Вицове — Асеновград

Всички категории

Разговор между двама офис служители: - Нашият шеф е измамник! Но иначе е справедлив човек. - Как може един измамник да бъде справедлив човек? - Много лесно. Той мами всички без изключения.

Оценка 0 от 0 гласа

Момче закъснява след училище. Бащата го пита защо. Синът отговаря, че е помагал на възрастна жена да пресече улицата. Бащата го похвалва и му дава бонбон. На другия ден синът идва с няколко приятели. - Тате, ние пак преведохме старицата през кръстовището. Бащата им дал по една бонбон на всички. На третия ден дошъл сина с половината клас. - Тате, преведохме старицата през кръстовището. - А защо сте толкова много? - Ами тя се съпротивляваше.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама католици си говорят пред църквата: - Ти защо все се караш със жена ти преди два идеш на църква? - Защото ходя да се изповядвам. И, нали имам слаба памет и все забравям, се скарвам със жената и тя веднага ми напомня всичките ми грехове.

Оценка 0 от 0 гласа

Здравей, това сам аз, твоят GSM. Исках само да изляза от джоба ти, защото миризмата там стана непоносима. Мерси!

Оценка 0 от 0 гласа

Две блондинки вървят по улицата едната вижда огледало взима го, оглежда се и казва: - Оле-е-е-е колко съм грозна и го хвърля. Другата го взима и казва: - Наистина си много грозна.

Оценка 0 от 0 гласа

По радиото предават мача България-Италия : - И ето излизат на терена нашите национали. Ст.Петров подава на Бербатов, той се засилва и гооооол. Втора атака за нашите Янков подава на М.Петров, той от своя страна подава на Божинов, който със страхотен удар пронизва вратата 2:0 за България...... Ето сега на терена излизат и италианските национали .

Оценка 5 от 1 гласа

Попитали радио "Ереван": - На кой адрес в интернет се намира предизборният сайт на Петър Стоянов? - На www.president.CON, разбира се!

Оценка 0 от 0 гласа

Студент се разхожда с гаджето си и минават покрай Баровски Ресторант. Тя: - Аххх, колко приятно мирише... Той: - Харесва ли ти? Тя: Даа!! Той: - Тогава да минем още веднъж?

Оценка 0 от 0 гласа

Таксиджия качва чисто гола жена. Тя сяда на задната седалка, а шофьорът непрекъснато я наблюдава в огледалото. - Ти какво гледаш, бе - никога ли не си виждал гола жена? - Абе виждал съм, само че ми е интересно откъде ще извадиш пари да си платиш сметката?!

Оценка 0 от 0 гласа

Трима мъже седят на пейка в парка. Онзи по средата чете вестник, останалите двама се преструват, че ловят риба. Закачат въображаемата стръв на въображаемите кукички, мятат въдиците и прибират улова. Минаващ полицай се спрял да погледа, след което попитал онзи по средата дали познава другите двама. - О, да, те са ми приятели. - В такъв случай - казал полицаят - по-добре ги разкарай оттук. - Да, сър - отвърнал човекът и започнал да гребе.

Оценка 0 от 0 гласа

Маймунека се оженил за жирафката. След 1 месец хипопотама го среща и кво да гледа - маймунека кожа и кости и унил. - Какво става бе маймуняк, хич не изглеждаш добре Абе мани мани, това семейния живот хич не е добре. - Е защо така пък. - Ами млада жена трябва всеки ден да чукам, ама сили вече не ми останаха - чукам долу, бягам да целувам горе. Поцъкал разбиращо хипопотама и се разделили. След месец пак се срещат, обаче маймуняка загладил косъма и си свирука. - А маймуняк кво стана бе, да не си се развел. - Аааааааа, няма такова нещо вече всичко е тип-топ. - Е как така реши проблема. - Ами много просто - където чукам там и целувам.

Оценка 0 от 0 гласа

В гражданското отделение: - Госпожице, младоженецът е много пиян, а ние не сключваме граждански бракове на хора в нетрезво състояние. - А вие да не си мислите, че ако е трезвен ще мога да го доведа тук?

Оценка 0 от 0 гласа

Автобусът спира! Всички пикаем прави, само бай Гошо си сваля гащите и кляка. - Защо бе бай Гошо, пикаеш като жена? - От както ми е отказал - ръка не му подавам!

Оценка 0 от 0 гласа

Седят момчета и момичета на една маса и момчетата се хвалят: - Моя е 18см! Момичета: - Е-е браво! Другия: - Моя е 22см! Момичетата: - И-и-и много добре!! Третия: - А пъ моа е 24,5см! Момичетата: - Уао-у-у!!! Четвертия най-небрежно: - Е моя е 6см! Момичетата: - Хи-хи-хи-хи!?! А той: Не хи, а фи!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако инфлацията намалява, а стоките поскъпват, моите поздравления, вие живеете в България!

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: - Кога Пинокио за първи път разбрал, че е дървено човече? Отговор: - По време на първата си чекия, при която едва не се самозапалил.

Оценка 0 от 0 гласа

Прибира се син вкъщи. - Тате, ще се женя, - Чудесно. Коя е тя? - Ето я. Влиза жена. Бащата: - Господи божичко! Сина(не се е казвал Божо): - Това е майка й. А ето я и самата нея. Влиза и тя. Бащата: - По-добре се жени за майка й.

Оценка 2 от 1 гласа

Късно през нощта преди изпит. Телефонът на преподавател звъни: Преподавател: Ало? Студент: Спиш ли, гад мръсна? Преподавател: Да. Студент: Ние тука учим. … На изпита: Предавателя: Кой учи цяла нощ снощи да си вдигне ръката! Няколко студенти вдигат ръка. Преподавателя: Напуснете имате двойки. Другите имате шестици. Късно вечерта пак звъни телефонът на преподавателя: Преподавател: Ало? Студент: Спиш ли? Преподавател: Да! Студент: Ние тук поливаме шестиците!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама си говорят: - Какво ново? - Абе оня ден бях на една сватба, ама тя стана една… - Я разкажи. - Ами всички се изпонапихме. - И какво? - Омазахме стените с майонеза и салата. - И после? - Напръскахме тавана със шампанско, напоихме мокета с вино… - И какво? - Младоженецът оправи булката пред всички. - А така! И после? - После всичките гости оправиха булката поред… - И след това? - След това всичките гости оправиха булката едновременно… - А после? - После стана бардак и аз си тръгнах.

Оценка 0 от 0 гласа

Една жена се разхождала по брега на морето, мислейки си за това какъв гадняр е бившият и мъж. Внезапно пред нея се появила златната рибка: - Ще ти изпълня три желания - казала тя - и то съвсем безплатно. Но каквото и да получиш, твоят мъж ще го получи двойно. - Първо - казала жената - искам 10 милиона долара. В ръката и се появил чек за 10 милиона. - Второ, искам къща на брега на морето. - Пред нея се появила къщата, а в ръката и - ключовете. - Твоя мъж сега има 20 милиона и две къщи. - напомнила рибката - Какво е последното ти желание? - Ти знаеш - отговорила жената - винаги ми се е искало да имам любовник с голям пенис.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: