Защо в ковчезите на негрите има дупки? За да може червеите да излизат да повръщат.

Кинофестивал на севернокорейската кухня.

- Защо някои хора пишат седмицата с хоризонтална чертичка през средата, при положение, че на печатарските машини и компютри се използва обикновена седмица без чертичка? - Когато Моисей слязъл от гората Синай да чете на своя народ десетте Божи заповеди и стигнал до седмата: "Не прелюбодействай!" народът в хор извикал:"Зачеркни седмицата, зачеркни!"

Митничар проверява напращяла млада дама. Пъргавите му ръце стигнали до невероятните гърди на проверяваната. Той ги подхванал здраво, размесил ги и извъднъж дланите му застинали върху гърдите. Митничарят се вцепенил, очите му се оцъклили, а по врата му се стекла издайна капка пот. - Какво правиш, бе, простак! Веднага да си махнеш ръцете оттам! - развикала се жената. А митничарят с треперещ глас отвърнал: - Да ги махна, ама не смея! Натиснах две копчета и сега ме е страх нещо да не гръмне!

Похвалил се жирафът на жабата -Да знаеш колко ми е приятно когато ям,храната се спуска баавно по дъългата ми шия! -Да,ама като повръщаш?

Две блондинки си бъбрят по телефона: - Наде, помниш ли днес кой има рожден ден, ма? - Чакай да помисля малко! - Добре, утре пак ще ти се обадя, да ми кажеш.

Полицай спира кола, която минава с 80 покрай знак "разрешено до 60 км/час". Водачът спира и стои в колата. Полицаят му казва: - Я излез… - Не мога бе, старши, тука всичко е пълно - едни наркотици, едни истории… Ако отворя вратата ще се разсипят. - Какво? Излизай веднага! - Абе една бомба имам на дясната седалка, ще вземе да гръмне… - Излизай! - Ама на задната седалка карам едни пушки-самоделки, ще гръмня някоя… - Излизай или стрелям! - Недей бе човек, два трупа имам в багажника… Полицаят се шашка и вика подкрепления по радиото. След малко пристигат баретите и изкарват шофьора от колата. - Там са наркотиците! - вика полицаят. Баретите проверяват - няма нищо. - И бомба има на дясната седалка! Проверяват - няма бомба. - И пушки… Гледат - няма пушки. - И трупове в багажника! - Я отваряй багажника! Отваря шофьорът и показва: - Ето, няма трупове… Вие к"во го слушате тоя полицай бе, той още малко ще каже че съм превишил и скоростта.

Попитали Радио Ереван: - Как може да отслабне една жена? - Като върти обръч. - А ако не влиза в обръча? Тогава се намесило Радио Истанбул: - Не разваляйте хубавата жена, бе...

Говорят си двама приятели: - Ей, много я мразя тая моята тъща... - Аз пък моята много си я обичам. С всеки изминал ден повече я обичам. Ден след ден... Утре ще й правим 40 дена.

Близо до църквата откриха заложна къща с име "Бог дал - Бог взел".

Погребално бюро "Живот и здраве" поздравява старчески дом "При нас е хубаво" с песента "И вие при нас ще дойдете".

След като в E-bay започнаха продажби на парчета от челябинския метеорит, израза "парите не падат от небето" изгуби смисъла си.

Дисниленд-Перник Дисниленд е вече и в България! Невероятна локация, близо до столицата, десетки атракциони за малки и големи, и много забавления - това е вашето място за семейно забавление! В Дисниленд, Перник, ще откриете: • Влакче на ужасите с откачащи се релси; • Къща на духовете със специални фигури от местния футболен и поп-фолк елит; • Пернишка въртележка; • Кът за винкелна забава; • Всяка вечер - светлинно шоу с неочакван край; • Музей на винкелните фигури; • Пернишка дискотека; • Басейни с екзотични риби (плуване само срещу подпис за освобождаване от отговорност); • Шатра за предсказания "Пернишка карма"; • Павилиони за скара, семки и захарен памук на винкел - с безплатна боза; • 24 часа медицинска помощ.

Учителката: - Иванчо, днес домашната ти работа е написана доста добре. Сигурен ли си, че никой не е помагал на баща ти?

Една блондинка влязла в бар и дочула от съседната маса разговор в който се твърдяло че блонднките са възможно най-тъпите същества на земята. Ядосала се и вдигнала скандал: - Ние блондинките не сме тъпи. Просто има някой индивиди които позорят нашето име. Тя излязла. Качила се разярена в колата си и заминала. По едно време видяла в едно поле една блондинка в лодка да гребе. Нашата блондинка слязла от колата и викнала: - Еи краво, ако можех да плувам бих те хванала и убила!

Живота е порно и всички сме актьори.

Приближават новогодишните празници. Мъж в командировка решил да изпрати на жена си подарък. Получила тя колета и като го отворила, намерила вътре чорапогащник. На единия му крачол било написано "Честита Коледа", а на другия "Честита Нова година". Тогава жената изпратила на мъжа си следната телеграма: "Благодаря ти за подаръка. Надявам се, че ще дойдеш да ме видиш между двата празника..."

Мъж седи пред вратата на рая. На рецепцията седи ангел: - С какво мога да помогна? - Как, с какво? Искам, да вляза в рая! - А, направил ли си нещо добро, през живота си, за да попаднеш в рая? - Ами, да! ...вървя си веднъж по улицата и гледам: няколко бандита се опитват да откраднат чантата на една жена. Аз се приближих до най-едрия от тях и му треснах един по мутрата... - Ей, браво! Поздравления! А, това, кога се случи? Мъжът си поглежда часовника: - Ами, някъде преди пет минути...

Момченце пита майка си: - Мамо, кой е Роналдиньо? Майката отвърнала: - Не помниш ли човека, дето вчера циклеше паркета с зъби?

- Какво ти каза докторът, какво ти има? - пита жена мъжа си. - А, нищо сериозно. Някаква пилешка болест - две пера ли беше, три пера ли...