Брежнев се обажда на бай Тошо и му казва: - Искам да видя дали българите обичат Комунистическата партията, но не нагласено, а истински ли е. - Добре - казва му бай Тошо. Ела в България на гости, но се преоблечи така, че никой да не те познае и ще минем по места, които ти посочиш. Тръгват двамата из България преоблечени и Брежнев първо пожелал да отидат в завода за ножове в Нова Загора. Като пристигнали, работниците набързо скалъпили лозунг: "Най-големия нож - за любимия ни вожд". Позачудил се Брежнев и казал: - Много е двусмислено. Дай някъде другаде. Отиват в Перник в завод за павета. Отдалече се четял лозунг: "Най-голямото паве - за любимото ни БКП". Брежнев пак погледнал към Тошо многозначително. - Виж какво, я ме заведи в Лудницата в Раднево. Отиват и отдалече лудите вдигали лозунг: "Ний сме рожба на българо-съветската дружба."

Учителката извикала бащата на малкия Иванчо. - Господине, добро дете е, но, деликатно казано, трябва да обърнете сериозно внимание на порочния му начин на мислене и цензуриране на речника му! - Кво направи г-жо? - В часа по зоология зададох въпроса, кое животно има най-големи яйца? Иванчо отговори - слонът. - Ако не са на слона, на кой са тогава? - На щрауса, г-не! - Хм, затова ли като тръгне да се опита да литне, маха, маха с крила, криви се и колкото и да се засили, все не може да литне! Ясно!

Един човек отишъл в градска тоалетна и пред него имало една табела на, която пишело “погледни наляво” - погледнал наляво, а там пишело “погледни надясно”; погледнал надясно и там пишело “погледни нагоре”; погледнал нагоре, а там пишело “погледни надолу”. Погледнал надолу, а там пишело “АБЕ ТИ ШЪ СЪ УГЛЕЖДАШ ЛИ ИЛИ ШЪ СИРЕШ?”

В докторски кабинет. - Докторе, сериозно ви говоря болен съм. - А аз отново ще ви кажа, че това е самовнушение. Повтаряйте си - здрав съм, здрав съм, здрав съм - и ще видите как бързо ще се подобри състоянието ви. Пациетът си тръгва, но доктора го спира: - А моя хонорар? - Докторе, защо не опитате да повтряте - на мен ми платиха, на мен ми платиха, на мен ми платиха.

Катеричката излязла да пазарува и не се прибрала цяла нощ. Катеричокът, мъжът й, страшно се притеснил. На заранта тя се появила - тежко гримирана и с размазано червило, с цигара в ръка, леко разчорлена и с ново фишу на шията. "Какво стана, къде беше", тревожно попитал катеричокът. - Ау-у-у! Да видиш! Три вълка ме отвлякоха за три дни! - Ужас! Е, слава богу, отървала си се и сега, жива и здрава, си пак у дома! - А, не! Те за три дни ме отвлякоха, аз само минавам да ти кажа, да не се тревожиш напразно - казала катеричката.

- Досега на съм имал удоволствието да се запозная с жена ви! - А защо решихте, че това ще е удоволствие?

По имейла: "Иванчо, ела тази вечер вкъщи. Татко е тук, но лежи на втория етаж, ужасно го боли кракът. Разбра ли ме?" "Марийке, не мога да дойда, защото и аз лежа вкъщи и ужасно ме боли това място, където баща ти си удари така лошо крака. Разбра ли ме?"

Тази сутрин в Севливо(минус 28 градуса) се срещат на улицата двама: - За къде си се затичал? На работа ли? - Да, хич не ми се бърза за там, но ми е студено. ------- Днес времето е прекрасно! 28 градуса, небето е синьо, слънцето е жълто, вятър няма. Само един малък минус...пред числото на градусите.

Починал един много богат евреин. В завещанието пишело, че не оставя нищо нито на жена си, нито на сина си, а че иска парите да бъдат погребани с него. Жената и сина плачат и слагат парите в ковчега, когато идват техен познат -също евреин. Той ги пита, защо слагат парите в ковчега. Те му разказали за завещанието, той помислил малко и казал: - А защо не му напишете чек?

