- Вярно ли е, че котката е неблагодарна, егоистична и невярна? Не е като кучето.. - Вярно е, коте мое.

Жена пържи яйца за закуска. Изведнъж в кухнята се втурва мъжа: - Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!! Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!! Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко! ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!! Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!! НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!! Обърни ги! БЪРЗО!!! Ти да не си малоумна?!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ! С-О-О-О-О-Л!!! Жената учудено гледа мъжа си: - Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли? Мъжът спокойно обяснява: - Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.

- Зарязах всичко! И пиене, и пушене, и съпруга... - А съпругата защо? - Не заслужаваше такова щастие!

Най-страшната магнитна буря предизвика инженерът Сидеров, подарявайки на жена си за 20-годишнината от сватбата им магнитче за хладилник.

- Как може непрекъснато да се караш с жена си, а в същото време да уважаваш тъща си? - Навремето именно тя беше срещу нашия брак.

Отишла една млада жена при гинеколог и му се оплакала, че има болки някакви. - Я се разкрачи да погледна - казал доктора. - Ооооо булка, тебе сливиците те болят нещо!

Майка разхождала двете си деца в парка. По едно време се видяла с една приятелка и двете се заговорили. Децата останали без контрол и тръгнали да се разхождат. По-късно осъзнавайки, че ги нямя тя тръгнала да ги търси. Обиколила навсякъде и ги открила в най-отдалечената част на парка близо до едни храсталаци да си говорят с някакъв непознат мъж. - Какво правите тук, колко пъти съм Ви казвала да не говорите с непознати? - Ами този чичко ми даде 5 лв да го хвана за онази работа. - казало едното момче. - Как може!!!!! - разкрещяла се майката. - Веднага отиди на чешмата и си измий ръцете с този сапун. Детето погледнало майка си и започнало да се смее. - Какво смешно има? - казала вбесена майката. - Ами нищо.... - казало детето. - Просто си представих как след малко брат ми ще си мие устата със сапун...

Планински път, гора, завои, в хендека стои хубаво маце - плаче и маха с ръка. Спира един пич, излиза и пита: - Кво става? На автостоп ли искаш? - Господине, трагедия, обърнахме се с колата в дерето, мама, татко и брат ми загинаха, само аз излезох невредима, извадих късмет! - И аз извадих късмет - казва пича, разкопчавайки панталона си...

Разговарят две приятелки: - Съпругът ми пали цигара след всеки хубав обяд. - Не се притеснявай. Една цигара в годината няма да му навреди.

Разговор по мобилния телефон: - Здрасти, как си? - Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря. - Е, какво правиш? - Изпълнявам съпружеския дълг. - Нали не си женен! - Изпълнявам чужд.

- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките. - Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

Яхнал Крали Марко коня си Шарколия и тръгнал през гората. Но що да види: дърветата изкоренени, клоните изпочупени... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям...". Върви нататък, стигнал до една поляна: тревата изпотъпкана, цветята смачкани... Свило му се сърцето на Крали Марко и си мисли: "Бреее, тук трябва да е вилнял някой голем юнак - и от мене по-голям..." Върви нататък, гледа Баба Яга: косата й оскубана, зъбите й избити, изнасилена, лежи и примира. Навел се Крали Марко над нея и я пита: - Кажи, бабо, кой е тоя голям юнак, дето е вилнял в гората? Баба Яга отворила насинените си очи, познала Марко Кралевича и му продумала със сетни сили: - Жив да си ми, баби, какъв си ми хубав, когато си трезвен...

Между приятели: - Лошо е да си ерген. Вкъщи не ми харесва, а в кафенето не се чувствам добре. - Ожени се. Тогава поне в кафенето ще се чувстваш добре.

- Нямам проблеми с букета за Нова година. Жена ми се казва Роза и обича само това цвете. - Добре е, че не са я кръстили Еделвайс.

Съдията кьм мъж, който иска развод: -Обяснете защо искате да се развеждате с тази прекрасна жена! -Ами как да ви обясня господин съдия, ами аз такова, абе не мога да спя с тази жена. Съдията: Айде сега претенции -цял град може -той не можел.....

Сър Джон който е на 80 години кани своя добър приятел сър Чарлз в голф клуба и му казва: - Джон, искам да те черпя едно уиски станах баща! Сър Чарлз: - Нима е възможно на твоята възраст?! - учудено пита той! Сър Джон: - Да Чарлз, затова ще ти разкажа една история. Когато бях млад отидох на сафари в Африка! Вечерта не ми се спеше и реших да се разходя, но си взех и чадъра за всеки случай, ако завали! И както си се разхождам, пред мен свиреп лъв и по навик нали сам ловец и вдигам чадъра и БУМ лъвът пада мъртъв! Сър Чарлз: - Е предполагам, че някой друг е стрелял!?!? Сър Джон: - Да Чарлз, точно такъв смисъл искам да вложа и в моя случай!!!

В дискотека се срещат готина мацка и един симпатяга. Той я пита: - Искаш ли да направим един фокус? - Искам, какъв е? - Взимаме такси, отиваме в нас, правим, каквото правим и после ти изчезваш…

Баща се връща от работа и синът му го посреща възторжено още на вратата: - Тате, мама много ще се зарадва, че си идваш! - А къде е тя сега? - Ами от един час говори с теб по телефона и все ти повтаря колко много те обича...

Жена към мъжа си: - Скъпи, мисля, че има вода в карбуратора на колата. - Ти кога започна за разбираш от коли?! И къде е колата, всъщност? - В езерото...

- Тате, разкажи ми за Нютон. - Седял си, значи, Нютон под дървото и внезапно прас... на главата му пада ябълка. След малко - прас, камък. - И какъв закон е открил? - Да не яде чужди ябълки!