Жена иска в магазина висок гардероб. Питат я:
— Висок ли ви е тавана?
— Не, но съседа е висок.

- Чичко, колко е часа?
— Пет без десет – отговаря милиционера.
— Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. – му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега...

Млада жена се оплаква на доктора:
— Просто не знам какво става с мен. Щом изпия чашка алкохол и веднага започвам да изпитвам невероятна нужда от секс.
— Добре ще обсъдим вашата болест. Но нека преди т...

Осемдесет и две годишен старец при уролога:
— Докторе имам проблем: колкото повече одъртявам толкова по-нависоко пикая.
— Не може да бъде!?
— Може, може! Преди десет години си пикаех върху обувките, а...

Шеф казва на своя работник Бай Колю да се подготви добре, защото утре ще идва Първанов. Той се приготвил добре. Идва Първанов и започва да се прегръща и здрависва с Бай Колю. На другия ден началникът...

Съдията:
— Трябва да се опитате да станете друг човек.
— Вече се опитах, но ме затвориха за подправяне на документи.

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайста стая.
— Никой – отвръща тя.
— Чудесно – възкликва мъжът.
— Значи съм успял да избягам!

Жена казва на мъжа:
— Хайде да правим любов, като във филмите.
Мъжът се навил. Опънал я, както си иска, после свършил на лицето й… Тя, избърсвайки се:
— Да, скъпи! Различни филми гледаме с теб!!!

Журналист взема интервю от столетник:
— Как успяхте да доживеете до такава дълбока старост?
— Никога с нищо не съм прекалявал – малко секс, малко водка, тютюн също малко и, разбира се, закъснях за Тит...

Влиза младеж в бара и с бързи стъпки се запътва към самотна девойка. Директно пита:
— Ще правиш ли секс с мен за 100 лева?
Мацката възмутено отговаря:
— Не! В никакъв случай!!!
— Аре ма… Много ми тряб...

Гид развежда туристи по палубата на боен кораб в пристанището. Той им посочва бронзова табелка на палубата. На табелката пише: „Тук падна нашият храбър капитан“.
— Нищо чудно – мърмори нервна стара да...

- Съседке, вярно ли, че морковите много помагали, когато на една жена мъжът й е импотентен?
— И бананите помагат, ама най-хубаво си е краставицата!

- Значи обвиняемият ви е нарекъл глупак?
— Да, в общи линии.
— Как така „в общи линии“?
— Ами каза го заобиколно – „интелектуално двамата с вас сме на едно ниво“.

- Откъде имаш такъв хубав часовник?
— Подарък е от сестра ми.
— Но ти нямаш сестра?!
— Нямам, но така пише на часовника.

Потъва презокеански кораб. Капитанът дава нареждания за качването в спасителните лодки:
— Първи се качват пътниците, купили билети на кредит!