- Пешоо, колко е часът?
- Три.
- Пешоо, колко е часът?
- Шест.
- Пешоо, колко...
- Иване, има ли значение - с доживотни пр...

- Искаш ли да вечеряш с нас?
- Да!
- Ако щеш!

Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше с...

Македонците водят битка ама губят. Един войник отива при царя и вика:
- Царю губим битката. Трябва да се предадем!
Царят расърден отвръща:
- Македонец не се предава... Да бегаме!!!

Питат радио Ереван:
- Как е бъдеще време на глагола прозявам се?
- Спя.

- Защо дебеланковците са добродушни?
- Защото нито могат да се бият, нито да тичат бързо...

Иванчо и Иванка отиват на купон и Иванчо казва на Иванка:
- Днеска си много хубава...
Иванка:
- Не можe да сe кажe сащoтo за тебе...
Иванчо:
- Е значи си излъгала кат мен.

От стая с 20 компютъра трябвало да се откраднат всички компютри за 5 мин. Състезавали са петима цигани от САЩ, петима цигани от Италия и 5 от България. Първо влезли тези от САЩ - за 5 минути успели да...

- Решил съм да се самоубия.
- Ама как бе, защо?
- Животът ми е скучен.
- И к’во, смяташ че самоубийството ще го разнообрази ли?

Човек отива в банката, за да тегли пари. На касата му казват:
- Трябва първо да се идентифицирате.
Човекът се поглежда в закачено до гишето огледало и казва:
- Да аз съм.

Италианец отива на изповед.
- Съгреших отче.
- Кажи синко.
- Измамих един евреин.
- Но това не е грях синко! Това е чудо!

Срещат се две мутри. Единият вика на другия:
- Чух, че имаш крокодил?
- Да, но му сложих златни зъби и сега едвам го изхранвам...
- Защо? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче!
- Не става!...

- Знаеш ли вица, където глупавия казва “Не“?
- Не.

- Чудя се, какво да взема със себе си на морето, че като отида на плажа и всички да ахнат?!
- Вземи си ските...

- Каква е разликата между песимиста и оптимиста на гробищата?
- Песимистът вижда кръстове, а оптимистът плюсове...