Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита, дали директорът е там.
- Ами Господин Директорът в момента не е тук. Ако искате оставете си телефона и ще ви звънна, кога...

Журналист попитал Марк Твен дали е вярно, че пише пиеса за театъра във Филаделфия.
- Можете да пишете във вашия вестник - отговорил великият хуморист, - че това е драма в четири действия с три антракт...

Майката на Иванчо му се кара:
- Пак си оставил следи от мръсни пръсти по вратата!
- Не е вярно, мамо - аз я затварям с шут!

Двама грузинци отиват на баня. Събличат се в съблекалнята, влизат в банята и тогава единият от тях изпуска сапуна. Няколко минути го гледат с обречен поглед и единият тежко въздъхва:
- Е, това беше.....

- Редник, защо обувките ви не са лъснати?
- Вас това не ви интересува, господин сержант!
- Какво-о?! Удар през лицето. Защо обувките ви не са лъснати?!
- Няма вакса.
- Мен това не ме интересува!...

Две групи борчета се карали за това кой да притежава паркинга.
Обявили си състезание с кучета.
На другия ден едната група идва с бултериер а другата с дакел.
Дакелът изяжда бултериера.
Едната група бо...

- Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее след първия ритник.

Знаете ли, че...
Според съдебната статистика няма нито един случай жена да е застреляла мъжа си докато той е миел чиниите!

Тодор Живков към Брежнев: Абе........
Брежнеб: А деееееееее......
Тодор Жинков: Е да де да де......

- Когато Чък Норис играе боулинг, той не прави страйкове. Той събаря едната кегла, а другите припадат.

Сирни заговезни е и всички нормални хора днес искат прошка от близките си, само Евгени Минчев иска прашка!

Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

На някои хора им се явява Господ, а на Господ му се явява Чък Норис.

"Служител в банка се самоуби с два изстрела в главата."

- Как спите? - пита лекарят.
- С пижама, без обувки и на тъмно.