Мъж се прибира от работа, жана му още от вратата му подава торба и му вика:
- Айде иди да купиш картофи за вечеря.
- Не се излагай бе жено това е женска работа.
Жената си дигнал полата и казала:
- Хай...

- Скъпи, като се прибереш, ще си много изгладнял, затова реших да ти направя изненада. Вечерята е на масата!!! Идвай бързо, чакам те с нетърпение. Масата е в ресторанта.

Майка извеждайки сина си от кабинета на зъболекарката казва:
- Синко, какво трябва да кажеш на леличката?
Момченцето, през сълзи:
- КУЧКА!

Какво е съвременното проклятие?
Да ти се роди син, зет да ти доведе!

Полицай на мястото на произшествието, оглежда и пише в тефтера си:
"Колата е смачкана до безобразие, шофьора е разчленен, едната му ръка е на 5 метра от колата, левия му крак е счупен на 7 от възможни...

На рецепцията на хотел:
- Ако докажете, че сте съпрузи, ще ви сложа в една стая.
Мъжът:
- Ако докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот!

След гафа с руските туристи това лято, България пуска нова реклама в Русия:
"Пратете тъщата на почивка при нас - и не я чакайте!"

Дядо Мраз отишъл в Сомалия и пита децата:
- Слушкахте ли тази година, мили деца?
- Даааааааааа!
- А папкахте ли тази година, деца?
- Нееееееееееее...
- Тогава няма подаръци!

Млада полицайка регулира движението на кръстовището. Дошло едно циганче при нея и я попитало:
-Како, ти какво правиш с тая палка?
-Не виждаш ли? ! давам път!
-Браво, како! Ами хайде дай ми и на мен...

Какво казал слонът на голия мъж докато пиели вода от реката.
- Не знам как се справяш да дишаш през това нещо.

- Имам превъзходна памет!
- Писна ми, пети път ми го казваш това!

Жена заминава на десет-дневна командировка. Мъжът и я изпраща на ЖП гарата, влакът вече тръгва, а тя му маха от прозореца за чао!
Мъжът й се провиква:
- Жено, да не изневеряваш!
А тя:
- Не чуваааааа...

Две циганки вадели моркови от градината. Едната извадила един и казала:
- Брей! Тоя е като на моя мъж оная работа.
Другата:
- Тоооолкова голям! ! !
- Не бе
- толкова мръсен.

Един отива в публичен дом и казва на стопанката:
- Тарифата е сто, давам двеста, но искам рижо гадже!
- Няма проблем, стая 13, като влезете, само трябва да пляснете силно с ръце три пъти..
Влиза нашия...

- Скъпа, спиш ли?
- Не.
- Хубаво, тогава се обърни към мен.
- Не ща, ял си лук.
- А ти грах!