Мислех, че по-зле не може да бъде. Оказа се, че ми е бедна фантазията.

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита: - Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той - Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата. Мъжът се почесал по главата: - Така както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...

- Какво се получава, когато десет блондинки застанат една до друга? - Въздушен тунел.

Двама воайори се срещнали. Единият попитал: - Какво ще правим тази вечер? Другият му отвърнал: - Ще видим.

- Защо да уча, татко? - Ами за да пишеш някога домашните на децата си, сине.

Стига сте плашили хората с края на света! Това не е толкова страшно. По-добре изплашете всички с края на Интернет и ще видите какво е паника!

Социологическите проучвания сочат, че блондинките се забавляват повече... само че не помнят с кого.

- Знае ли някой защо,нощем блондинките минават на пръсти пред аптеката? - Защото ги е страх да не събудят приспивателните.

- Защо футболистите се плашат от Роналдо? - Защото ще ги изяде...

Какво става когато седемте джуджета видят снежанка гола? - 7Up!

Едно семейство живеело близо до ЖП линиите и имали голям проблем..всеки ден когато влака минавал се получавали страхотни вибрации и гардероба им се разтрепервал жестоко аха да се разпадне..много било неприятно. Един ден, когато мъжа заминал в командировка , съпругата се обадила на дърводелец. Дошъл майстора гледал, гледал гардероба ама не можал да види от къде скърца и решил да влезе вътре та като мине влака по точно да "диагноститира" проблема. Влязъл той , а нещеш ли в този момент се прибира съпруга... гледа мъжки обувки в коридора и побеснял... -Каде е... ? гневно извикал на жената и докато тя си отвори устата отворил гардероба, а вътре човека се хванал за една закачалка го гледа изплашено... - Абе ей , кво прайш ти тука ве? ? ? -... А аз и да ти кажа , че чакам влака сигурно няма да ми повярваш... ! ! !

Пристига писмо в Министерството на здравеопазването: "Здравейте, милички! Нашият дядо имаше бъбречна криза, така че ние повикахме линейка. Дойде лекар, пиян като талпа. Стъпи на котката, падна върху кучето, изпи ни алкохола, прасна се в дивана, прибра инструментите си в чантата на майка ми, взе да прави физиономии в огледалото, изпонапсува ни всичките и си тръгна. А дядо се разсмя толкова здраво, че всичко му мина. Благодаря ви за нашите лекари!"

Няма да ходя тази година в Турция на море. Миналата не отидох в Гърция, а по-миналата в Египет. За следващата година не знам, къде няма да отида...

Жена се качва в такси: - За родилното! Не бързайте толкова, на работа отивам...

- Каква е разликата межу една блондинка и една телефонна кабина? - Телефонният разговор струва 5 стотинки!

Майката пита дъщерята: - А бе я ми кажи ти защо винаги си бършеш гримът в чисто белите кърпи? - попитала майката - Ми кой те кара да слагаш бели кърпи, слагай черни, за да не се личи!!! - отговорила малката хитруша.

Вечерта на улицата не познаха Джъстин Бийбър и го набиха. Все пак имаше късмет, че не го познаха.

Ако мислиш два пъти, преди да кажеш един път, ще го кажеш два пъти по-добре.

Бате Бойко е единственият, който може да бие на тенис тухлена стена! И го е правил!

Притеснена майка се обажда на лекаря: - Докторе днеска дъщеря ми изяде над 20 сладоледа и сега има 39 градуса температура. - Под нулата ли госпожа?