13 °C

Черен хумор

  1. Надпис на урна:

    "Мир на праха ти.

    Молим, не кихайте!"

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. - Тодор Живков умрел, знаеш ли го по-натам вица?
    - Не!
    - Е, и аз не го знам ама хубаво започва!

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Разговор между две приятелки:
    - Скъпа, как искам да си намеря един внимателен, учтив, добре облечен мъж с руси коси и дълбоки сини очи...
    - Но, скъпа, тези мъже отдавна си имат други мъже...

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. В детски санаториум пристига внезапно проверка. Инспекторите смаяни виждат как около една елха децата игаят хоро с Дядо Мраз.
    - Абе, какво става тука?
    - А, нищо. Празнуваме нова година.
    - Ама тя е с...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Син към баща си:
    - Тате, тате! Да отидем и утре на лов!
    - НЕ! Утре ще отидем с теб на очен лекар! - сърдито отговаря бащата, вадейки си сачми от задника.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Но защо, защо, никой не ме обича, да пукнете всички дано!

    Оценка 5 от 1 глас
  7. Пациент отива при лекар и му казва да му извади
    ножа от корема.
    - Не може затварям.
    - Моля те, много съм зле.
    Лекаря извадил ножа от корема и му го забил в око-
    то. След това казал:
    - А сега ход...

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Един ден Бай Българина, Бай Турчина и Бай Испанеца тръгнали на пикник. Влезнали в една пещера, а там живеело Синьото око. Бай Турчина влязъл в пещерата и Синьото око казало:

    -Аз съм Синьото око и...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Отива Иванчо ина училище целия в синини. Учителката пита:
    - Иванчо, какво се е случило?
    - Татко ме наби.
    - Защо?
    - Купил ми дънки, а се оказаха, че са ми малки.

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. Парите за високи заплати и пенсии в България стигат...не стигат за ниските...

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Продадох апартамента си на двама човека. И парите двойно повече, и пенсия за инвалидност!

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. По време на обсъждането за изпращане на допълнителни войски в Афганистан Барак Обама спечели Нобеловата награда за мир.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. След катастрофа човек се събужда в болницата:
    - В болница ли съм?
    - По-голямата част от вас!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. Таксиметров шофьор към клиент:
    - Така, като ви гледам не вдъхвате много доверие. Имате ли пари?
    - Не се притеснявайте! Пари имам, но все още са у вас.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Един селянин гледал зайци, а съседът му имал злобно куче. Един ден първият се хвали на комшията:
    - Ей, ако знаеш само какъв заек си купих! Шампион! Красавец!
    След няколко дена другия излиза на двора и...

    Оценка 5 от 1 глас