31 °C

Семейни

  1. Един пич тъкмо съвршил, свалил си внимателно презерватива, завързал го на възел и казал:
    - Ей, ако от тука се измъкне ще го кръстим Фантома На Кондома.

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Имало едно момче, което пушело мн. трева! Един ден то умряло и естествено отишло в Ада.
    Там било обрасло в Трева момчето като видяло толкова мн. трева чак не можало да повярва почнало да бере трева да...

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. - Какво значи безопасен секс на село?
    - Овчарите слагат предупредителни табелки на козите, които ръгат с рогата.

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. Писател:
    - Представяш ли си: връщам се вкъщи и виждам моя три годишен син да къса на части новия ми ръкопис.
    - Ооо, нима вече може да чете!

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Стар емигрант в Канада разправя:
    - От толкова години съм в тая страна, и така и не можах да разбера - какво толкова има нарисувано на знамето й, че трябва да го прикриват с листо?

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Срещат се двама приятели:
    - Защо си така омърлушен?
    - Жената разбрала за предишните ми сексуални подвизи.
    - Голям скандал ли?
    - По-зле. Сега иска да ги повторя, но с нея.

    Оценка 0 от 0 гласа
  7. Разговор във влака:
    - Да си призная, аз съм дева.
    - Какво, наистина ли?
    - Не, по хороскоп. А мъжът ми е овен.
    - По хороскоп?
    - Не, наистина.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Как да намерим пъпа на жена?
    Слагаме пръст на гръбначия й стълб и започваме да го движим надолу.
    Третата дупка е пъпът.

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Мъжът звъни в къщи. Слушалката вдига домашната прислужница.
    - Кажи на госпожата да си легне и да ме чака.
    - Добре, но кой се обажда този път?

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Това е прекалено! - крясва Мая, след като се връща с бебето от родилния дом.
    - Кое, скъпа?
    - Ами, моето бебе прилича на твоята секретарка!

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Мъжът:
    - Тази супа вчерашна ли е?
    Жената:
    - Да! И ако не я изядеш, ще бъде и утрешна!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Между приятели:
    - Лошо е да си ерген. Вкъщи не ми харесва, а в кафенето не се чувствам добре.
    - Ожени се. Тогава поне в кафенето ще се чувстваш добре.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. Трима приятели си говорят:
    - Моята жена прочете приказката Трите прасенца и роди три деца.
    Вторият казал:
    - А моята жена прочете приказката за Снежанка и седемте джуджета и роди седем деца.
    Третият ху...

    Оценка 5 от 1 глас
  14. - Докторе, как е тъща ми?
    - За ваше съжаление, днес я изписваме.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. След няколко години брачен живот жена пита мъжа си:
    - С колко жени си спал през живота си?
    - Ами чакай да преброя... Една, две, три, ТИ, пет, шест...

    Оценка 0 от 0 гласа