Мъж се обяснява на жена си: - За теб бих отишъл и на края на света, но само ако обещаеш да стоиш тук!

- Сине, обичаш ли баща си? - Да мамо :) - Оставила съм ти едно парче в хладилника...

Срещат се двама приятели. Единия пита: - Какво ще правиш събота? - Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти? - И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!

Златна сватба. Мъж пита жена си: - Скъпа! Изневерявала ли си ми? - Три пъти. - Кога беше първия път? - Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите! - Благодаря, скъпа! Втория път? - Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира! - Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път? - Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?...

Съпрузи се прибират с колата си след гостуване при техни приятели. Жената подпийнала и развеселена започнала да прави свирки на мъжа си.Започнала да се съблича и след минута вече била върху него. Както правили див секс докато мъжът шофирал, изпуснал завой и се блъснали в едно дърво. Мъжът се заклещил в ламарините, а жена му гола-голеничка стои край пътя и се вайка. -Ами сега, какво да правим? -Отиди до бензиностанцията и извикай помощ! -Но аз съм чисто гола! -Хайде, вземи обувката ми и си прикрий п******. Влиза в бензиностанцията, прикривайки интимните си части с обувката и всички се обръщат към нея с изцъклени очи -Помощ, помогнете ми, катастрофирахме с мъжът ми и той се заклещи... -Е как да помогнем, той бая надълбоко се е заклещил!

Толкова много обичаше жена си, че когато правеше секс с любовницата си, си представяше жена си.

Жена към мъжа си: - Съвсем не се интересуваш от семейството си, даже не си баща на последното ни дете!

Две баби си говорят: - Моя старец не спира да си гризе ноктите. Ужасен навик. - Оооо, аз моя го отучих. - Как ма? Ръцете ли му вързваш? - Не! Крия му зъбите.

Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва: - Мъжът ми е архитект. Когато се любим, сексът има сила, форма и функция. Чудесно е. Втората жена казва: - Мъжът ми е художник. Когато се любим, сексът има страст, чувство и въображение. Чудесно е. Третата жена казва: - Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.

Двама дядовци си седят на една пейка и си говорят: - Абе, верно ли, че бай Иван от нащо село спечелил Москвич от лотарията? - Абе, хем е верно, хем не е верно. - Е, как тъй хем верно, хем не’й верно? - Еми... не е бай Иван, ’ми бай Петър... не от наш’то село, ’ми от съседното... не’й Москвич, ’ми е Волга... и не я е спечелил, ’ми го е блъснала...

Баба меца отишла при заио Байо и рекла: - Зайо Байо аре ела с мен на дискотека? - Не искам Мецо там ша ма спукат от бой!!! - отговорил заека. - Не бой са бе, зайо!! На другя ден Мецана па отишла при заека. - Зайо Байо, аре ела с мен на дискотека? - Не искам Мецо там ша ма спукат от бой!!! - отговорил заека. Вече на другия ден Баба Меца отишла при Зайо Байо с една тояга. - Зайо Байо аре ела с мен на дискотека? - Нема, там ша ма изгърбят от бой!! - Ако не дойдеш с мен аз ша та пребия!!! - Добре Мецо. Отишли те пред дискотеката и излиза една двогърба камила и зайо Байо почнал да се дърпа. Меца рекла: - Що се дърпаш бе зайо? - Виж т`ва магаре как са го прегърбили от бой..

Състезават се германка, китайка и рускиня! Първа излиза германката с прашки без сутиен - публиката ръкопляска! Втора излиза китаиката със сутиен, но без прашки - публиката отново ръкопляска! Последна излиза рускинята чисто гола - публиката мълчи. Тя се разплаква. Един я съжялява, става и казва: "НАТАША, НАТАША, ПОБЕДАТА Е НАША! НИЕ НЕ ПЛЯСКАМЕ, ЧИКИИ ПРАСКАМЕ!"

При доктора: - Докторе, помните ли, че преди 3 години идвах при вас? - Да, помня. - Тогава ми казахте да избягвам влагата. - Да, казах ви. - А може ли вече да се изкъпя?

Размишления на дъщерята за мама: 5 години: - "Мама знае всичко". 10 години: - "Мдаа... Мама не знае всичко". 18 години: - "Господи, какво знае мама за живота изобщо?!" 30 години: - "Трябваше да слушам мама..."

Една баба решила да купи виагра за своя стаар, стаар дядо. И за да е сигурна, че дядото ще вдигне "самолета", решила да му купи две. Отишла в аптеката и казала: - Дайте ми моля виагра за дядото, ама понеже е много стар - затова нека да са две. Аптекарката и отговорила: - Абе бабо, тя една му стига, не му трябват две, ама нали клиента винаги има право - ето ти две. Върнала се бабата вкъщи, дала двете виагри на дядото, обаче той не издържал и починал. Отишла бабата пак в аптеката и рекла на същата аптекарка: - Моля ви се, дайте ми спешно антивиагра. Аптекарката учудено я изгледала и я попитала: - Защо ти е пък сега бабо антивиагра, вчера взема две виагри, а сега искаш антивиагра? Бабато отговорила: - Че как бе бабе, защо ми е антивиагра - дядото вчера взе, че се гътна и днес се чудя как да затворя ковчега.

Отива един при психоаналитика и споделя проблема си... - Докторе, начи... много реалистични сънища сънувам... - Какви например? - Ми снощи например сънувах, че лепим тапети с Шарън Стоун. Аз развивах ролките с ръце и й ги подавах, а тя ги мажеше... - Добре де, а откъде разбрахте, че са реалистични? - Ми като се събудих още имах лепило за тапети по ръцете...

Свекървата на моята тъща - мой приятел.

В един прекрасен ден на една скамейка седели три старчета, пред тях с цялата си грация минава една стахотна дама с пищни цици и къса пола, от която се вижда розовата прашка. Единият старец казал: - Ох, ако ми падне ще я мачакам, ще я мачкам цяла нощ. Другия старец казал: - А на мен ако ми падне, ще целувам до насита тез гърди. Третия старец, почуквайки с бастуна по земята, казал: - Абе имаше още едно нещо, ама какво беше то?

- Скъпи, как да се облека за днешния коктейл? - пита съпругата. - Бързо! - отговаря съпругът.

Заклет ерген замечтано казва на своя женен приятел: - Понякога ти завиждам... Знаеш ли, напоследък така ми се иска да заживея в мирна, спокойна семейна обстановка! Тишина, тишина... Приятелят тежко въздъхва: - На мен също.