Събужда се сутринта едно момиченце, поглежда си часовника и си мисли:
- За детската градина вече съм закъсняла... Значи да си ходя у дома.

Тичаше след мацките, бягайки от жена си.

- Чувствам се зле, ако нямам в джоба си поне 10 000 долара...
- Някога имал ли си?
- А някога да съм се чувствал добре?

Исус Христос си стоял под едно маслиново дърво когато при него дошъл един човек и му казал.
- Моля ти се Исусе, помогни ми. Ела с мен, че Лазар почина и не можем да го извадим от стаята. Моля ти се по...

Циганин краде ток. Жена му е включила готварската и акумулиращата печки едновременно. Циганинът:
на жена си:
- Айше, нидей тъй ма, душа. Токът е скъп, ма. По-полека... те от енергуту хич ги няма, ма т...

В час по математика учителката:
- Ако учениците от първите чинове престанат да се бият и оставят на мира тези, които четат комикси на средните, то учениците от последните чинове ще могат спят спокойно...

Нимфоманка
- Жена с отношение към секса като на средностатистическия мъж.

Питат няколко деца:
- Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас?
- Да обясним за кого е ракията!

Баба отива на лекар:
- Докторе, имам много странна болест! Като седна и така си седя, седя, седя. Като легна, така си лежа, лежа, лежа.
- Бабе! Виждаш ли вратата? прекъсва я докторът. Като тръгнеш...

- Вашата статия за жената, кояото се изгубила в планината и не яла двадесет дни предизивика необичаен интерес сред читатителите.
- Така ли?
- Да, получихме над стотина писма от шотландски ергени, меч...

Между приятелки:
- Никога не съм изневерявала на мъжа си.
- Хвалиш ли ми се или се оплакваш?

На служебния банкет преди Нова година, думата взима шефа и казва:
- Да пием за любовта, а тези, които не могат за приятелството!

Знаете ли защо ферарито на Слави не запали?
Абе и аз не знам, ама пък вижте колко вицове се родиха!

- Мария! - вика съседката. - С какво си храниш прасетата?
- Що питаш?
- Искам и аз така да отслабна!

- Къде е тоалетната?
- По коридора втората врата вляво, а после по миризмата.