Една младоженка отишла, при попа преди брачната нощ и попитала: - Дядо попе как да се облека в брачната нощ ? С дълга или с къса пола? Попа отговорил: - Чадо мое с каквато и да се облечеш, пак ще те натаковат!

Между приятелки: - Знаеш ли, вече нямам такива претенции към мъжете, както преди. Важното е да е добър, отзивчив, човечен. Как мислиш, има ли още такива банкери?

Малко квартално магазинче. Продавачката мери пържоли, една от пържолите пада на мръсния под. Продавачката: - Ау! Извинете, ще я сменя. Купувача: - Не, оставете я. - Имате куче? - Не, имам тъща.

- Искам моята жена да е като президента! - Какво? Да е най-главната ли? - Не, да може на всеки пет години да може да си избирам нова.

Малко еврейче тръгнало на училище в малко градче. Учителката попитала: - Кой е най-великият човек, който някога е виждал? Една ученичка вдигнала ръка и отговорила: - Мисля, че е Джордж Вашингтон, защото той е бащата на нашата страна. - Това е добър отговор, но не е отговорът, който очаквам. Друг ученик вдигнал ръка и казал: - Мисля, че е Ейбрахам Линкълн, защото той освободи робите и помогна да спре Гражданската война. Учителката отново заявила, че отговорът е добър, но не е правилният. Тогава станало еврейчето и рекло: - Мисля, че Исус Христос е най-великият човек, живял някога. Като награда за верния отговор учителката го извикала при себе се и му дала бонбонче. В междучасието друго еврейче попитало новодошлото: - Защо каза, че е Исус Христос? - Бе аз си знам, че е Мойсей, и ти си знаеш, че е Мойсей, но бизнесът си е бизнес.

Френски полицай пише описание на жена: "Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутомимо желание, огън и чар... Едното липсва."

Събудих се от това, че жената ме държеше за члена. Мисля си, че ще се иска от мен изпълнение на съпружеския дълг, а се оказа, че ако така ме държи, то хъркам по-малко.

Млад мъж търси стая под наем в квартирно бюро. - Вземете тази - препоръчва му служителят, - хазайката взема само сто лева. - Сто лева ли? Ами ако не използувам хазайката?

Страшно секси гадже влиза в катедралата и застава пред падрето, мачкайки страстно гърдите си: - Падре, искам да ти се отдам! - Какво говориш дете мое в храма господен? Вразуми се! Тя вече свалила блузката, гали се по цялото тяло и продължава: - Искам да ме изчукаш тук веднага! - Недей светотатства дъще моя, на това свято място, освен това аз съм дал обет пред Исуса Христа!! Тя вече гола, легнала на олтара, гърчи се и стене, галейки се между краката и пъшкайки: - Ела, падре, ела, вкарай го! Падрето се обръща към разпятието господне, кръсти се на колене и моли: - Исусе Христе, помогни, какво да направя с тази блудница?!?! - Какво да направиш, идиот такъв, свали ме от кръста най-накрая, стига си задавал тъпи въпроси!!

Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разума: Съвестта: - как можеш да спиш спокойно, след като измени на мъжа си? Разума: - зависи, като няма винаги време за секс, вечно е зает. И светица да си ще изневериш.. Съвестта: Добре. Има някакво оправдание, но да го правиш с пациент - къде е лекарската етика.. Разума: Глупости, Петрова от 3-та поликлиника как се чука редовно с пациенти-и те доволни и тя... Млъкнала съвестта. Тъкмо докторицата се унася в сън, съвестта пак се обажда ехидно: Да, ама Петрова не е ветеринарен лекар!!!

Ако пък приятелката ви е вдетинена кифла, която обича да я наричате с животински галени имена, пробвайте следното: - Ти си моето мишленце, аз съм твоя котарак Ще го вземеш ли в устенца или ще се мръщиш пак!!

Човек отива при доктор: - Докторе, имам проблем с яйцата. - Сваляй панталона! Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казва: - С тая бележка, отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет! Отива човекът при доктор Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казва: - С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров! Тръгва човекът, но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете: "Доктор Иванов! Христос Воскресе! " "Доктор Петров! Во истина Воскресе! "

Каква е разликата м/у активен и пасивен отдих? Активен отдих е тогава, когато ти почиваш върху някого активно, а пасивен е тогава когато тебе те почиват!

Петрова заминава на лечение и оставя навсякъде бележки с указания за съпруга си. На една от тях се чете: “Защо обличаш този костюм? Къде ще ходиш, идиот такъв!”

Може ли 70 г. старец да прави секс по 2-пъти на нощ? Може, ако ноща е полярна.

Имението на сър Уйлямс. Звъни телефонът. Застаряващ сух иконом с източено лице вдига слушалката: - Хелоу... - Аз съм твоят господар. слушай ме внимателно. искам сега в този момент да идеш в спалнята ми и да видиш какво прави жена ми. - Разбрано сър, един момент... отива и след малко се връща - сър , ами... как да Ви кажа... жена Ви... така да се каже... един вид....спи със ....Вас така да се каже... в момента... - Слушай ме внимателно. взимаш пушката за лов и застрелваш жена ми и мен... така да се каже... - Слушам сър. - иконома отива и възпроизвежда три изстрала. - Сър поръчката Ви е изпълнена. - Чакай, защо чух три изстрела... - Със втория не успях да ви олуча и вие побягнахте към ябълковата градина... - Чакай , каква ябълкова градина... аз нямам ябълкова градина... - Извинете , кой номер търсите.........................

Двама мъже играят голф. Пред тях има две жени, които се размотават и ги бавят. Единият от мъжете казва на приятеля си: - Ще помоля дамите, ако може, да ги изпреварим. Тръгва към тях, но на половинта път се връща. - Какво има? - пита го приятелят му. - Едната е съпругата ми, а другата е любовницата ми. Защо не отидеш ти да поговориш с тях? Вторият мъж тръгва към жените, но също се връща насред половината път. - Какво става? - пита първият. - Светът е малък - отвръща вторият.

Малко ескимосче кам баща си: -Тате има ли бели жени? -Има сине, има бели жени. -Тате,а има ли черни жени? -Има сине,има и черни жени. -Тате, а има ли черно-бели жени? -Не сине, черно-бели жени няма. -Ееееееее тате, значи пак сам ебал пингвин.

Мъж казва на жена си: - Новата ти шапка не ми е по вкуса. - Е, какво да направя?! Не мога да си сложа на главата бутилка бира!

- Кое е най-дългото име? - ??? - Емилия. - Защо? - Защото от първата до последната буква има "мили".