Манго отива на лекар: - Докторе, да даваш на него лекарство, да не праим повече циганчета, че няма кой да ги гледа! - Купи си презервативи… - Ау, докторе, да мирише на него на гума - не ща! - Да ти изпиша хапчета "Анти-бебе"? - Ша повредим Айшето бе, докторе! - Добре, като усетиш, че ти става хубаво, извади го и се празни навън! - Будала доктор! Мене ми иде целия да влезем, ти викаш да го вадим… - Ами тогава - като усетиш, че ти става хубаво, скубни един косъм на Айшето, тя ще се дръпне назад и той сам ще си излезе! - Да си жив и здрав, докторе! След месец Манго пак иде: - Докторе, да даваш на него друго лекарство, че онова свърши!

На улицата: - Извинете, Госпожице, Вие сте толкова красива!!! -О, не се извинявайте! Вие не сте виновен за това...:)

Една жена изпратила мъжа си и сина си да заведат кравата на бик. Взели те едно шише домашнярка и отишли при пазача на стопанския двор, за да им даде бика. Пазачът им казал: - Имам тук един породист красавец. Но е много капризен, повече от три крави на ден не покрива. Бащата му отвърнал: - Ти го доведи, пък може и нашата да оноди. Пазачът довел бика, но той дори и не погледнал кравата. - Ето, виждаш ли, аз ти казах! Бащата му показал бутилката. Пазачът веднага се развеселил и му казал: - Абе, имам тука едно средство, но не е много сигурно. Набрал сноп коприва, отишъл зад бика и го шибнал с копривата между задните крака. Бикът изревал, втурнал се към кравата, и свършил работата... Тръгнали към къщи доволни бащата и синът с кравата. Бащата казал на сина: - Разбра ли как става работата? - Разбрах. - Само че, нито дума на майка ти за копривата!

Секретарката: - Шефе, на телефона - мисля, че Вас търсят. - Какво ще рече "мисля, че Вас търсят"? - Ами не знам...Някой се обажда и пита: Онзи идиот още ли е там?

В израз на своето човеколюбие, Чък Норис дарил на Медицинският университет 6000 мъртви тела за научни изследвания.

Питали радио Ереван: - Коя е най-тъпата нация на света? Последвало мълчание и след 2-3 минути се чуло: - Е да, обаче правим хубав коняк.

На едно момченце му измряло цялото семейство, майка му, баща му, баба му, дядо му, абе всички. Изпратили го в едно сиропиталище. Веднъж една от възпитателките в дома го попитала: - Кажи сега мойто момче, от какво умря майка ти? - Ами... Сгази я валяк! - А баща ти? - Ами и него го сгази валяк! - Хм. Е добре де, ами баба ти от какво умря тогава? - Сгази я валяк! - И дядо ти ли го сгази валяк? - Да, и него! - Е, добре де моето момче, сега на теб какво ти остана? - ВАЛЯЯЯЯЯЯК!!!

Срещат се двама: - Как е? - Тъщата умря. Падна в кладенеца. - Съболезнования, така мъка. Но нали разправяше, че ви е пресъхнал кладенецът. - Да, мъка беше...едва успях да го допълня, докато жената се върне от работа.

Домакинята: - Радвам се да ви видя! А къде е жена Ви? - Ми... ние теглихме жребий кой да Ви дойде на гости. - И Вие спечелихте? - Не, изгубих.

- Kурбан Байрям! - Воистина Байрям!

Истинската перничанка трябва да носи поне 2-3 кенчета с бира в дамската си чанта.

На прием в казармата: - Иван Игнатов? - Да. - Добре.. да подготвим документите... ...Вашето име?

Писна ни от демо-крация, искаме пълната версия!

- През кой месец жените говорят най-малко? - През февруари.

Жена към съпруга си - програмист: - Отвори този файл! ... Виждаш ли тази снимка? - Да, и? - разсеяно отговаря той. - Запомни добре лицето... Запомни ли го?... Добре, утре в 17:30 трябва да го вземеш от градината!

В язовир за платен риболов седят двама водолаза под водата. Единият показва с жестове на другия, какво да прави. Първият: - Клиентът е платил 10 лева. Вторият: - Закачай шаран! Първия: - Клиентът е платил 50 лева! Вторият: - Закачай сом! Първият: - Клиентът е платил 200 лева. Вторият: - Супер! Давай русалката!

"Загорял за любов като дръжката на тиган в микровълнова печка…" Слави Трифонов в "Шоуто на Слави", 19.06.2002 г.

- О, Петьо дойде! Най-после може да се занимаваме с нашето любимо занимание. - Какво? - Чакаме, кога Петьо ще си тръгне.

- Дай ми 20 лева назаем ! - Пари назаем не давам,но ако искаш ела да ми прекопаеш градината. - Не мога! - Защо? - Дал съм дума на социалните ,че съм безработен.

Две мутри си вървят по улицата. Единият казва: - Я гледай ония на последния етаж. Ба... то много високо!!! - Вярно, бе! Тоя ако тръгне да пада, ще си пада пет дни! - А дали ще оживее? - Да бе да! Пет дни без храна и вода...