- Как е на турски "конно надбягване"? - Катър кушия.

- Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка? - Преводачка!

Всъщност Германия победи Австралия с резултат 1:0. Трите други гола ги вкараха два поляка и бразилец.

На митницата: - Оръжие, наркотици, фалшива валута? - Благодаря. Имам...

Не карай по-бързо от колкото може да лети ангела ти хранител.

Заради някакви си 99% от адвокатите, на останалите е излязло лошо име!

В цветарския магазин: - Госпожо, днес купувам за последен път цветя. - Града ли напускате, господине? - Не, ще се женя!

Иванчо влязал в стаята на родителите си и ги заварил да правят секс. Иванчо попитал баща си какво прави, а тои му отвърнал - Вкарвам мерцедеса в гаража синко. Тогава Иванчо казал - А може ли и аз да паркирам моето трабанче.

Пернишко семейство пристигна в Атина и така и не можа да разбере на кое му викат "безредици".

- Еййй, имало живот и извън интернет! - Верно ли?!? Дай линк!

Вместо да купуваш приспивателни, по-добре питай жената как е минал деня й...

Шофьорите на маршрутки се кланят на шесторъкия бог Шива.

- Дайте ми две безалкохолни бири! - За съжаление нямаме! - Ами...тогава кутия цигари без никотин! - Няма. - Тогава какво има?! - Има презервативи с дупчици. Ще искате ли?

"Някои ще играят едно полувреме, други ще играят цяло полувреме" Гаганелов, детско-юношеска школа на ЦСКА

Майка към сина: - Какво се протягаш с ръка през цялата маса? Нямаш ли език? - Имам. Но с ръка ще взема повече.

Историята на САЩ в един ред: Бледоликите избиват червенокожите, за да направят път на чернокожите.

Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема: - Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото. Вторият каубой подема: - Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване. Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с оная си работа.

Една флегма и един нервак живеели заедно в една квартира. Един ден нервака си напълнил ваната и влезнал да се къпе. Както си лежал във ваната влезнал флегмата с една лъжица и гребнал от ваната. След 15 мин пак. След още 15 пак. Не издържал нервака и му се развикал какви ги върши. Флегмата без да му обръща внимание излезнал. След 15 мин пак идва и нервака му крещи зверски: - Какво правиш бе, идиот? Флегмата се обърнал и спокойно му казал: - Тралаллалали, кухнята гори!

Никога не забравяйте, че жената е романтичка. Обожава да получава цветя, вино и шоколад. Показвайте и, че помните всички тези неща, като поне от време на време... говорите за тях!

Защо по Татово време колите на милицията са били боядисани в синъо и жълто? Защото в участъка влизаш жълт и излизаш син.