Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

- Имам алкохолна зависимост… — А аз имам алкохолна независмост – пия колкото си искам!

Оценка 0 от 0 гласа

Млада, бременна програмистка седи в кухнята и плаче. Майка и мърмори: — Как можа, бе Марче? Как посмя да го направиш? Програмистката през сълзи: — А, той обеща да стане регистриран потребител…

Оценка 0 от 0 гласа

На митницата: — Мито ще платите ли? — Не! Както винаги имам само контрабанда.

Оценка 0 от 0 гласа

Пич пита блондинка: — Ще възразиш ли, ако пожелая да правим секс? — Аз никога не съм го правила – отвърнала тя. — Кое? — Ами, никога не съм възразявала…

Оценка 0 от 0 гласа

Отишъл студент на изпит по електротехника. Пита го професора : — Колко лампи има в залата ? Студента ги преброил и казал : — 20. Професора се засмял , отворил чекмеджето и там имало още една лампа … … след 3 месеца на поправката — Колко лампи има в залата ? — 21 Професора се засмял , отворил чекмеджето и там нямало нищо. — Лампите са 20 казал професора. — Не 21 са – казал студента и извадил една лампа от джоба си…

Оценка 0 от 0 гласа

Говорят италианец и българин. Италианеца: — При ракопки откриха кабели от времето на Август, значи в древен Рим е имало телефони… — А при нас не откриха кабели, значи… — Само не ми казвай, че древните българи са движили с gsm-и! – прекъсва го италианеца. — Не бе, това значи, че в древна България е имало цигани!

Оценка 0 от 0 гласа

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва: — Ние в Япония работим по осем часа – два за мене, два за Императора и четири за Япония. Нашенецът: — Ние у България бачкаме по два часа – щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония…

Оценка 0 от 0 гласа

В аптеката. — Тридесет презерватива, моля. — Ще желаете ли торбичка? — Не, моето момиче е хубаво.

Оценка 0 от 0 гласа

Две армии стоят, насочили оръжията си една срещу друга. — Господа, стреляйте първи – благородно предлага лейтенантът на френските мускетари. — Не, господа. Стреляйте първи вие – отговарят англичаните. — Стреляйте първи, господа – настояват французите. — Не, вие – упорстват англичаните. — Стреляйте, господа – продължава да ги призовава лейтенантът. — Не, господа, вие – държат на своето англичаните… Започваше осемдесет и седмата година на Стогодишната война…

Оценка 0 от 0 гласа

Излизат двама от кръчмата. — Хайде да ходим по жени! — Не, аз имам млада и хубава жена… — Добре, разбрах! Отиваме у вас.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена обижда мъжа си: — Била съм глуха и сляпа, когато се омъжвах за теб! — Виждаш ли, от какви болести съм те излекувал, – отговаря мъжът.

Оценка 0 от 0 гласа

Студент учи за изпит. Вътрешният глас му казва: — Ще се падне 6ти въпрос! Студентът пита вътрешния си глас: — Сигурен ли си, че ще се падне точно той? Вътрешният глас отговаря без да се колебае: — Сигурен съм! Учи 6ти въпрос! Студентът научава 6ти въпрос и отива на изпита. Преподавателят съобщава, че въпросът е 8ми. Тогава вътрешният глас на студента му казва: — Не е възможноооо!

Оценка 0 от 0 гласа

12 английски джентълмени изнасилват германка, а тя крещи: — Найн, найн! Тогава трима от джентълмените стават и си тръгват…

Оценка 5 от 1 гласа

Клиентът: — Супата ми е прекалено студена!!!!! Келнерът: — Да ви донеса ли пуловер?

Оценка 0 от 0 гласа

Един алкохолик попитал един наркоман: — Зашо не пиеш алкохол? — За какво да лазя, като мога да летя!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Всеки рибар мечтае да види в мрежата си Златната рибка. Всяка девойка мечтае да види Принца от мечтите си. Веки младеж мечтае да види в леглото си най-прекрасната девойка на света. Да пием за морковите – те подобряват зрението!

Оценка 0 от 0 гласа

Отива студент на изпит. Оставя пред преподавателя бутилка синьо „Джони Уокър“.. — Хм, добре.. Студентът изважда и кутия бонбони. — Хм, много добре… Студентът изважда и една луксозна писалка „Паркър“. — Отлично, – казва преподавателя, – дайте си книжката.(разписва се). — Отлично, отивам да се явя и на физика, – студентът прибира всичко обратно в плика и излиза.

Оценка 0 от 0 гласа

Сесколог пита жена на новобогаташ, която му досажда с претенциите си: — Когато получавате оргазъм, мъжа ви разбира ли! — Ох, докторе, че от къде ще разбере. Той е зает човек и не мога да му дрънкам по телефона за щяло и нещяло.

Оценка 0 от 0 гласа

Умрял един човек и цъфнал пред вратата на Рая. Наредил се той на опашката и като стигнал до Свети Петър оня отворил тефтера да провери става ли за рая или не. — Ти момче не си за рая. Ей тука пише, че си спал с балдъзата, с тъщата, а даже и с тъста си… — Чакай, чакай Свети Петре, ще ти обясня какво стана.. Седя си аз един ден в къщи, жената я няма, и идва балдъзата. Седна тя при мене разприказвахме се и аз я изчуках. Да ама по едно време влиза и тъщата. Първо се развика ама после се разприказвахме и нея изчуках. Не щеш ли и тъста се прибра. И той първо се развика ама после се разприказвахме… . В това време Свети Петър го прекъснал: — Добре бе, добре аре влизай в Рая, че нещо много се разприказвахме нещо… .

Оценка 0 от 0 гласа

Арабски студент пише на баща си: „Скъпи татко, Берлин е прекрасен, хората са мили и на мен наистина ми харесва тук. Единственото което ме притеснява е да ходя на лекции с мойто златно Ferrari 599GTB, докато всички мои учители и колеги пътуват с влак. Твой син, Насер“ Бащата отговаря: „Скъпи мой обичан сине, 80 милиона долара току що бяха трансферирани в банковата ти сметка. Моля те спри да ни излагаш. Отиди и ти си купи влак. С обич, баща ти… “

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.