина от вече оглозгани кости. Мъжът вижда спасителите и горчиво започва да ридае: - Да, аз съм виновен. Ама, какво да направя, нали все пак трябваше да оцелея. Наложи се да изям всички останали пътници. Началникът на спасителния отряд гледа втренчено и успява само да каже: - Да бе, обаче самолетът падна само преди три дни....

Оценка 2.5 от 2 гласа

Татуирайте си монета от 1 € на оная си работа. Предимства: 1. Ще видите как инвестицията Ви нараства бързо! 2. Ще се кефите да движите парите си! 3. Няма да имате нищо против, ако жена Ви лапа Вашите спестявания! 4. Вие ще сте единствения, който ще решава как и кога да местите активите си! 5. Само Вие ще решавате къде да вкарате парите си! Помислете пак.... вероятно тази е единствената разумна инвестиция, която остана...

Оценка 0 от 0 гласа

Пиян съпруг се прибира и го посрещат с крясъци: - Свиня! Знаеш ли колко е часа? - Ама скъпа, бях на гробищата. - Какво? Кой е умрял? - Няма да повярваш, но там всички бяха умрели.

Оценка 0 от 0 гласа

Отива една жена при доктора и казва: - Имам голям проблем, докторе. Всеки път, когато моя мъж свършва - той крещи направо. - Това си е естествено, така да се каже. Какъв е проблема? - Но той ме буди...

Оценка 0 от 0 гласа

Женен мъж отива в командировка на Бермудите. Толкова се влюбва в мястото, че телеграфира на приятеля: "Вземи следващия самолет. Доведи жена ми и своята любовница". Приятелят му отговаря: "С жена ти пристигаме утре в 16:30. Откога знаеш за нас?"

Оценка 5 от 1 гласа

Една блондинка е седнала на масичка в едно кафене, разглеждайки един термос пита келнера. - Извинете, дали този термос ще побере 6 кафета??? Келнера го поразгледал и отговорил - Да, като гледам точно се побират! - Тогава ми дайте 2 със сметана, 2 без захар и 2 дълги.

Оценка 0 от 0 гласа

Нервен съпруг се прибира в къщи и започва да си търси причина за да набие жена си. - Жена , ела тук! - тя идва - Събуй ми обувките! Тя изпълнява и той продължава: - Свали ми и чорапите! Тя и това прави, а той продължава: - Давай да ям! Тя покорно изпълнява. - Сипи ми едно питие! Тя му налива , а той побеснява повече. - Включи телевизора... - Донеси ми вестника... - Налей ми още едно... - Я включи лампата! Тя отива и щраква ключа. - Я сега я изключи ... ха така! - Я пак я включи... - Я пак я изключи... - Я пак включи... - Абе ти на кой сигнализираш ма?

Оценка 0 от 0 гласа

Трима старци на игрището за голф: - Момчета - споделя първият,- не ви ли се струва, че хълмчетата стават все по- стръмни от година на година? - Така е - съгласява се вторият. - А и разстоянието на дупките май е по- голямо, отколкото беше преди. Да не говорим за стиковете- не знам в днешно време от какъв материал ги правят, но тежат много повече! - Я стига сте хленчили! - кара им се третият. - Трябва да сме доволни, че все още сме от правилната страна на тревата...

Оценка 0 от 0 гласа

Двама гея лежат на плажа, по едно време единият вика на другия: -Я ми бръкни в дупето, та ме почеши. Ее, не, по-дълбоко, по-дълбоко, бе коте! И така до лакътя. В този момент нещо му се нанизало на китката, изважда и какво да види - чисто нов оригинален Ролекс. В този момент чува ентусиазирано пеене: -Happy Birthday to You!

Оценка 0 от 0 гласа

Нощен разговор между съпрузи. Тя: - О, мили... Той: - Остави ме на мира! - Но това няма да ти отнеме много време... - Но след това няма да мога да заспя! - А аз не мога да заспя без него! - Как можеш да мислиш за подобни неща в 3 часа посред нощ? - Защото цялата горя... - Всяка нощ едно и също! - Ако ме обичаше, нямаше да се налага да те уговарям толкова! - Ако ти ме обичаше, нямаше да ме будиш посред нощ с твоите глупости! - Ти не ме обичаш! (хълцане) - Добре, добре, ще го направя... - Какво? Трябва ти фенерче? - Но нищо не виждам! - Ти трябва да го усещаш! - Намерих го. Сега по добре ли е? - Разбира се, скъпи! - Добре, хайде да спим. Само запомни, това е последният път когато включвам този проклет климатик!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита: - Какво търсиш? - Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя! - Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам - точи един нож и тихо плаче...

Оценка 0 от 0 гласа

Особености на българската демокрация - уж народът решава за ядрената енергетика...И същият народ не може да види нито един договор по отношение формирането на цената на електроенергията....

Оценка 0 от 0 гласа

Заприбира ли се двама пияници. Единия пита другарият си. -А бе Иване сега като се прибера и жената като ме пита къде съм бил, какво да и кажа? -Споко! Имам гениална идея.Влизаш в хола и отваряш шкафа с алкохола и почваш да пиеш. -Добре. Влиза нашия герой ижена му го чака с точилката. -Не ми се прави на трезвен знам номерата на Иван.Сигурно този път ти е казал да започнеш да пиеш и да ми се направиш на трезвен. А познах ли, а?

Оценка 0 от 0 гласа

- Ало, цирка ли е? - Да. - Трябват ли ви изроди за представление? - Да, защо? - Ами аз съм с две глави, на едната имам три уши, на другата четири очи... - Добре, ще те вземем. - Значи, да вземем да се видим? Ще ви чакам утре в 10.00 при часовника на гарата. За да ме познаете, ще нося списание в лявата ръка.

Оценка 0 от 0 гласа

В съдебната зала. Съдията към адвокатите: - Защо го няма вашия клиент? - Има дискове херния и не може да стои прав. - Тогава да седи седнал. - Не може, и хемороиди има.

Оценка 0 от 0 гласа

В зъболекарския кабинет пациентът негодува: - Но какво правите, казах Ви, че ме боли кътникa, а Вие ми вадите преден зъб! Зъболекарят: - Спокойно, ще стигнем и до кътника.

Оценка 0 от 0 гласа

Мерцедес 600 се врязва във валяк, шофьора на валяка става, изтупва се и умрял от страх гледа, как борчето от колата говори с някой по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицая прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва: - Разказвай - как го изпревари, как го засече…

Оценка 5 от 1 гласа

Двама рибари ловят на реката. На единият страшно много му вървял уловът, но другият да цял ден нищо не бил хванал... Поразбъбрили се и първият рекъл на майтап, че лови риба с хапчета против трипер. Излъганият веднага се завтекъл към близката аптека и нетърпеливо си поискал от продавачката хапчета срещу трипер. Тя го погледнала със съчувствие: - О! Хванахте ли вече? - Не - прекъснал я той, - но знам едно място, където със сигурност ще хвана!

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: