Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Всички категории

- Значи, страдате от полови извращения? - Не, наслаждавам им се!

Оценка 0 от 0 гласа

- В апартамента на съседите ми има публичен дом! - Как разбра? - Досетих се...заделих 50 лева, отидох и се досетих...

Оценка 4 от 1 гласа

Стоят двама и пушат. Единият вика: - Абе ще взема да откажа пушенето... Вчера толкова лошо ми стана, направо не мога да ти опиша. - А ще зарежеш ли и пиенето? - Не, не ми беше чак толкова лошо.

Оценка 0 от 0 гласа

Мога всичко! Само, че не винаги се получава!

Оценка 0 от 0 гласа

Учените са стигнали до извода, че най-много витамини има в аптеките.

Оценка 0 от 0 гласа

Столична община уведомява гражданите, че Бойко Борисов е буден и храбро посреща вторичните трусове.

Оценка 0 от 0 гласа

Разговор на админа с новата секретарка: - Знаете ли поне какво е ЕКСЕЛ? - Разбира се! - И какво е? (с гордост): - Размер дрехи!

Оценка 0 от 0 гласа

Хитрият шофьор на маршрутка Иванов демонтирайки две седалки увеличи с още пет допълнителни места машрутката...

Оценка 0 от 0 гласа

Разни видове напиване: 1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък. 2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже. 3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си. 4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш. 5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба. 6. Тип "Мики Маус" - ушите ти са подути, на ръцете си имаш бели ръкавици, обаче нямаш фрак. 7. Тип "Колумб" - не знаеш къде отиваш, но все пак пристигаш. Не знаеш и къде точно си отишъл, обаче пътуването го плаща държавата.

Оценка 5 от 1 гласа

- Докторе, колко ще ми се увеличи бюстът след пластичната операция? - Ами, поне ще се забелязва.

Оценка 0 от 0 гласа

- Сценарият ви не е лош - обръща се режисьор към автора, - но трябва да опростите някои диалози, за да може да ги разбере и най-големият идиот. - Добре, добре - съгласява се сценаристът. - А кои точно диалози са ви непонятни?

Оценка 4 от 1 гласа

И слепецът понякога пресича улицата, без някой да го връхлети.

Оценка 0 от 0 гласа

Закъсал наркоман влиза в книжарницата: - Дайте ми 50 туби лепило "Кале". - Вие какво, ремонт ли ще правите? - Не, сватба.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза в бара доволен мъж: - Черпя всички по едно! Роди ми се син!! - Колко килограма? - Четири.!! - Ръст? - 52см.!! - А как се чувства жена ти? - ...Тя още не знае...

Оценка 5 от 1 гласа

Две жени разговарят: - Ти къде работиш? - В института по ... - А като каква? - Като любовница, но ми плащат за професор.

Оценка 0 от 0 гласа

Докато планетата е в опасност ще си тръгвам по-рано от работа.

Оценка 0 от 0 гласа

Български учени са установили, че отдавна нищо не са установявали.

Оценка 0 от 0 гласа

Час по биология. Учителката задава въпрос: - Деца, искам да кажете според вас кое е най-сладкото нещо и да направите извод от това. Става едно дете и казва: - Най-сладкото нещо е медът. Той се събира от пчелите от всички цветове, обработва се и е много полезен. Правя извод, че медът може да служи за лечение на болни хора. Така стават много деца и всяко казва своите съображения и изводи. Иванчо също вдига ръка, но като го знае какъв е учителката не го вдига. Но накрая е принудена да попита и него. - Най-сладкото нещо госпожо е сексът. - Мръсник - възмущава се учителката. - А от вашата реакция госпожо, си правя извода, че вие или не сте правили секс, или сте го правили с калпав мъж - обобщава Иванчо.

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате, как е възникнал животът? - Твоят, като проблем с изолацията.

Оценка 0 от 0 гласа

Той реши да я удиви със своите кулинарни умения и за закуска й свари омлет.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: