Българската действителност във вторник автор: Иво Сиромахов виж ТУК Напоследък всички медии тръбят, че бъдещето на планетата е застрашено. Като основни източници на заплаха са посочени глобалното затопляне, озоновата дупка и замърсяването. Има обаче още един поразяващ фактор, за който не се говори, а той е най-опасен.

Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка. Закон на Мърфи.

При избора на жена един мъж често се запитва: - Какво искам? Да имам торта и да я деля с всички познати или да имам патка и да си я паса сам?!?

Паднали Вълчо, Кума Лиса и Зайо във една яма. Първи ден, втори ден бива бива ама глад... И решили да изядът най-младият. Почнала Лисицата :, , Аз съм родена по-времето на динозаврите" . Вълчо казал : , , Аз съм роден тогава когато са се оформили растенията. Зайо ги спогледал и казал : , , ... Аз ... Аз ... Аз съм ви еб*л майките "

Стои някаква баба на спирката и чака рейса. Минава минувач и й казва: - Няма защо да чакаш, бабо. Този рейс се движи само в празнични дни. - Ама аз днес имам рожден ден.

Учител по химия:- Не трябва да бъркате в разтвора, за да не ви светнат очичките, като на някой от тия от анимационите филмчета.

Червената шапчица, по Хулио Кортасар Ловецът вече цяла седмица беше по петите на вълка. Преследваше го по един издайнически косъм - косъм с възел точно по средата. Първо отвъртя сифона на мивката и огледа най-педантично всички налични косми вътре. После с кирка тръгна по тръбата - отделяше, изследваше… След това шахтата, колектора, канала под гората. Зад него оставаха купчина косми, положени напряко на тунела.

Иванчо пита учителката: -Госпожо децата могат ли да си имат деца? -Не. Иванчо(към Марийка): -И от ко те е страх ма глупачко?!

Трима студенти се явяват на изпит. Професорът пита първия: - Колега, какъв е баща ви? - Монархист. - Кога е основана България? - През 681 година. - Отлично. А вашият баща какъв е, колега? - Комунист. - Кога е основана България? - На 9 септември 1944 година! - Добре, колега и вие взимате изпита. - А вашият баща какъв е? - От СДС. - Кой хвърли атомната бомба в Хирошима? - Американците. - Колко жертви имаше? - 360 000 души. - Поименно, колега, поименно.

Блондинка и мъж пътуват в самолет. Мъжът решил да се избъзика: - Искате ли да играем на една игра? Аз ще ви задавам въпрос, ако не познаете ще ми дадете $5, а ако аз не позная аз ще Ви дам. - А, не не мога, уморена съм. - Добре де, ако аз не позная ще ви дам $500. - А не,… е добре хайде. И така мъжът задал някакъв въпрос, блондинката не знаела и му дала $5. Дошъл неиния ред: - Кое е това нещо, което се качва в гората на четири крака и слиза на три? Мъжът почнал да мисли, мислил, мислил нищо не измислил. Извадил лаптопа и почнал да рови. Но накрая се отказал извадил и й дал $500. Дошъл негов ред: - Добре де, какво е? - Ами, и аз не знам - казала тя и му дала $5.

- Скъпа, ние сме женени от 10 години, а ти си нежна с мен, само когато искаш пари... - Какво искаш да кажеш? Да не намекваш, че го правя рядко!?

Отива една блондинка в Мултирама: - Една гениална мишка за микро меки прозорци. (обяснение за неразбралите: Genius Mouce for microsoft Windows )

Доктор пита пациент: - Паметта ви подобри ли се? - Разбира се, че се подобри! А вие, впрочем защо питате?

Двама тревомани отишли във Австралия и като видяли кенгуру единия казал: - Абе, я виж какви скакалци имат тия бе! - Ти пък си представи каква пък ще им е тревата...

Учителката пита: - Какво означава израза "сизифов труд"? Иванчо: - Означава безполезна работа. Например, научил си си урока, а да не те изпитат на него.

В американски затвор слагат осъдения на електрическия стол. Палача: - Дайте ми адресите на най - близките Ви роднини. - Защо? За да им изпратите прахта ми ли? - Не... сметката за ток.

Пенсионерка отишла в банката, видяла, че няма опашка и всички 6 гишета работят и отишла да вдига скандали в поликлиниката.

Бай ганьо българина, турчина и американеца били в един самолет. Американеца хвърлил една кола. Другите го попитали. - Защо я хвърли. Той казал. - Ние в америка си имаме много коли. Турчина пък хвърлил една джамия. Като го попитали защо я хвърля той казал. - В Турция си имаме много такива. Най-накрая българинът хвърлил един мангал и казал. - А ние в България си имаме най много такива.

Само в бизнеса на тъжните ритуали никога няма криза.

Един пич много си падал по Лили Иванова. Отишъл при нея да й предложи брак. Цялото село го изпратило... Минали са три месеца от него никаква вест. Събрали се на събрание в селото и решили да изпратят брата на жениха да го издири. Позвънил той на вратата и. - Търся брат си, преди три месеца той дойде при Вас... - Ах да, спомням си - махнала с ръчичка Лили - аз поисках от него ботуши от крокодил,... замина и оттогава не се е вясвал. Излязъл брата на центъра на София и попитал един случаен минувач: - Извинете, къде мога да намеря крокодили? - Крокодили? - вдигнал в недоумение рамене човека - ами къде, в Африка... в реката Нил. Хванал нашия самолета и право в Африка. Отишъл до реката, а там седи брат му с една бухалка в ръката и дебне като хищен звяр. Един крокодил се подал, той замахнал с бухалката и прааассс по главата. При удара крокодила се зашеметил и обърнал крака: - Пфуууу, маму му стара и тоя без ботуши...