Любими Герои

1. Един път Буда казал: "Нирвана е щастие, Нирвана е щастие!".
   Ченрезиг го попитал: "Но Благословени, що за щастие е това, ако няма усещане?".
   Буда отвърнал: "О, приятелю, няма усещане в щастието..."

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Чък Норис не говори, просто думите се опитват да избягат от устата му!

   Оценка 0 от 0 гласа

3. В офиса на някаква фирма влиза симпатичен млад човек.
   - Добър ден - поздравява секретарката.
   - Добър - отговаря лъчезарно усмихнат младежът. - Добър беше денят... Пък аз съм от данъчната...

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Ако аз бях в рая на мястото на Адам, днес светът щеше да бъде съвсем друг!
   - Защо?
   - Защото не понасям ябълки!

   Оценка 0 от 0 гласа

6. За какво ни е втори "Голям взрив" ?
   - казал Чък Норис и отказал да сблъсква атоми...
   Ето за това сега си имаме Колайдър.

   Оценка 5 от 1 глас

7. Въпрос: Защо слонът е сив, голям и набръчкан?
   Отговор: Защото ако беше малък, бял и гладък щеше да е аспирин.

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Борец се застоява пред кафе-машина. Пуска монета - пие кафе,пуска монета - пие кафе… Колегата му казва:- Свършвай, че имаме работа да вършим.- К’ва работа бе, докато печеля ще играя!

   Оценка 4 от 1 глас

9. Чък Норис може да оглозга до кокал слон за по-малко от 2 минути.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Учителката по литература:
    - Деца, кажете ми една съгласна?
    Иванчо:
    - Марийка, госпожо.

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Двама големи баровци си акат и си говорят:
    - Абе, ние сега с теб физическа ли работа извършваме или умствена?
    Другият мислил, мислил:
    - Абе, ако беше физическа щяхме да накараме друг да я свърши, знач...

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Исус можел да ходи по вода... Чък Норис може да плува по сушата.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Любо Пенев отбеляза 3 гола за победата на Селта срещу Депортиво със 2:1.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Между митничари:
    - Имаш ли "Мерцедес" последен модел?
    - Не.
    - А вила с басейн?
    - Не.
    - Ама ти какво, да не би и яхта да нямаш?
    Намесва се друг митничар:
    - Остави го, той от вчера е на работа...

    Оценка 5 от 1 глас

15. След мача. Вземане на интервю:
    Репортер:
    - Как завърши днешния мач след ожесточената битка между двата отбора?
    Футболист:
    - Аз лично се разминах с лека диафрагма на черепа.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 142
• 143
• 144
• 145
• 146
• 147
• 148
• ...
• 160
• 161
• »