Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

- Сине! Иванчо, ела тук! Би ли ми обяснил, какво е това? - Сметката за секс по телефона. - Виждам, че е сметката за секс по телефона, но виж времето! Всичко на всичко 10 секунди! Срамота! И ти си мой син, а!?

Оценка 0 от 0 гласа

- Защо Памела Андерсън не ходи на солариум? - Не може да се затвори капака.

Оценка 0 от 0 гласа

След корабокрушение англичанин и французин попадат на необитаем остров. Французцинът си построява колибка от клони и листа. Англичанинът си прави тухли от кал, изпича ги на слънце и построява от тях две къщи. - Ама защо са ти две къщи? - пита изумен французинът. - Едната е клубът, който ще посещавам - обяснява англичанинът. - А другата е клубът, в който кракът ми никога няма да стъпи!

Оценка 0 от 0 гласа

Цицерон:Дом, в който няма книги, прилича на тяло, лишено от душа.

Оценка 0 от 0 гласа

Във всеки възрастен човек се крие един по-млад, който се чуди какво му се е случило.

Оценка 0 от 0 гласа

Чукча се връща вкъщи от Москва. Събира цялото село и казва: - Чукча бил в Москва. Чукча умен станал. Вие знаете ли: Оказва се, че Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс не са четири човека, а двама, а пък "Слава на КПСС" въобще не е човек. По тази причина се налагат промени. Значи! От днес скулптурната група "Карл, Маркс, Фридрих, Енгелс" ще се нарича "Карл Маркс, Фридрих Енгелс и приятели", а едноименното стадо се намалява с два елена…

Оценка 2.5 от 2 гласа

Зомбитата са доста по-симпатични от някои хора, защото изобщо не се притесняват да признаят, че им трябва мозък.

Оценка 0 от 0 гласа

В един бар се е насъбрала компания , и гледа по телевизията лондонското дерби между Арсе и Тотнъм . Арсенал вкарва гол и кучето на един от запалянковците пада по гръб , започва да се върти на всички посоке и да се хили неистово . Един от посетителите на бара се обръща към собственика на кучето и го пита : - Какмо ву стана на тоя пес ? - Ами винаги когато Арсе вкарат гол и то започва да прави така . - А какво става , когато Тотнъм вкарат гол ? - Ами не знам , имам го само от 6 години .

Оценка 0 от 0 гласа

- Аз съм пасивен патриот - Как така? - Държавата ме "оправи" отдавна.

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво стана с оная мадама, която толкова време я сваляше? - Ами реших да се изфукам, и й казах че имам супер богат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство. - И тя какво? - Сега ми е баба…

Оценка 3.3 от 4 гласа

Дядо Коледа отива в Сомалия. Пита децата: - Дечица, вие слушкахте ли мама? - Дааааааа!!! - А слушкахте ли татко? - Даааааааа!!! - А папкахте ли редовно? - Неее. - Е тогава няма подаръци за вас!

Оценка 5 от 1 гласа

В купе на влак пътуват млад евреин и равин. По едно време младият пита равина колко е часа, но равинът не отговаря. След половин час еврейчето пак пита равина за часа и той пак не отговаря. Когато слизат от влака равинът казва: - Шест и половина. - Но защо ми казвате чак сега, след като аз ви питах преди няколко часа? - пита еврейчето. - Ами виж сега, мойто момче, ако ти бях казал когато ме попита, щяхме след това да завържем разговор, щях да те поканя в къщи и да те запозная с жена ми и дъщеря ми. Ти щеше да се влюбиш в дъщеря ми и след време да се ожените. А аз не искам дъщеря ми да се ожени за някой, който дори няма часовник!

Оценка 5 от 1 гласа

- Докторе, защо моята жена се смее по време на секса? И при това чете сериозна книга и пак се смее?!

Оценка 0 от 0 гласа

Влиза мъж с момиче в ресторант. Келнера: - Какво ще поръчате? - За мен...(прави поръчка) - А за жена ви? - Ще й изпратя sms по-късно тази вечер.

Оценка 0 от 0 гласа

Перото е по-силно от сабята, но само ако го държи Чък Норис.

Оценка 0 от 0 гласа

Отива един на една опашка и пита: - Извинете, кой е последен? Хората се обърнали и му казали: - Ти!!

Оценка 0 от 0 гласа

- Уверих се наистина, че мълчанието е злато! - Как? - Платих си сметката за GSM-а.

Оценка 0 от 0 гласа

Мъжът се нуждае от три жени в живота си - майка, съпруга и поне една жена, която го смята за мъж.

Оценка 0 от 0 гласа

Каква е разликата между добрия и лошия ученик? Лошият го бият родителите, а добрият - съучениците.

Оценка 0 от 0 гласа

Лекар пише рецепта: - Как се казваш ? - Айше. - Фамилия ми кажи! - Фамилия, докторе.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.