Разпоредителка в операта казва на закъснял зрител:
- Влизайте, но по-тихо!
Зрителят:
- Защо, да не са заспали вече всички?
- Съседе, ела вечерта, жената няма да я има.
- По-добре да дойда, когато теб те няма.
- Как пълзи пияна змия?
- Направо!
Внезапният северен вятър показа, че шотландците са мъже.
"Кучка!" мислеха си и двете жени с мили усмивки, гледайки се една друга в очите.
Бизнес елит - олимпийски надежди превърнали се в данъчни разочарования.
Автобус. Срещу млада девойка седи игриво настроен дядка. След известно време, прекарано в общи приказки, дядката пита:
- Момиче, ако ти дам 100$, ще си вдигнеш ли поличката по- високо?
Девойката се съ...
Габровец и сина му отиват на гости. Бащата:
- Обу ли си новите обувки, сине?
- Да тате, обух си ги.- отговорила момчето
- Тогава крачи по- нашироко.
Отишъл Тодор Батков на църква да се помоли. Изневеделица обаче му се явил самият Бог:
- Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата?
- Оооо, дядо Боже, много ти се моля кажи ми кажи ми кога Левски ще стане...
Въпрос: Защо кучето минава със свита опашка покрай евреин?
Отговор: Защото е чуло, че евреин където види дупка отваря магазин.
Възрастни мъже на раздумка в кръчма:
- Дали през XXI век компютърът ще измести вестника?
- Не, естествено!
- Защо мислиш така?
- С компютър муха можеш ли да убиеш?!
Повелителят Буда напомня, че не трябва да вярваме в нещо, само защото така ни е казано; че не бива да робуваме на преданията, само защото идват от древността; нито на слуховете, като такива; нито на п...
Живота ми поднесе Лимон, а аз го замерих с Него.
Това не е масов танц на Gangam style. Това е просто софийската поледица :-)
- Всичко така ли се случи, както описва обвинението?
- Не...но и тяхната версия заслужава внимание...