Лесно е да намразиш, трудно е да обичаш.

Една вечерна сутрин станах и реших да ида за сливи, качих се на джанката и започнах да бера ябълки - след като си набрах череши си отидох. Започна да вали дъжд и да пръска през затворения ми прозорец. Седях на един дървен камък и четях изгорял вестник, а един бял негър помпеше задните гуми на влака в ъгъла на кръглата стая. Огладнях и реших да си сипя нещо за пиене. Отидох до печката и си извадих една студена бира в циментова кутия. Сипах си я в една цинкова чаша, но тя имаше дупка и кафето се стичаше по хартиения ми под. Взех един ламаринен парцал и почистих калта. Но кокошката ми беше излязла от кочината и трябваше да я прибера. Взех една желязна пръчка и подгоних прасето, но то започна да ме лае и накрая го вкарах в кокошарника. Сипах на котката малко боб, но тя ме ухапа по крака и заради това цяло лято ходя с лепенка на корема.

Каква е приликата между Андре Агаси и принцеса Даяна? - И двамата имат удар с по 170 км. в час...

В полицията влиза жена и заявява: - Искам да подам оплакване. Мен ме изнасилиха! Дежурният: - Случва се, госпожо.... - Не, това си беше поръчково изнасилване! - Поръчково!!??? - Да! Той ме изнасили навсякъде и накрая контролно в главата...

Посетете спомени от социализъма линк към spomeniteni.org

Две приятелки си говорят: - Интересно, за какво си говорят мъжета, като са само мъжка компания? - За същото, за което и жените си говорят, като са само те. - Ау, това е ужасно!

Срещат се двама просяка. Единия казва на другия: - Да ти се похваля, наскоро омъжих дъщерята. - Браво. А какво даде за заестра? - Мани не питай, почти се разорих - наложи се дам цялата "Раковска" и част от "Граф Игнатиев".

- Ало, полицията ли е? - Да. - Поемам отговорността за демографския взрив.

- Какво е Нова година? - Вечеря, която плавно преминава в закуска.

- Каква е разликата между парашута и презерватива? - Ако се пукне парашута - един човек по малко, а ако се пукне презерватива - един човек повече.

Да се прочете докрая ))) Казватчеакодълговремеправишсексскойтопаднеикъдепадне почвашдачетешмногобавно.

Деца ровят в чантата на майка си. Майката ги хваща в крачка: - Как не Ви е срам? Не е хубаво да се рови в чужда чаната? Децата: - Мамо, ама ти чужда чанта ли си взела?

Укряли 3 монахини, качили се в царството небесно и чакали садбата си. Свети Петър извикъл първата и я попитал: -Колко пъти прегреши чадо мое? - Два - казала монахинята - Първия път когато постъпих в манастира попа искаше да се увери , че сам детствена и вториа клисаря ме видя да си вземам стотинки от иконата . -Хм-погледнал строго Свети Петър и извадил перото и мастилото . Започнал да смята -Греховете ти са птостени отиваи в рая. Дошла втората задал и същия въпрос. -Веднъж - казала тя - само когато постъпих в манастира. Смятал, смятъл и казал. -Греховете са ти простени отиваи в рая Дошла трета и на въпроса тя одговорила: -Миии тъкмо попа да ми го вкара и аз умрях. Започнало смятане, потене, пъшкане. 3 часа се мъчил горкия , свалил училата погледнал монахимята и казал -Връшаи се обратно да ти го навре целия защото не мога да смятам с дроби.

Точно в полунощ на Нова Година едно момченце вижда как Дядо Мраз се спуска през комина с големия чувал и започва да оставя подаръци под елхата. - Дядо Мраз, Дядо Мраз! Ама ти наистина съществуваш! - Ами да. Ама ти ме видя и за съжаление ще трябва да те убия - не ми трябват живи свидетели...

Бизнесът в България започна да се чувства доста по-добре. Бандити почти не останаха, а и да ги разпознаеш е много по-лесно...по униформите.

Каква е разликата между жената и батерията? Батериите имат положителна страна.

- Каква е разликата между трабантчето и топката за голф? - Топката за голф може да бъде изпратена на повече от 300 метра разстояние...

Люта зима, сняг до колене. На едно кръстовище мръзнат двама полицаи.Топките им се свили... до размера на трънки. Толкова им е писнало, че си отмъщават на всеки шофьор. Спират една кола и казват на шофьора: - Хич не ни пука имаш ли редовни документи, дали си пил, дали колата ти е в изправност. Излизаш от колата и почваш да пикаеш на снега. Ако успееш да напишеш "Пътна полиция" ще те пуснем, ако не успееш цакай стотарка... Излиза шофьорът, започва да пикае и да пише. Стига до "Пътна.." и не може повече. Фатмаците слагат 100тарката в джоба. Спират следващата кола. Шофьорът й стига до "Пътна пол..." и спира. И той олеква със 100 кинта. По едно време към тях се задава очукана ладичка. Спират я. Зад волана седи мангал. Обясняват му условията и той казва: - Немаш проблеми, бе брато. Ако искаш и "Пътна полиция на Република България" ще ти напиша. Материал имам бол. Ама трябва ти да ми фанеш писалката и да пишеш ти, че аз съм неграмотен...

- Аз вярвам в любовта от пръв поглед. Особено, когато излизам, от моята кола, забелязвам множество влюбени женски очи, очи влюбени в моето Ламборджини Диабло...

В турския хотел, където почивах олинклузив, ме наричаха Александър Невски, защото всеки ден побеждавах шведската маса.