Разни

1. Един пияница попитал един човек:
   - Извинете, къде се намира отсрещния тротоар?
   Човекат:
   - Как къде?... Отсреща!

   Оценка 0 от 0 гласа

2. - Днешното поколение не се отличава от нашето - твърди френски психолог. - Те също порастват. Също запалват първата си цигара. Също ходят в университета. Също напускат дома. Също се женят. Също имат д...

   Оценка 0 от 0 гласа

3. Блондинка се връща от околосветско пътешествие и приятелките й я питат:
   — Какви са французите?
   — Кои?
   — Хората, които живеят във Франция.
   — А-а-а! Много мили хора!
   — А какви са китайците?
   — Кои?
   — Хор...

   Оценка 0 от 0 гласа

4. Студент-математик заспал с мисълта за сексуален проблем. На сутринта се събудил с решението в ръка.

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Един се хвали:
   - Вчера с такова момиче се запознах!
   - И? поне телефона взе ли й?
   - Аха, виж каква новичка Nokia!

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Един мъж излиза от съда и негов приятел го пита:
   — Абе как влезна в съда ?
   — Аз съм VIP!
   — Да не би да си съдията?
   — Не, подсъдимият съм!

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Обява:
   "Срещу скромно възнаграждение ще галопирам до вашия вход на бял кон и с костюм на принц, ще кажа на съседите, че идвам за вас.."

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Кратка обява във вестник: Набираме хора от ромски пройзход за ядрени опити!

   Оценка 0 от 0 гласа

9. - Искам да те помоля за ръката ти...
   - Ех, че си хитър! Взимай всичко!!!

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Като разгледате снимките в профила ми виждате че съм рибар. Искам да ви разкажа за последния си подвиг. Бях на язовир "Искър" и хванах един много, ама много голям шаран.Т олкова голям че като го извад...

    Оценка 0 от 0 гласа

11. - Какво е светулка?
    - Муха на аварийни.

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Разпоредителка в операта казва на закъснял зрител:
    - Влизайте, но по-тихо!
    Зрителят:
    - Защо, да не са заспали вече всички?

    Оценка 0 от 0 гласа

13. Надпис в тоалетна:
    "Губейки маса, губиш енергия E=mc2 (на квадрат)"

    Оценка 0 от 0 гласа

14. В полицейския участък прибрали един, който постоянно разказвал вицове за полицаи и шефа на участъка се заел да го вразумява.
    - Говори вицове, ама гледай да не са мръсни.
    - Добре - съгласил се оня.
    - Я...

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Между актриси:
    - Как мина кастингът, скъпа?
    - Чудесно! Режисьорът имаше само една забележка към мен - краката ми били студени!

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 100
• 101
• 102
• 103
• 104
• 105
• 106
• ...
• 779
• 780
• »