- Каква е разликата между космонавта и мъжа? - Космонавтът знае своя дубльор, а мъжа не.

Жена към съпруга си: - Виж, аз трябва да готвя, пера, гладя, чистя. Никъде не мога да излезна, чувствам се като Пепеляшка. Генко: - Не ти ли разправях, че с мен ще си живееш, като в приказка?

Говорят си две приятелки: - Нямаш си представа, какъв мъж си намерих. Толкова е богат, такива подаръци ми прави, с какви коли ме вози. Но за съжаление никак не ми харесва, един такъв грозен е. Но богаташ!! - Приятелко, не си намерил мъж, а работа...

Обява в пресата: Мога да давам уроци по френски, аритметика, латински. Изпитана методика. Но не искам. Телефон 2-11-11.

Обява в тексаски вестник: "Четете Библията, за да знаете хората, какво трябва да правят. Четете нашия вестник, за да разберете, какво всъщност правят хората."

Един разглежда квартира, която се дава под наем. Разглежда всички стаи, кухнята, банята и стига до тоалетната. Направило му впечатление как са разкрасени стените, в стил есенен пейзаж, и попитал: - Сигурно предишния наематал е бил художник! - Не! Всъщмост той е изобретателя на разхлабителното.

С новия широкоекранен телевизор Samsung HDTV всичко изглежда по-голямо и по-широко. Направо като среща на съучениците 25 години след завършване на училище.

Говоря си с една девойка и казвам: - Отлична вечер, може да дойдеш у нас да пием по кафе. - Ами не знам. Кафе през нощта, нещо ... - Ооо, моля те! Не съм пил кафе вече половин година!

Момиче към момчето си: - Имал ли си някоя преди мен? - Не. - Личи си.

На плажа. Двама спасители си говорят и единия вижда, че с една от лодките, като че ли нещо не е както трябва. - Лодка 96. Някакъв проблем? - Не получил никакъв отговор. - Лодка 96! Има ли проблем? - Пак нищо. Изведнъж другият се сетил: - Абе. Ние нямахме ли само 70 лодки? - Лодка 69. Сега ще ви помогнем...

Съпруга на пациент към доктора: - Но разбира се, че няма да го карам да се вълнува. Само ще го помоля да си напише завещанието.

Седят на пейката две бабки и си говорят. - Мали Сийкееее, да знаеш какви ги вършат тва днешните млади! - Кви ма, Пенке? - Ух, остави се! Правят френска любоФ! - Алелееее, и какво е тва, ма Сийке? - Ами...дето пикат, там лижат! - Не думай! А... капака барем дигат ли го?

В класната стая: - Защо закъсня за училище? - Трябваше да откарам нашата крава на разплод при един бик. - А не можа ли баща ти да я свърши тая работа? - Може, ама то кравата бик си иска.

Мъж при психиатъра: - Докторе, имам сериозен проблем. Щом легна да спя и ми се струва, че някой лежи под кревата. Като се мушна под кревата пък ми се струва, че някой лежи отгоре. И така по цяла нощ: отдолу, отгоре, отдолу, отгоре. Не мога да спя, моля ви, помогнете ми! - Този проблем е много сериозен! - отговорил психиатърът. - Мисля, че лечението му ще трае около две години. Ще трябва да идвате три пъти седмично и ви гарантирам, че ще се излекувате. - И колко ще струва това? - Ами по 50 лева за визита. Мъжът благодарил и си тръгнал. След шест месеца психиатърът го среща на улицата. - Защо не дойдохте да се лекувате при мен? - попитал той. - За по 50 лева на визита? Барманът в моя бар ме излекува само за 10 лева еднократно. - Е, как така? - Ами посъветва ме да отрежа краката на леглото!

Енциклопедия от 2085 година: Георги Първанов - български политик, живял по време на Азис.

Един пънкар влиза в автобуса и сяда на първата седалка до една монахиня. Поискал си той веднъж - обаче тя естествено му отказала. Писнало й накрая тоя да й виси на главата и още на следващата спирка слязла. Обаче шофьорът подочул разговора и казал на пънка: - Слушай, пич, ако искаш да я ..... тая - знам как да стане! Всяка вечер ходи да се моли на гробищата на някъв гроб около 22:00. Ще се преоблечеш като Иисус Христос, ще си поискаш и нямаш грижи! Послушал го пънкаря, преоблякъл се той, отива в десет на гробищата. - Аз съм Христос, ако не ми пуснеш - право в Ада! - Еми, хубаво, ама аз...такова...още съм девствена, ако може анално.... - Все тая, нямаш проблеми ! Свършил пънка, и решил да се изгаври с бедната жена, свалил си маската и: - Хахахаха! Аз съм пънкаря ! Свалила си монахинята расото и: - Хахахаха! Аз съм шофьорът, дето ти чукна срещата!

- Какво ви е със зъбите? Липсва ви на организма калций ли? - Не, пари му липсват на организма.

Щирлиц не че беше хомосексуалист, той просто не искаше да обиди Мюлер.

- Искаш ли да вечеряме заедно? - Да, много ще се радвам! - Тогава в осем часа ще бъда у вас!

- Отдавна ли са заедно? - Кои? - Твоите вежди.