Семейни

  1. - Скъпи, имаме няколко часа. Какво да правим?
    - Секс?
    - Добре, но това са пет минутки, а останалото време, какво ще правим?

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Някакъв тип внезапно наследява 1 милиард долара и тича веднага при водещ инвестиционен консултант за съвет как да си влага парите
    Консултантът дава следното предложение: "Виж сега, 10% ще оставиме нас...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Много са ми разказвали какъв си в леглото - казва момиче на новия си ухажор.
    - Хайде и ти сега - смущава се той - нищо особено...
    - Именно това ми разказваха!

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Жена се кара на мъжа си:
    - Нали те помолих, да не затваряш готварската книга!? Сега не знам какво съм сготвила за вечеря!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. - Съседке, мъжа ти у вас ли е?
    - Да, защо?
    - Слава Богу! Солта ми е свършила и искам малко назаем, но се страхувах да не помислиш нещо неприлично.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Мъж и жена ще правят секс за първи път. Жената обаче имала много големи косми между краката.
    - Тея косми не ти ли пречат като бягаш?
    -Не.
    -Ами тогава БЯГАЙ, БЯГАЙ! ! ! !

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Един шоп умрял и пита господ в рая
    -Господи, ае що сички големи са от Пловдив
    -Костов, ПЕтър Стоянов, Стойчков
    А господ казал:
    -Ми не знам, майна ...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Жена казва на мъжа си, че се е повредило кранчето в банята, а той троснато отвърнал:
    - Аз да не съм водопроводчик!?!
    След няколко дена тя отново се оплакала, но този път от повреда в елинсталацията.
    -...

    Оценка 5 от 1 глас
  9. Малко момиченце:
    - Мамо, може ли да изведа кучето на разходка?
    Майката:
    - Не, скъпа. Кучката е разгонена!
    Детето:
    - А какво означава разгонена?
    Майката:
    - Иди в гаража, намери баща ти и го питай не...

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Големият и малкият Джо се заразправяли:
    - Ей, човек! Намерих си за поебаване от градо. Голяма работа! Спирам си коня под прозореца, качвам се в апартамента и се почваме. Само да се прихлопа на вратата...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. - Скъпи, тази нощ спах ужасно!
    - Знам, непрекъснато се въртя и даже говореше на сън.
    - Така ли? А какво говорих?
    - Не помня...
    - Права е майка ми! ТИ НИКОГА не ме слушаш какво говоря!!!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Двама приятели си говорят:
    - Никога няма да забравя как срещнах жена си в дискотеката...
    - К’во, романтично ли беше?
    - Не, неловко - мислех, че е с децата вкъщи...

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - Мамо защо патладжанът е червен?
    - Защото е зелен.

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. От детската площадка детенце крещи към осмия етаж:
    - Мамооооооооо! Ма-моооооо! Мааа-ма-моооооо!
    Майката най-после се показва на балкона.
    - Какво има?
    - Извикай татко!

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Когато попитах дядо, защо едно време са били по 5-6 деца в семейство, а сега само по едно, той каза:
    - Защото чадо, едно време, целувахме по устата и е..хме в п...., а сега правите наобратно.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини