Мъж стои пред салон за красота и нервно пуши цигара след цигара. След няколко часа от салона излиза жена му и кокетно пита? - Какво мислиш? - Ех- въздиша той,- поне опита...

Пленарната зала бе превьрната в класна стая след като на някои от депутатите им свьршиха химикалките.

Жизнен минимум - научно обоснован разчет, който е нужен на народа, за да си живее добре властта.

Какво не бихте искали да чуете, докато лежите на операционната маса: 1. Мамка му! 2. Някой да ми е виждал часовника? 3. И защо ми трябваше толкова да се напивам вчера!? 4. Ама че работа, някой е откъснал 47-ма страница от инструкцията! 5. Донеси ги обратно, лошо куче такова! 6. Такаааа, той вече има деца, нали!? 7. Я малко по-бързичко, че след половин час започва мачът! 8. Сестра, подайте ми ....онова...аа как му беше името.....абе....подайте ми каквото и да е! 9. Добре, бе, колега! След като това не е апендикс, що за идиотщина е тогава!? 10. Тия пък от енергото ми писнаха. Пак спряха тока! 11. Всички назад! Падна ми едната контактна леща! 12. Е, колеги, днешната операция е един добър урок за всеки от вас, който се счита за голям специалист!

Хубаво е там, където ни няма, но нищо де: ние и до там ще стигнем.

Безработен човецец - сиромах , прочел обява че в Prosoft, търсят чистач. Явява се той на интервю, разпитват го какво може и най накрая началника на отдел кадри му казва: - Кажете си емейла и ще Ви съобщим резултатите. - Но аз нямам емайл. - Е, как така може без емейл, всеки трябва да има - съжаляваме много, но не може да Ви вземем на работа без емейл! Трагнал си човецеца, минава покрай пазара с последните пари купува Ягоди, забърсва ги, разнася ги по домовете и печели, като стратегията на Рокфелер. Замогнал се той, забогатял, притежавал вече корабни компании. Обаждат му се за някакви доставки и Партньора му казва: - Кажете ми емейла си да уточним доставката? - Е аз нямам емейл! - Нямате емейл и сте толкова богат, а ако имахте знаете ли къде щяхте да бъдете сега? - Да знам - казал човецеца - щях да съм чистач в Prosoft.

Една вечер в Ню Йорк спрял тока. Хиляди американци прекарали нощта заседнали на ескалаторите.

Въпрос: Какво да направим, ако в църквата е задушно? Отговор: намираме подходяща икона, кликваме два пъти и ще се отвори прозорец.

Поручик Ржевски разговаря с възрастна дама. Тя го пита: -Поручик, а вие как познахте моята точна възраст?! - По годишните кръгове, мадам, на шията ви.

Лекар извършва ректоскопия на пациент. След нея му казва: - За Вас имам следната новина.. - Докторе, след това което се случи току що между нас, можеш да ми говориш на "ти" - прекъсва го болният.

- Вълчо, сгрешил си първите букви. Трябваше да ме изядеш, а не...(бременната Червена шапчица).

Октай Енимехмедов отговаря на всички изисквания за български национален герой : добра идея, лошо изпълнение, и за малко да го убият турците!

Всеки санаториум значително ще подобри състоянието на нервната ви система, ако изпратите в него тъща си.

- Чък Норис не си прави прически. Косата му винаги е изрядна от страх.

Съвет от КАТ: Не можеш ли да караш, не си купувай книжка!

Реклама на презервативи MACH-3:Вие правите едно движение, те правят три!

Глистите живееха весело и щастливо, докато не им казаха КЪДЕ!

Италианец се хвалел на евреин: - При разкопки в Рим бе открит кабел и учените допуснаха, че още тогава сме имали телефони! Евреинът отговорил: - А при разкопки в Йерусалим не беше открито нищо. Учените допуснаха, че тогава вече сме имали мобилни телефони!

Цялото ЦК на ГЕРБ се чудили как да бъде наречен сладкишът който ще сервират на Премиера по случай денят на пожарникаря,някои предложили да бъде наречен Подпален Бойко,други - Изгорял Борисов,накрая всички си стиснали ръцете на - Препечен Тиквеник!

Мъж се връща от посещение при лекар. Жена му нетърпеливо го пита какво е станало. - Отначало докторът каза, че с моята болест мога да живея до петдесет години - отговаря съпругът. - Но като му казах, че вече съм на четиридесет и девет, след кратък пазарлък стигнахме до съгласие, че ще умра на седемдесет…