28 °C

Разни

  1. - Аз съм българче… — Ай стига си се оплаквал бе!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Двама пияници се срещат:
    — Здрасти! Как посрещна Нова година?
    — Ужасно: като подарък, събудих се под елхата.
    — Че какво лошо – както винаги, на теб ти е традиция станало.
    — Да, но не насред гората...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Защо Баба Яга не носи бельо?
    — За да се закрепва по-добре на метлата.

    Оценка 0 от 1 глас
  4. Борци си говорят:
    — Най-обичам да пътувам във вагон за майки с деца!
    — Заради майките ли?
    — Не, бе! Знаеш ли какви хубави приказки разказват майките на децата си!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. На светофара възрастна жена моли млад мъж да я преведе през улицата.
    — След малко, бабче, сега още е червено!
    — Страхливец! Аз на зелено мога да мина сама!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. В съда. Съдията:
    — Осъждам ви на 5 години… — А телевизор ще има ли?
    — Гледането на националната телевизия е част от наказанието.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. - Защо младите жени харесват стари гинеколози?
    — Защото им треперят ръцете!

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. На бал с маски:
    — Не мога да се отърва от този. Лепнал се е за мен… — Само си свали маската, мила, и готово.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. - Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна а на мен вече ми откраднаха куфара!
    — Нищо чудно, господине – това е бърз влак!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Две мутри си вървели и на едната и се изакало птиче на рамото. Другата казала:
    — Да ти дам кърпичка?
    — Аааа, къде щи ходя да му бърша газа!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Лети самолет. Изведнъж пилота почва да се смее истерично.
    — Какво става? – попитала стюардесата.
    — Представям си паниката, като разберат в психиатрията, че съм избягал!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. - Този дядо Коледа всичко обърка, – казва донаборник.
    — Какъв е проблема? – пита го приятел.
    — Преди петнадесет години преди Нова година го помолих да ми подари военна униформа. И чак сега я получав...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Докторе много забравям.
    — Откога така?
    — Кое откога?

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Един бездомник стои зад заведението „Св. Георги и змея“. Излиза сервитьорка и той я моли за храна.
    — Я, се махай от тука! – развикала се тя.
    Той постоял, постоял и тръгнал. Като минавал пред заведение...

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Отива при доктора двойка:
    — Докторе, я ни вижте по време на секс, Мисля, че нещо не е както трябва.
    Започват те да… Стонове, пъшкания, оргазъм.
    Доктора:
    — Всичко е наред. Не виждам никакви отклонения....

    Оценка 0 от 0 гласа