Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Съдията се обръща към обвиняемия: - Ето, виждате ли, ако по-рано бяхте направили пълни признания, щяхме да си спестим толкова труд. - Виждам. И господин съдията не обича труда…

Оценка 0 от 0 гласа

По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал на колене и започнал да се моли. За голямо учудване, лъвът направил същото. - Но, как, и Вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер. - Не, просто благадаря за добрия обяд.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена отишла в психиатрията и попитала първия срещнат мъж: - От колко години сте тук? - От дванайсет. - И добре ли се отнасят с вас? - Да. - А защо се усмихвате така? - Ами защото съм главният лекар на болницата.

Оценка 2 от 1 гласа

Психологът пита пациент: - Току-що ви е изменила вашата девойка, любима, жена... Каква е вашата реакция? Какво бихте направили? - Какво, и трите ли?! Кучки!

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж, рибар-маниак, се оженил за втори път. След месец отива на реката, един такъв пребит, със синини, обинтован. Седи и мълчаливо лови риба. Приближили се приятелите и го питат какво се е случило. Той неохотно им разказва: - Прибирам се миналата седмица вкъщи, а жената ме пита: къде беше? А аз й дадох рибата и й казвам - бях за риба. Тя пак ме пита: къде беше? А аз и казвам - не виждаш ли, за риба. Тя казва: последен път те питам: къде беше? А аз пак - за риба. ... Кой може да помисли, че тя е наясно, че в Искъра сафрид не се лови.

Оценка 5 от 1 гласа

От дома си изскача разярена жена с изгорена буза и крещи: - Ааа! Той се опитва да ме обезобрази! Хората по улицата се втурват към нея: - Какво става, госпожо? Кой? - Ето, виждате ли - вика тя и сочи изгорената си буза. - Мъжът ми ме търси по телефона, докато гладя...

Оценка 5 от 1 гласа

Двама седят в кръчмата. Единият, за да обиди другия, му казва: - Спах с майка ти! Никакъв отговор. - Спах с майка ти! Най-сетне другият казва: - Тате, върви си вкъщи, пиян си.

Оценка 0 от 0 гласа

В лекарския кабинет влиза млада девойка и възрастната и майка. - Разсъбличайте се - казва лекарят на девойката - Но аз не съм болна, а моята майка. - Тогава си покажете езика - обръща се докторът към майката

Оценка 5 от 1 гласа

Професор по психология поздравява новия си клас: - Който от вас се смята за глупав, моля да стане! След минута мълчание един младеж става. - Добре, колега. Значи вие се смятате за слабоумен? - пита професорът. Момчето отвръща: - Не професоре, просто не искам да гледам как само вие стоите прав.

Оценка 5 от 1 гласа

Дует РИТОН на плажа. Катя прави подарък на Здравко. Той пита: - Това слушалки за радио ли са? - Не са слушалки, а тапи за ушите при плуване, и против шум за спокойно спане. - За плуване бива, но за шумозаглушител,предпочитам както и досега,едната цица да ми я подлагаш за възглавница, а с другата да ми запушваш ухото.

Оценка 3 от 2 гласа

След дербито "Левски" - ЦСКА , един пита съседа, който се връща от стадиона: - Кой би? - Всички, а най-много полицията...

Оценка 0 от 0 гласа

Асансьорът е повреден. Семейството се качва до жилището си на петнайстия етаж по стълбището. За да съкрати времето мъжът разказва вицове, а след всеки виц съпругата му заядливо отбелязва: "Стар!". Когато най-после стигат петнайстия етаж, мъжът казва: - А сега ще ти разправя нещо наистина ново: ключовете от апартамента останаха в колата.

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза Петка в щаба и пита: - Къде е Чапай? - На покрива. Опъва антена. - Антена? Красиво име!

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо поканил Марийка на купон . По време на купона Иванчо направил и направил комплимент : - Много си хубава тази вечер! Тя да се направи на интересна отговорила : - Жалко, че не може да се каже същото и за теб! - Тогава излъжи, като мен ... - отговорил и Иванчо.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо пита учителката си: - Госпожо, вярно ли е че тока се яде? Учителката отговаря учудено: - Не е вярно Иванчо, кой ти го каза? - Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми да угася тока и да го лапа.

Оценка 0 от 0 гласа

Млад писател и жена му са поканени на прием. Тя е предмет на всеобщо внимание, мъжете непрекъснато я канят на танц. - Тя е очарователна - казва домакинът - А роклята й е истинска поема! - Не една поема - отговаря младият писател, - а петнайсет поеми, пет разказа и три статии.

Оценка 0.3 от 3 гласа

- Всичко ви е наред, обличайте се. Впрочем, защо толкова често се проверявате? - Докторе, вие сте с най-нежните ръце... от всички гинеколози!

Оценка 0 от 0 гласа

Професорът: - Кое е това нещо, което при Арнолд Шварценегер е голямо, при Ричард Гиър е малко. Мадона въобще го няма, а папата го има, но не го използва? Всички започват да се кикотят. - Абе, на вас какво ви става колеги. Вие какво си помислихте? Става въпрос за фамилията!

Оценка 0 от 0 гласа

Имало едно време четирима, които се казвали Всеки, Някой, Кой-ли и Никой. Винаги, когато имало някаква важна работа за вършене, Всеки бил сигурен, че Някой ще го направи. Кой-ли би могъл да го направи, ала Никой не го правел. А когато Никой не го правел, Всеки се ядосвал, защото това нали било работа на Всеки. Всеки мислел, че Някой ще го направи, а Никой не разбирал, че няма да стане. Следователно, Всеки обвинявал Някой, когато Никой не правел онова, което Кой-ли би могъл да прави.

Оценка 0 от 0 гласа

- Опитах се да взема кредит. - Е, и дадоха ли ти? - Не. - Защо? - Защото в графа "доход" написах:"2-3 касетофона на месец".

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.