Вицове — Асеновград

Вход

Асеновград България Светът Спорт

Асеновград България Светът Спорт Обяви Видео През. избори 2026 eTV

Всички категории

Нищо не сплотява хората така, както пиенето на аванта!

Оценка 0 от 0 гласа

На гишето един мъж си оформя кредит. Служителката: - Месечен доход? - 450 лв. - Имате ли допълнителни доходи? - Не. - А къде работите? - В КАТ. - И твърдите, че нямате допълнителни доходи?!?!?

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели си говорели: - Абе, в къщи има много хлебарки. Всичко опитах, слагах отрова, пръсках ги, нищо не помага. - Пробвай да отидеш във всеки ъгъл на жилището ти и размахвайки ръце викай "Няма нищо за ядене! Няма нищо за ядене!" - при мен помогна. Прибрал се човекът, изпълнил заръката на познатия си и доволен си легнал. По едно време докато спял, усетил че някой му дърпа одеалото. Събудил се и тих гласец долетял до неговите уши: - Хазяин! Донесохме ти ядене!

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки се возят в асансьор. Изведнъж асансьора засяда. Едната блондика започнала да вика: - Помощ! Помощ! Втората я попитала: - Искаш ли да викаме заедно? И двете започнали да викат: - Заедно! Заедно! Заедно!

Оценка 0 от 0 гласа

Полицай записва данните на арестуван: -Женен ли сте? -Да. -За кого? -За жена. -То е ясно че е за жена. -Защо да е ясно? Сестра ми например е женена за мъж.

Оценка 0 от 0 гласа

В съдебната зала се гледало дело за сексуален тормоз. Шефът на младата дама я преследвал, да му пусне. Адвокатът на защитата я помолил да каже на съдебните заседатели какво точно й е казал шефът й, но тя отказала, защото била много скромна и я било срам. Адвокатът я помолил да го напише, та съдебните заседатели да го прочетат. Написала тъжителката на един лист :"УЖАСНО ИСКАМ ДА ТЕ ЧУКАМ" и подали листчето на съдебен заседател номер 1. Заседател номер 2 бил страхотна мадама, а заседател номер 3 - мъж на средна възраст, който спял като пън. Номер 1 прочел и подал на номер 2, номер 2 прочела и подала на номер 3. Номер 3 прочел бележката, ухилил се все едно е спечелил от лотарията джакпота, намигнал на номер 2 и сложил бележката в джоба си.

Оценка 0 от 0 гласа

Известен компютърджия отива на гости на друг не по-малко известен: - А, да те попитам, имаш ли Сиди Ром? С недоумение: - Мисля, че в бара имам още една бутилка!

Оценка 0 от 0 гласа

Класната: - Какво ми се мъкнете на тумби един по един!?!

Оценка 0 от 0 гласа

Алма Матер вече се казва - Алма Ти Матер! - ала най-новият Доктор хонорис кауза - Ицето Стоичков.

Оценка 0 от 0 гласа

-Защо в деня на сватбата булката е облечена в бяло? -Защото това е цвета на щастието и радостта... -Защо тогава младоженеца е в черно? ...

Оценка 0 от 0 гласа

ОТХВЪРЛЕНИЯТ ЖЕНИХ Живял един млад човек, отчаяно желаещ ръката на красиво момиче. В течение на четири години той и пишел писма всеки ден, в които изливал любовните си чувства. Ако младият човек не бил предприемал подобни усилия, красивата девойка едва ли би се омъжила за този, за когото в крайна сметка се омъжила а той бил пощальонът, който и носел всичките тези писма.

Оценка 0 от 0 гласа

- Ето ви заплатата. - Ауууу! Дайте две!!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако имате малко пари - не се огорчавайте. Може да е много акъл.

Оценка 0 от 0 гласа

В киното жена казва на мъжа, който седи до нея: - Веднага си махнете ръкато от коляното ми! Броя до хиляда.

Оценка 0 от 0 гласа

Меденият месец е свършил тогава, когато човек престане да пие с жена си и започне да се напива заради нея.

Оценка 0 от 0 гласа

- Коя е най-голямата част от тялото на Бойко Борисов? - Задника, че цяла България го целува.

Оценка 0 от 0 гласа

Манго и Гюлбие решили да правят секс. Къде, къде? На железопътната линия. Почнали да се ебат, но влакът идва. Свирил машиниста, свирил, ама Манго не ебавал да става. Тогава машинистът слязъл от влака, отишъл при Манго и рекъл: -Бива ли, бе Манго така? Цял влак да спираш. А Манго отговорил: -Да спира, който ще. Аз не мога.

Оценка 0 от 0 гласа

- Чу ли, че е имало проблем през март в АЕЦ "Козлодуй"? - Да, уведомиха ни както за Чернобил. - Как? - Първо съобщи "Шпигел", а после и у нас...

Оценка 0 от 0 гласа

Лорд Джон се оженил, но в първата брачна нощ станало ясно, че Лейди вече се познава с мъжете. Лордът не бил поразен от това, но бил притеснен какви слухове ще разнесе прислугата след като сутринта оправи леглото им и види чаршафа... Сутринта, когато Лейди станала, лордът разбил с юмрук носа си и окървавил чаршафа. След 50 години за златната сватба решили да организират парти. Сутринта лордът станал и докато дишал чистия въздух пред отворения прозорец, Лейди с дяволита усмивка изсекнала носа си в средата на чаршафа и размачкала секрета. Лордът изумен я попитал: - Лейди, какви ги вършите, за Бога? - Преди 50 години Вие спасихте честта ми, окървавявайки чаршафа. Сега аз се опитвам да спася Вашата репутация...

Оценка 0 от 0 гласа

- Тате, а един милион - много ли е? - Всичко зависи от това, заработваш ли или харчиш.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.