Блъскат се на светофар "Запорожец" и "Мерцедес 600". От "Мерцедеса" излизат четири говеда, а от "Запорожката" стар дядо. Мутрите му казват: - Дядка, ако утре по това време не ни донесеш 10 000 $, то с теб е свършено. Срещат се на следващия ден. - Дядка, донесе ли парите? - Синко, от къде да ги взема толкова пари? - Добре, направихме хубава сделка, за това ти опрощаваме 2000. Утре ще ни донесеш осем хилки. И си тръгнали. На следващия ден. - Къде са парите? Дядото жално обяснява колко е беден. - Добре, днес шефът е рожденик, утре да донесеш 5 000 и си свободен. На следващия ден. - Е, старчок, донесе ли кинтите? - Нямам толкова пари, много съм беден. Старшата мутра озверява: - Край, до тука беше. Пешо, застреляй го!... Дядото плаче: - Знаех си аз - днес тъщата има рожден ден.

Гражданинът Кирилов заплашвал гражданката Колева с природната си надареност, но след кратка схватка, се наложи да отнемаме природната му надареност от ръцете на гражданката Колева.

Посадил си дядо ряпа. Ряпата пораснала, дошло време за вадене. Дърпа дядото - не може, дошла бабата, пак не става. После внучката, кучето, котката, мишката... Дърпат, дърпат и изведнъж "храс" - и се скъсало кучето!

Семейна двойка в съда причината - развод. Съдята пита мъжа: - Какво е общото семейно състояние, което трябва да разделим по между ви, господине? - Е кво е? Кола, мола..., гардероби, мардероби... перална, мерална ... Подразнил се съдята от нехайният отговор и постановил: - Добре за съпругата ви колата, за вас молата, за нея гардероба, за вас мардероба, за госпожата пералната за вас мералната. Поиспотоил се господинът и въздъхнал: - Ааабе и вие сте едни съдии, мъдии, ама карай.

Един мъж се шегувал със съпругата си, с която се оженили наскоро. Когато искал да прави секс с нея я питал с кодовото изречение: - Скъпа искаш ли Шаро да те лае? И тя се съгласявала. Минали няколко години и мъжа престанал да задава кодовите думички и да прави секс с жена си. Тя се притеснила и го запитала: - Скъпи защо Шаро вече не ме лае? А той отговорил: - Защото вече те познава скъпа!

Полицай спира младо газе за превишена скорост. Младежът излиза от колата и започва да вика на полицая: - Какво си въобразяваш ти бе! Знаеш ли кой е баща ми?! - Не, не зная. Но като те гледам и майка ти често си е задавала същия въпрос...

Един поп се вози в самолет. Стюардесата му предлага да си вземе питие: -Бихте ли желали нещо за пиене? - Едно уиски, моля(заявява попът). Но точно в този момент свещенникът се сепва и задава неоместен въпрос: -Извинете на каква височина сме? -На 1500м надморска височина(отговаря стюардесата). -О, не благодаря, вземете си питието.Прекалено близко сме до шефа.

Иска ми се в любовта да е, като във волейбола, когато извикаш "моя е" и всеки се отдръпва встрани. Обаче по скоро е като във футбола, когато е в теб и всеки се засилва да те събори.

Извикал шефа при себе си Петров и го пита: - Петров, ти потни жени обичаш ли? - АААААа! Как ще обичам! Кой обича потни жени? - А топла бира обичаш ли? - В никакъв случай! Че кой обича топла бира! - Тогава отпуска през зимата!

Трима пастори обсъждали проблемите, които имали с прилепите в черковните тавани. Първият казал: - Аз пуснах вътре шест котки, но без резултат. Прилепите пак са си там. Вторият казал: - Аз поръчах да обгазят тавана, но и това не помогна. Пак гъмжи от прилепи. Третият казал: - Аз покръстих всички мои прилепи и ги направих енориаши. Оттогава не съм виждал нито един от тях!

Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера: - Извинявайте, каква е тази гозба? - Това са тестиси от бик убит по време на коридата. - Бих искал да си поръчам. - Съжалявам, но дневно се сервирата само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре. Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита: - Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така? - Е-е, понякога се случва и бикът да победи...