Момче с мотопед се блъска в дебел човек.
- Не можа ли да ме заобиколиш?!
- Страхувах се, че няма да ми стигне бензинът...

Терорист в самолета вади пистолет, насочва го към пилота и казва: - Карай за Париж!
Пилотът го поглежда и казва:
- Отзад има една бабичка с бомба в скута. Тя е за Виена. Виж, разберете се двамата...

Руският министър на отбраната казва на подчинените си:
- Американците ни предлагат да ни помогнат в разоръжаването. Искат да им изпратим половината си танкове да ги нарежат и претопят на техни разноск...

Чух в една реклама, че в котешката храна има над 80 процента месо. Ихааа, това е доста повече отколкото в саламите и кренвиршите! Завиждам им...

Дяволите направили събрание и един след друг се изказвали кой какво е направил през деня. Тарторът ги слушал и давал оценки. Дошъл ред на най-малкото дяволче, то дяловито се изказало и се подхилвало....

Седят четири бабки и си пият следобедния чай. Едната казва:
- Синът ми наскоро стана свещеник и всеки, който го срещне, му казва "отче".
- Ех, казва втората, моят е епископ и всички го наричат "ваше с...

Как всъщност се пишат хороскопите. В редакцията на вестник.
- Жоро, ти каква зодия си?
- Скорпион.
- Така, пишем: Следващата седмица Скорпионите трябва да си върнат дълговете, иначе ги чакат големи не...

Трима пазачи от зоопарк седят на една пейка и спорят:
- "Фрут" е, бе момчета.
- Не е "фрут", а "фрУУУт".
- Не, не. Не сте прави. Беше "фрууухт".
Чула ги една жена от съседната маса и се включила:
- Из...

Съдията:
- Следващият, който прекъсне заседанието, ще си отиде в къщи!
Подсъдимият:
- Ура!

Eдин наркоман си пътува в рейса, идва кондуктора и го пита:
- С карта или с билетче?
Пича взел да се претърсва.
След няколко минути яко търсене казва:
- Леле, колко съм отслабнал...

- Пешоо, колко е часът?
- Три.
- Пешоо, колко е часът?
- Шест.
- Пешоо, колко...
- Иване, има ли значение - с доживотни пр...

Багер закачва последен модел Мерцедес. От колата излиза злобна мутра и гневно отваря вратата на кабината. Вътре седи огромен багерист, който едва се е побрал в кабината. Поглежда отвисоко мутрата и пи...

- Защо дебеланковците са добродушни?
- Защото нито могат да се бият, нито да тичат бързо...

- Струва ми се, че стигнах финансова стабилност.
- И в какво се изразява?
- В това, че пари нямах, нямам, и изглежда, че няма да имам.

Иванчо отива в пустинята... Изведнъж вътрешният му глас казва:
- Иванее, копай, тук има злато!!!
Копал, копал Иванчо... няма злато...
След малко вътрешният глас отново казва:
- Копай, тук има злато!...